Uživo

Moj najveći fleks bio je napuštanje kontrolne veze - evo kako sam to uspio

Saznajte Svoj Broj Anđela

Ilustracija Maya Chastain

Napomena o sadržaju: Ovaj članak sadrži opise psihološkog zlostavljanja.

Budući da je Nacionalni mjesec svjesnosti o zlostavljanju u obitelji, moramo razgovarati o vezama koje izvana izgledaju sanjivo, ali iznutra su noćna mora. To mi se dogodilo i ne bih volio da se to dogodi i vama.

Nikad neću zaboraviti dan kad me terapeutica naših parova pozvala nasamo u svoj ured. Zatvorila je vrata i došla točno do njih. „Slušajte', rekla je, „Rijetko to kažem, ali trebali ste spakirati torbu, recimo, jučer i izlazi odatle . '

Znala sam da se veza pokvarila, ali mislila sam da sam je jedina mogla vidjeti. Često sam se pitala jesam li luda. Uvjeravala me da nisam. “Brinem za vašu fizičku sigurnost. Ostanite s prijateljem ili idite u sklonište za žene ”, pozvala je. 'Možda biste željeli napustiti grad.'

Sjedeći sam na kauču, osjetila sam kako mi se cijeli svijet preokrenuo. Stvarnost je bila slama. Postala sam jedna od onih žena koje gledate i mislite: 'Zašto ostaje?'

Moj je odgovor bio jednostavan: jer nije započelo na ovaj način.

Kontrolni odnos sličan je hvatanju krijesnice u staklenku. U početku krijesnica ne može reći da se nalazi u improviziranom zatvoru, jer su zidovi od stakla. Ali na kraju će shvatiti da je izgubio kontakt s vanjskim svijetom. Svjetlost će mu nestajati sve slabije dok jednoga dana jednostavno više ne svijetli.

Ovo je ta priča i kako sam izbio iz staklenog kaveza.

Vatromet - ali kao smetnja

Ova je ljubav bila savršen način za početak proljeća. Počelo je onako kako to čine mnogi rom-comovi: s nama razgovarajući cijelu noć i dopunjavajući jedni drugima rečenice.

Na polovici našeg prvog zajedničkog pješačenja, Alex * je predložio da nađemo mjesto za sjedenje i meditaciju. Za tip ravnog hrskavog granola poput mene to je bila prilično najtoplija stvar ikad. 'Joj, otkud ta osoba?' Razmišljala sam.

visina bena afflecka

U sljedećim tjednima čuo sam raskošne pohvale poput: 'Nikad se prije nisam tako osjećao', 'tvoj bivši te nije zaslužio' i 'mogao si imati koga želiš - tako sam zahvalan što si biraš mene. '

Postala sam jedna od onih žena koje gledaš i misliš: ‘Zašto ostaje?’ Moj je odgovor bio jednostavan: jer nije započelo na ovaj način.

Alex me želio vidjeti svaki dan, više puta dnevno. Kad nismo bili zajedno, nesumnjivo je da me u pristigloj pošti čekao tekst. Bilo je i iznenađenja, poput piknika za zalazak sunca na plaži, cvijeća i zamišljenih rukom napisanih bilješki.

Bilo je teško ne nasjesti na to. Alex je bio odlučniji od svih drugih s kojima sam ikad izlazio i, eto, polaskana sam.

Sinkronizacija - na neodvojivoj razini

Činilo se kao da dijelimo sve zajedničko. Povezali smo se s gotovo identičnim vrijednostima, duhovnim vjerovanjima i snovima za budućnost.

Bio sam aktivist, pa je Alex volontirao u istom društvenom krugu, sprijateljio se sa svim mojim prijateljima i preko noći postao stručnjak za tu svrhu.

Predavao sam satove fitnesa, pa je Alex upisao obuku za instruktora u mojoj teretani i predložio da zajedno predajemo neke satove.

Pohađala sam tečaj španjolskog i htjela se preseliti u inozemstvo, pa je Alex preuzeo Duolingo , jezičnu aplikaciju i počeo planirati putovanje u Peru tražeći od mene da se pridružim.

Ovo su samo tri primjera od desetaka. Alex je biosvugdje, posvudaodjednom, stapajući se u moj život poput kameleona. Hranilo je onu unutarnju bajkovitu pripovijest da sam možda, samo možda upoznao šibicu.

Pritisak - prerušen u romantiku

Kako su se stvari zahuktavale, bio sam uporan u tome da neko vrijeme ozbiljno pričekam kako bi se stvorio čvrst temelj prijateljstva. Faza medenog mjeseca bila je tako vrtoglava, zaboravio sam skinuti naočale u boji ruže i uočiti blistave crvene zastave naprijed - poput ovog:

'Ne želim čekati toliko dugo', gurnuo je Alex, rekavši mi da imam stil izbjegavanja privrženosti (čitaj: predanost-fobe), kolutajući očima i smijući mi se.

Bilo je to prvi put da su moje granice postale punchline, iako to tada nisam prepoznala.

Nakon toga, činilo se da prekretnice romantične veze postoje na ubrzanom vremenskom slijedu (više poputminutni kamenčići). U svemu je bilo hitno da nisam dobio vremena ni prostora za razumijevanje. U svojoj naivnosti pogrešno sam shvatio nestrpljenje za romantiku.

Zbunjenost, praćena krivnjom ili sramotom

Dok su se naši životi isprepletali, Alexu sam uvidio drugu stranu. Ali budući da ga nije bilo stalno, bilo mi je lako otpustiti.

Čuo sam negativne komentare o svom karakteru, navikama, izgledu, prijateljima, težnjama i načinu života, izrečene sa svetijim stavom: 'Čak niti iz prehrane ne dobivate prave hranjive sastojke, ali što god ...'

Bilo je i povrijeđenih etiketa koje su se ležerno bacale u mom smjeru, poput toga kako sam bio ditz i kučka. I mene su zvali flert, jer sam prijatelje zagrlila. Kad sam ustao protiv neopravdane ljubomore, rečeno mi je da pretjerujem. 'To je bila samo šala', uzvratio bi Alex.

I tako bih se složio misleći: 'Vjerojatno nisu tako mislili.' Postalo je prirodno prikrivati ​​svoj crijevni instinkt kad god bih morao obraditi njihove komentare, svaki nataškavan suptilnim gađenjem.

Anksioznost, zbog gubitka kontrole

Uselili smo se zajedno dok su se stvari i dalje osjećale (uglavnom) u redu. Bilo me strah da je prerano, ali trebalo mi je novo mjesto za iznajmljivanje, a Alex me stalno gnjavio zbog toga, pa sam popustio. Pomislio sam: 'Što je najgore što se može dogoditi?'

Kako se ispostavilo, puno.

Sad u zajedničkom prostoru, počeo sam hvatati Alexa u malim lažima, tu i tamo, no ipak mi je rečeno da zamišljam stvari ili da sam nekako kriv. Također nisam dobio sam vremena u kući, a Alex bi mi puhao u telefon kad god bih bio odsutan. Osjećao sam se kao da sam pod stalnim nadzorom.

Dalje, moj život su definirali pravila za koja se nisam sjetila prijaviti. Živio sam s anksioznost niskog stupnja da se nisam mogao tresti, kao da ću cijelo vrijeme biti u nevolji. Naizgled jednostavni odabiri bili su podložni nadzoru, na primjer kako sam prao posuđe („rastrošno“), vozio se do trgovca Joea („neučinkovit“) ili podizao šator u kampu („unatrag“).

Nijedna tema nije ostala netaknuta, čak ni moje tijelo. 'Volim obline', rekao je Alex, odbacujući moju želju za tim abs od šest paketa . 'Vaslimenkaprilagodi se, ali više me nećeš privlačiti. Morat ću se seksati negdje drugdje. '

Ova neobična pravila proširila su se i na fizičke predmete. Nisam mogao donijeti određene knjige u kuću jer ih je to pokrenulo. Nisam mogao kupiti vlastiti Tupperware jer su htjeli sve podijeliti. Nisam mogao staviti viseću mrežu ovdje ili svoj stol tamo, ali dvostruki standardi značili su da Alex može preurediti kuću bez da me prvo pita.

Pokloni su mi uskraćeni na rođendan i blagdane, iako sam mogao vidjeti pakete. Ako su uopće dolazili, imali su pričvršćene žice. 'Ne možeš se riješiti ovoga', rekli su mi o šalici.

Usamljen, ali nikad sam

Usput su mi ljudi pokušavali ispustiti natuknice. 'Gledaju te kao sokola', čuo sam na obiteljskoj večeri. 'Čini se da imaju problema s kontrolom', rekao je prijatelj na kavi. 'Kako si stvarno?' pitao je zabrinuti prijatelj u noći igre. “Primjećujem da Alex imarub. '

Ali uz svaki komentar voljene osobe, Alex je imao opravdanje za svoje ponašanje i kritiku na račun bilo koga tko ga je dovodio u pitanje - uključujući mene. Zbunila sam se oko toga tko je bio u pravu i moja se vlastita verzija stvarnosti u najboljem slučaju osjećala maglovito .

Postojalo je ime za moje prinudno brižno ponašanje: suvisnost.

Zbog toga su društveni angažmani postajali sve neugodniji. Znao sam da će Alex izaći ako izađem ja, i njihovi ponašanje koje traži pažnju u javnosti me naježio. Ako sam želio prisustvovati događaju sam, to je dolazilo s paranojom, ispitivanjem i argumentima, što sam radije izbjegavao.

Do kraja ljeta, od srama sam se udaljio od svih, jednog po jednog. Nisam želio da me prijatelji ili obitelj vide ovakvu. Izolirajući se bilo je i lakše nego priznati da sam ovaj pogriješio - pa,tako krivo.

Depresija, sa stranom suodvisnosti

Do jeseni sam već bio duh svog nekadašnjeg ja. Cijelo vrijeme osjećao sam se iscrpljeno od ponavljajućih argumenata i zadržavajući prostor za Alexovu neprestanu kaskadu dramatičnih problema, od kojih su se mnogi činili samostvorenima.

Bez obzira na to koliko sam energije ulio, rekli su mi da to nikad nije bilo dovoljno. Veza se osjećala poput kante s rupom na dnu.

Nisam se bojala biti sama (ipak sam introvert), ali nisam ni Alexu znala reći 'ne'. Bilo me strah što će se dogoditi ako to učinim. Bilo je ime za moje kompulzivno brižno ponašanje: suzavisnost .

Iscrpljivalo me sve što me činilo 'ja', no bio sam toliko odlučan u tome da kuću držim što mirnijom da sam pritom žrtvovao vlastitu dobrobit.

Dok sam se odvezao automobilom, iznova sam ponavljao mantru svog terapeuta: ‘O mojoj se osobnoj sigurnosti ne može pregovarati.’

Prestao sam se brinuti o aktivizmu, kondiciji i vezama sa zajednicom. Spustila sam odjeću na stražnji dio ormara kad više nije odgovarala, mijenjala sam je za znoj i izbjegavala svoj odraz u zrcalu.

Što se tiče našeg seksualnog života, pa, moj mojo je davno postao nedolazak. Suha čarolija bila je samo još jedna stvar za koju sam preuzeo krivnju, samo još jedna mana koja je nagrizala temelj onoga što je nekada bilo moje samopoštovanje.

Jasnoća, uz posjet povjerenja

Zimi sam se prisilio da odem u a sat joge koju sam nekad volio, nadajući se da ću osjetiti nešto drugo osim stamene obamrlosti. Dok sam ležao tamo u Savasana , u glavi mi se upalila žarulja: Čitava mi se ta stvar čini previše poznatom.

Rezervirao sam terapeuta da shvati zašto, a sastanak na tjednu dao mi je nadu u bolju budućnost. Kako je moja emocionalna anestezija istrošila, kognitivna bihevioralna terapija pomogao mi je spojiti točkice o posljednjem osjećaju zarobljenosti: djetinjstvu.

Na sjednici je bilo mjesta da napokon počastim svoju prošlost kako bih transformirao sadašnjost. 'Pretpostavljam da je to stvarno istina', nasmijala sam se. 'Izlazimo s ljudima koji nas podsjećaju na jednog od naših roditelja.'

Moj mi je terapeut pokazao da zapravoučinioimaju moć i sposobnost da napuste situaciju (za razliku od kada sam bio dijete). Također sam shvatio da u tome moram prestati igrati glavnu ulogu otrovna dinamika .

Da bih se još više izgradio, potajno sam pregledao knjige koje sam spremio u prtljažnik automobila:

Ubrzo sam se osjećao dovoljno samouvjereno da zamolim Alexa za predah. Nisam bio u financijskoj situaciji da se iselim, ali nadao sam se da će mi emotivni prostor razbistriti glavu. Počeo sam spavati na kauču i neko vrijeme stvari su se osjećale stabilno.

Odnosno, sve dok se Alex nije 'našalio' kako je moje tijelo usitnio na male komadiće i sahranio me u šumi sa strane ceste. 'Ako vas ne mogu imati, nitko neće', rugali su se.

Nakon toga, znao sam da moram biti oprezan, za svaki slučaj. Također sam znao da trebam veću podršku što prije. Mirno sam predložio terapiju parova, posljednji pokušaj da smislim svoj sljedeći potez.

Osnaživanje

Ako i dalje čitate, već znate kako ova priča završava: otišao sam.

Nije bilo dugo u terapiji parova prije nego što se naš zajednički život raspleo. Alex je priznao da me prevario već od prve poruke i od tada skriva mrežu laži, velikih i malih.

Zahvaljujući svom unutarnjem radu koji sam radila, mogla sam vidjeti da moj partner nijeuopćetko sam vjerovao da su. Znao sam da nisam savršen - daleko od toga - ali siguran sam da ovo nisam zaslužio. Bilo mi je muka od toga da me koriste kao rekvizit. Nagrada. Pion.

Do proljeća, kad me je terapeut nagovorio da odem, bio sam spreman. Bio je to zadnji guranje koji mi je trebao. Veza još nije prerasla u fizičko nasilje, ali nisam se voljela zadržavati i provjeriti hoće li. Rekavši Alexu 'ne', rekao sam mi 'da'.

Otišao sam kući iz njezina ureda, spakirao nekoliko vreća i zgrabio svog psa dok je Alex bio vani. Dok sam se odvezao automobilom, ponavljao sam mantru svog terapeuta iznova i iznova: 'O mojoj se osobnoj sigurnosti ne može pregovarati.'

Oporavak od PTSP-a

Povratak sebe bio je dug proces. Zapravo, dulje od same veze.

melissa schuman neto vrijednost

Ostao sam neko vrijeme kod prijatelja, a zatim sam se preselio u vlastiti stan. Također sam nastavio terapiju, ovaj put s nekim tko se specijalizirao za obiteljsko zlostavljanje i EMDR tretmani , kako bih izliječila traume iz djetinjstva i izliječila moju privlačnost prema 'šupcima', kako je rekla.

Otprilike godinu dana nisam uspostavio nikakve nove veze. Borio sam se s PTSP i bio sam prestravljen da me netko opet ne prevari, koji se činio tako normalnim. Imao sam problema s kontaktima očima s ljudima i pretapao sam mnoge razgovore.

Kad nisam radila, većinu dana provodila sam sama sa svojim psom, dnevnike, meditacije i čitanje. Vremenom sam krenula za malim pobjedama, poput nošenja maskare, oblačenja lijepe odjeće ili kuhanja zdravog obroka. Svaki izvršeni zadatak kalcificirao je rastući osjećaj samopouzdanja.

Ubrzo sam preuzeo veće projekte. Vratila sam se u vježbu. Pokupila sam nove hobije. Uspostavila sam veze po gradu, poput svojih susjeda, službenika prehrambenih proizvoda i ljudi s kojima sam svakodnevno nailazila.

Kad se više nisam osjećao kao napad panike, znao sam da sam na pravom putu. Ukupno mi je trebalo godinu i pol da se ponovno prepoznam u ogledalu.

Na kraju sam se prijateljima i rođacima otvorio o onome što se dogodilo, a velik dio toga nisam mogao ni započeti u ovom članku (to bi trebalo imati roman, vjerujte mi). Valjalo je čuti stvari poput 'Znao sam da nešto nije u redu' i slušati priče o tome kako ih je i Alex prestrašio.

Sloboda

Ovih dana nemam pojma. To je najveći poklon koji mi je Alex dao.

Pomislili biste da bih nakon svega mrzila svoju bivšu, ali uistinu ne. Zapravo osjećam tugu i suosjećanje s njima i životom zbog kojeg su se uopće ponašali tako. Nadam se da su više od svega pronašli stručnu pomoć.

Još uvijek mislim na dobra vremena, premda se pitam je li neko od njih bilo stvarno. Kako sam zacjeljivao, naučio sam otpustiti i prestati se brinuti koliko toliko. Kao što je rekao moj terapeut, poput pravovremenog kolačića sudbine: 'Ponekad je najbolji način da nekoga volite iz automobila u pokretu.'

O tim pravilima ...

Onog dana kad sam tu šalicu bacio na svoje betonsko dvorište i gledao kako se raspada, nasmiješio sam se šire nego što sam to imao dugo vremena.

Uši koje još uvijek odzvanjaju od lupanja, vratio sam se unutra da meditiram i nacrtao karticu proroka za svoj oltar. Morao sam se nasmijati. Ono što me je dočekalo bilo je blistavo stvorenje koje je letjelo kroz noć.

Krijesnica, napokon slobodna.

* Alexovo ime i detalji za prepoznavanje promijenjeni su.

Hilary I. Lebow zdravstvena je novinarka s certifikatima o kondiciji i prehrani putem Yoga Alliancea i Nacionalne akademije sportske medicine (NASM). Kad ne radi, naći ćete je kako se sa svoja dva psa igra na plaži ili istražuje Miami, prekrasan grad koji naziva domom. Pročitajte više o njezinom radu ovdje .