Saznajte Svoj Broj Anđela
Jeste li se ikad zapitali zašto se svaki put kad se želite približiti nekome, emocionalno zatvorite? Ili zašto se vaša ljubomora rasplamsa čak i kad znate da ste iracionalni? S druge strane, možda ste tip osobe koja lako klizi u vezu i pita se,Čemu sva drama?
Ispada, svi imamo stil privrženosti - ili stilove.
Vezanost je snažna emocionalna veza koju stvaramo s drugima kako bismo ispunili naše osnovne ljudske potrebe. Kad smo djeca, ovisimo o skrbnicima za svoje zdravlje i dobrobit. A onda za svim onim odraslima koje moramo učiniti kasnije žudimo za sustavom podrške koji oponaša ono što smo imali u djetinjstvu.
'Ljudi trebaju druge ljude - mi smo u osnovi društvene životinje', objašnjava Gabriela martorell , profesorica psihologije razvoja sa Sveučilišta Virginia Wesleyan.
Kako nastaju stilovi privrženosti odraslih
Ali kako točno nastaje naš stil? Prije više od pola stoljeća razvili su se psiholozi John Bowlby i Mary Ainsworth teorija vezanosti : Način na koji su se naši roditelji ili skrbnici brinuli za nas u prvih 5 godina odigrao je ključnu ulogu u našem emocionalnom razvoju.
I od toga smo razvili stil vezanosti koji informira kako se ponašamo u intimnim odnosima, uključujući bliska prijateljstva , romantična partnerstva, pa čak i s obitelji.
Podijeljeni su u dva tabora: sigurni i nesigurni. A nesigurna kategorija ima nekoliko podtipova. Zapamtite, možete imati i kombinaciju stilova.
Kasnije istraživanje proširio na Bowlbyjeve koncepte. Naš stil vezanosti oblikovan u tih prvih 5 godina zapravo ima trajni utjecaj, uključujući i naša romantična partnerstva.
... pa zato je sva drama.
Možda su vam uklonili aparatić za zube i izrasli šiške, ali velika je vjerojatnost da još uvijek imate isti stil vezanosti koji ste imali kao dijete. Iako za život niste nužno vezani uz jedan stil vezanosti (o tome kasnije), naš stil za odrasle obično odražava onaj koji smo razvili kao dijete.
Učenje o stilovima privrženosti može biti osvijetljujuće, čak bi vas moglo natjerati da nehotice promrmljate: 'Aha!' ispod glasa. Ali pokušajte ne pripisivati krivnju dok čitate.
Zapamtite, nitko od nas nema kontrolu nad načinom na koji smo odgojeni. Najbolje što možemo učiniti kao odrasli jest potruditi se razumjeti vlastite priče i te podatke upotrijebiti za rast kao partneri i prijatelji.
1. Sigurno
Kako izgleda: Sretan 60 posto od nas imaju siguran stil vezivanja. Za ove ljude to je šetnja parkom kako bi pokazali osjećaje i naklonost u vezi, istodobno zadržavajući osjećaj autonomije i neovisnosti, tj. Ne dopuštajući da veza postane sveobuhvatna.
Općenito su u stanju s lakoćom proći i krenuti iz sukoba. Sigurni ljudi nisu tip koji čita partnerove telefone ili se izbezumljuje kad ne dobije tekst.
Kako nastaje u djetinjstvu: Sigurni stil vezanosti formira se kada njegovatelji brzo i osjetljivo daju djetetu potrebnu podršku, a istovremeno mu daju prostor da razvije vlastitu autonomiju. Kad roditelji neprestano prepoznaju i uvažavaju potrebe svog djeteta, dijete vjeruje da su tu za njih.
2. Uznemireni-zaokupljeni
Kako izgleda: Oni s tjeskobno zaokupljenim stilom privrženosti mogu sumnjati u snagu veze, osjećati se nerazumno ljubomorno ili gajiti stalne strahove koje će njihov partner napustiti.
Uznemireni zaokupljeni imaju tendenciju da previše analiziraju svoju vezu. Možda će opsjedati društvene mreže svog partnera, misleći da postoji skriveno značenje posta kad zapravo ništa nije u redu. Kako bi se brinuli, mogu pretjerano komunicirati, slati poruke cijeli dan ili u svakom trenutku trebati znati gdje im je partner.
Kako nastaje u djetinjstvu: Možda imate zabrinuto zaokupljeni stil privrženosti ako su vaši njegovatelji bili nedosljedni i nepredvidivi sa svojom pažnjom. S ovim stilom, njegovatelji imaju tendenciju biti previše zaštitnički nastrojeni i / ili pretjerano držati i dodirivati dijete.
Često tjeskobno zaokupljena djeca oponašaju to prepotentno ponašanje u vlastitim odnosima.
3. izbjegavanje odbacivanja
Kako izgleda: Osoba sa stilom privrženosti koji izbjegava odbacivanje može sebe smatrati neovisnom i suzdržati se od traženja pomoći. Mogli bi uskratiti sebi emocionalnu bliskost jer ne žele da ih se doživljava kao potrebne, a takvu otvorenost mogu odbiti od drugih.
Ovo je tip koji ima naizgled nepregledan niz poluozbiljnih partnera kojima se odbija u potpunosti posvetiti. Ili je možda bivša osoba kojoj nije bilo ugodno izražavati ranjivost s vama.
Kako nastaje u djetinjstvu: Kad njegovatelji odbace emocionalne potrebe djeteta ili se prema njima ponašaju odvojeno, odmaknuto, dijete bi na kraju moglo prestati uopće priopćavati svoje emocionalne potrebe, jer smatraju da to nema učinka. To pomaže objasniti zašto stilovi koji izbjegavaju odbacivanje često imaju problema s izražavanjem osjećaja i naklonosti prema svojim partnerima.
4. Izbjegavajući strah
Kako izgleda: Ljudi s stil koji strahuje od izbjegavanja često žude za bliskom vezom, ali osjećaju se nedostojno ljubavi ili se boje izgubiti intimnost jednom kad je imaju. Zbog nesigurnosti oko ljubavi skloni su izbjegavanju intimnosti i potiskivanju osjećaja koji se javljaju.
Uplašeni izbjegavač mogao bi osjećati intenzivne osjećaje ljubavi prema novom partneru, ali kad stvari postanu ozbiljne, počinju paničariti i tražiti razloge zbog kojih veza nikad ne bi uspjela.
Kako se formira u djetinjstvu: Ako su vas skrbnici podvrgli zlostavljanju, zanemarivanju ili odbacivanju ili ako su bili nestalni ili nepredvidljivi, što je kod vas kao djeteta izazivalo strah, možda imate stil privrženosti koji izbjegava strah.
5. Neorganizirano
Kako izgleda: Slično stilu zastrašujućeg izbjegavanja, ljudi s neorganizirana vezanost stil želite i žudite za ljubavlju, ali iskusite jak stres i strah u vezama. Često ih svlada nisko samopoštovanje i sami nagovaraju vjerujući da ih nitko neće voljeti.
Ako su u vezi, mogu se u velikoj mjeri osloniti na svog partnera kako bi ublažio stres ili tjeskobu. Ipak, možda se nikada neće osjećati lagodno u vezi zbog nedostatka povjerenja i straha od napuštanja.
Kako nastaje u djetinjstvu: Neorganizirani stil vezanosti često je ukorijenjen u neriješenoj traumi. To može biti trauma koju ste doživjeli kao dijete ili bi je mogla naslijediti od roditelja koji se u svom životu suočio s ozbiljnim emocionalnim poteškoćama.
christine taylor vruće slike
Možda imate i neorganiziran stil privrženosti ako je vaš njegovatelj imao poremećaj osobnosti i stoga nije bio predvidljiv u roditeljskim strategijama.
Hoću li uvijek imati isti stil privrženosti?
Iako svoj stil privrženosti uglavnom nosite od djetinjstva sa sobom do odrasle dobi, na vaš stil mogu utjecati ljudi s kojima imate odnose.
Na primjer, recimo da obično imate siguran stil pričvršćivanja. Ali onda završite u vezi s tipom koji izbjegava odbacivanje. Budući da nikad ne znate što druga osoba misli ili osjeća, mogli biste postati nesigurniji, preanalizirajući sve što rade ili interno gradeći vlastite zidove kako biste se zaštitili.
A može se dogoditi i obrnuto. Vrijeme provedeno u partnerstvu s nekim tko ima siguran stil vezanosti može vam pomoći da se osjećate sigurnije - ako već niste bili smireni krastavac.
'Dugotrajni zdravi odnosi u kojima postupno saznajemo da smo sigurni i voljeni', kaže Martorell, 'mogu prevladati ranija loša iskustva i romantični stil vezanja oblikovati u pozitivniji oblik.'
Još jedna stvar koju treba imati na umu jest stil vezanosti su pogoršani u vrijeme stresa. Na primjer, ako ste zabrinuti tip, možda to ponašanje nećete pokazivati cijelo vrijeme. Ali onda se posvađate s partnerom i počnete opsjedati ono što se dogodilo i osjećati se dodatno potrebnima za njihovo uvjeravanje.
Isto tako, ako obično imate siguran stil vezanosti, ali se također poistovjećujete s nekim osobinama jedne od nesigurnih podskupina, iznenadna životna promjena ili vrijeme nedaća mogu uzrokovati da se osjećate manje sigurno u svojoj vezi.
Kako postati sigurniji
Istraživanje nam govori da ljudi koji imaju siguran stil vezanosti imaju tendenciju zdravije , jesu rjeđe depresija , a imaju čvršće veze s prijateljima i obitelji .
Što bi se moglo zapitati: 'Kako mogu i to dobiti?'
Istina je da stilovi privrženosti ostaju relativno stagnirajući tijekom čovjekova života, ali bilo je nekih istraživanja o promjeni stilova.
U jednom studija , dugogodišnji parovi radili su vježbe za izgradnju intimnosti, poput odgovaranja na pitanja jedni o drugima i partnerske joge. Istraživači su otkrili da su vježbe pomogle partnerima koji izbjegavaju da se približe sigurnom stilu vezanosti.
Još studija pokazali su nesigurni stilovi privrženosti, kako starenjem, postaju manje nesigurni, u različitom stupnju. Autori su primijetili da što stariji ljudi imaju manje vremena za veze koje ne služe njihovoj sreći. Rezultat ulaganja više u pozitivne odnose bio je veći stupanj sigurnosti.
zazie beetz neto vrijednost
Evo nekoliko načina na koje možete početi raditi na sigurnijem stilu pričvršćivanja.
Odredite svoj stil privrženosti
Ovo je izvrsna polazna točka za rad na sigurnijem stilu. 'Ako netko s nesigurnom vezanošću uopće nije svjestan da ima problem ili otkud problem proizlazi', kaže Dr. Sophia Reed , nacionalnog certificiranog savjetnika i blogera za veze, „tada im može biti teško raditi na tome“.
Učite od svojih sigurnih prijatelja
'Kao rezultat svjesnog povezivanja i povezivanja s pojedincima koji se mogu povezati na siguran, pouzdan način', objašnjava klinički psiholog Dr. Carla Marie Manly , 'Osoba s nesigurnim stilom vezanosti može polako, ali sigurno, naučiti da je sigurno vezati se za drugu osobu.'
Naravno, ne morate odustati od svoje trenutne veze u potrazi za nekim sa sigurnim stilom vezanosti. Ako žele, obje osobe mogu zajedno raditi na postavljanju granica, otvaranju linija komunikacije i međusobnom pomaganju da se osjećaju sigurnijima, bez obzira na stil vezanosti.
Komunicirajte sa svojim partnerom
Parovi si mogu pomoći održavanjem sigurne, otvorene i redovite komunikacije. 'Dosljednim postavljanjem i održavanjem sporazuma o odnosima, sigurni partner modelira onu vrstu ponašanja i unutarnju sigurnost koja nesigurnoj osobi nedostaje i za kojom žudi', kaže Manly.
„Kada se sigurna osoba u vezi neprestano‘ pojavljuje ’na iskren, neposredan način, mozak nesigurnog partnera ima priliku preokrenuti se novim mislima i obrascima koji kažu:„ Na sigurnom sam. Voljena sam. Na sigurnom sam. ''
Ako ste sigurna osoba u vezi, Manly kaže da je važno postaviti jasno i racionalno granice , čak i ako bi to ponekad moglo uznemiriti nesigurnu osobu.
'Jedna od najgorih stvari koju sigurna osoba može učiniti', dodaje Manly, 'jest prepustiti se pretjeranoj ovisnosti ili strašljivom ponašanju nesigurne osobe.'
Idite na terapiju
Kako bi došao do osnovnog uzroka i precizno utvrdio svoje okidače, Reed predlaže posjet profesionalcu. Terapeut također može podučavati komunikacijskim tehnikama i strategijama suočavanja s teškim osjećajima.
Također preporučuje savjetovanje parova kao način da naučite kako bolje komunicirati sa svojim partnerom.
Koji je moj stil privitka?
Na internetu možete odabrati mnoštvo kvizova o stilovima privitka, ali mi volimo ovaj jer je besplatan, kratak, nema dosadnih oglasa i prikazuje vaš stil privrženosti na kvadrantu. To pomaže dati dimenziju vašem specifičnom stilu. Ako upadnete, na primjer, u siguran kvadrant, naučit ćete idete li više prema stilu tjeskobe ili izbjegavanja.
Imajte na umu da nude dvije mogućnosti: dulju i kraću verziju. Sviđa nam se kratka verzija jer ne zahtijeva prijavu putem e-pošte.
Knjigu možete i pročitati U privitku: Nova znanost o privrženosti odraslih i kako vam može pomoći u pronalaženju i zadržavanju ljubavi , kako biste saznali više o teoriji vezanosti općenito.
Ne možemo promijeniti način na koji smo odgojeni
Istraživanje teorije vezanosti može biti teško, pogotovo ako to znači raspakiranje bolnih uspomena iz djetinjstva ili prošlih veza. Ali svijest o našem stilu vezanosti može nas učiniti svjesnijima samoga sebe.
Kad znamo svoje okidače, možemo pronaći načine za prevladavanje osjećaja, bolju komunikaciju i kretanje ili postavljanje granica.
Ukratko, obavljanjem posla vaša se trenutna veza - ili buduća - može učiniti sigurnijom i zadovoljnijom.
