Saznajte Svoj Broj Anđela
Kad sam spomenula da sam pisala članak istražujući platonsku intimu, otprilike 200 ljudi obratilo mi se podijelivši svoje priče o tome kako je to izgledalo u njihovom životu. Na Twitteru je više od 150 ljudi odgovorilo spletkama, pitanjima i svojim primjeri .
Bila sam šokirana, na najbolji način, čitajući o toliko brige u prijateljstvima.
Cvrkut
Sva moja izuzetno intimna prijateljstva specifična su prema tome tko smo mi kao ljudi. Godinama nakon srednje škole, moja najbolja prijateljica Bet-Zua i ja još uvijek nazivamo jedni druge „ljudima“ i pronalazimo vrijeme za FaceTime, nadoknađujemo život i držimo jedni druge odgovornima.
Za mene i mog prijatelja Johna intimnost znači da satima možemo sjediti i razgovarati, a zatim se maziti i gledati film ili skuhati ekstravagantan, složen recept. To znači da uvijek imamo pozivnicu za Google kalendar za naša druženja, bez obzira na to koliko mala bila, i znam da me nikada neće otkazati jer je zaboravio.
Znači da gotovo svaki dan započinjem slanjem poruka s prijateljima, Hanom ili Reinom. Možemo sustići život ili ući u velike rasprave o socijalnoj pravdi, ljubavi ili nečemu osobnom i ranjivom. Započinjući svoj dan s pažnjom je kako se previjam u ljubavi.
Da naučim biti prisan na zdrav način, treba vremena, a trebalo mi je i do sada, s 25 godina, da zapravo mogu dosljedno replicirati zdrava, intimna prijateljstva - i naučiti kako granice mogu biti dio toga.
Kad sam želio znati kako platonska intima izgleda i osjeća drugima, dobio sam uistinu ogroman broj različitih odgovora. Iako nisam uspio obuhvatiti sve priče, i dalje su se javljale uobičajene teme poput rituala i tradicije, namjernosti u planiranju i nepokolebljive predanosti.
Možda već u svom životu vježbate platonsku intimu i ne znate to ili želite to učiniti namjernije, ali nedostaje vam predložak kako. Ili biste možda željeli potvrdu da se krećete u dobrom smjeru.
Evo nekoliko priča i primjera koji su mi ugrijali srce:
O izražavanju ljubavnih jezika
“Volim dijeliti ljubavne jezike sa svojim prijateljima. To nam pomaže razumjeti kako želimo biti zbrinuti [i] olakšava znati kako pomoći u kriznim vremenima i kako se pojaviti na smislene načine.
“Često volim poslati više od 5 dolara Venmosa kako bi me moji udaljeni prijatelji počastili kavom, čak i kad nisam tamo! Neki od mojih prijatelja šalju mi kartice koje OBOŽAVAM! Drugi mi govore što im znači moje pisanje, što mi zaista pokazuje da im je stalo. '
—Reina, 24-godišnjakinja
“Platonsku intimu vidim kao namjernost. Čini se vrednovanjem i davanjem prioriteta vašim platonskim odnosima na razinu koja se obično pripisuje romantičnim vezama. Zahtijeva ranjivost, predanost i izravnu komunikaciju.
„Kao moj ljubavni jezik, tjelesni dodir je ogroman dio svih mojih intimnih prijateljstava. Moj najbolji prijatelj i ja mazimo se noću, grebemo se po leđima, držimo se za ruke u javnosti i jednostavno smo općenito fizički povezani kad god smo zajedno.
“Ne smeta nam što nas stalno javno zamjenjuju za par ili kad naši zajednički prijatelji komentiraju koliko smo‘ osjetljivi ’. To je nešto što oboje cijenimo i što smo u mogućnosti pružiti jedni drugima. '
zašto su niske cure najbolje
—Heather, 25-godišnja biseksualna žena
“Dat ću im Venmo novca za koktel i kavu u teškim danima ili nakon velikih pobjeda. Pošaljem im poruke da razmišljam o njima prije razgovora za posao ili zastrašujućih imenovanja liječnika. Šaljem im kartice kad stvari postanu teške, poput prekida ili smrti u obitelji. Uvijek šaljem rođendanske i blagdanske poklone.
'Moji prijatelji također izvrsno daruju poklone, obraćaju mi se za savjet (pokazujući mi da mi vjeruju) i održavaju mi prigodne razgovore.'
—Tess, 29-godišnja queer žena
Na pojavljivanju
Jedna osoba s kojom sam razgovarao, Gretchen, namjerno stvara sustave za poticanje intimnosti u xer prijateljstvima. Xe postavlja podsjetnike za nečiji rođendan ili za slanje važne poruke i planira namjerno vrijeme za pozive s prijateljima, redovita druženja ili planiranje nečega posebnog.
Mnogi ljudi imaju specifične načine na koje se prikazuju svojim prijateljima i uvijek je razgovor vrijedan smisla kako smisliti kako biti tu jedni drugima na načine koji čine da se svaka osoba osjeća podržanom.
“Dodatno se trudim posvetiti pamćenju stvari poput njihovih rođendana, imena članova njihovih obitelji, imena kućnih ljubimaca, njihovih sviđanja / nesviđanja. Povremeno, kad im je izvanredno kratko vrijeme, radio sam sitnice poput slanja cvijeća ili kupio njihove omiljene bombone kako bih ih razveselio i dao im do znanja da mislim na njih.
'Također se trudim da budemo na istoj stranici što se tiče stvari poput toga koliko emocionalne podrške možemo pružiti jedni drugima u bilo kojem trenutku.'
—Lia, 25-godišnja queer osoba
“Jedan od mojih najdražih aspekata odnosa s najboljim prijateljem je kako smo vrlo komunikativni u vezi s tim koliko se volimo. Doista dobro radimo međusobne komplimente sa specifičnostima; naši razgovori često uključuju frazu 'Volim kako to radiš ...'
„Pazimo na detalje dok govorimo; tako sam joj uspio pribaviti ogrlicu s pločicom s imenom s rođendanom koju nosi svaki dan ili kako mi je slučajno kupila svijeću Ribe za koju je znala da će mi se svidjeti.
'Prije sam mrzio ideju čitanja računa ili bilo koje druge vrste očekivanja u komunikaciji, ali sada ih imamo posebno uključene i prihvaćam odgovornost!'
—Heather, 25-godišnja biseksualna žena
“Trudim se održavati kontakt sa svojim prijateljima što češće mogu, praveći mentalne i fizičke bilješke ljudi s kojima se nisam prijavio. Pokušavam se sjetiti rođendana, posebnih događaja, organizacije događaja itd.
“Također radim na tome da se sjetim pojedinačnih stvari o svojim prijateljima, kako imaju tendenciju pokazivati brigu, kako cijene kad im se pokaže briga, kako vole komunicirati, kako znati kada su izolirani ili im treba prostor itd. .
„Zauzima mi puno vremena i razmišljanja, zbog čega sam toliko važan u dodavanju novih prijatelja u svoj život. Mogu se nekome svidjeti i uživati u njegovom društvu, ali uvijek se pitam hoću li imati dovoljno vremena za izgradnju odnosa s njima na način koji više volim. '
—K, crni nebinarni organizator u svojim 20-ima
O vezivanju kroz vrijeme i udaljenost
“Imam manje prijatelja IRL sada kad živim u novom gradu, ali imam rotaciju od tri do šest prijatelja kojima svakog dana pošaljem SMS poruke pojedinačno, ako ne i nekoliko puta tjedno, gdje zamijenimo glupe memove i / ili ogovaramo i / ili ažurirajte jedni druge o trivijalnim detaljima naših dana.
„Često, ako netko od nas naiđe na sukob / frustraciju na poslu ili u svom osobnom životu, ispraznit ćemo ga jednako dobro kao što može i kad negodujete putem teksta, ili pokušati nazvati ako može, čak i ako je samo da vrištim u prazno 5 minuta.
“Pokušavam FaceTime ili zovem prijatelje barem jednom u nekoliko tjedana kako bih ih mogao sustići o svim stvarima koje ne možete objasniti putem teksta ili Instagram DM-a i držati računa o tome kako im ide općenito w / r / t mentalnog zdravlja, odnosa, životnih planova itd. i vrsta stvari o kojima obično ne razgovarate putem teksta. '
—Lia, 25-godišnja queer osoba
O izlječenju
“Bio sam 16 godina u braku s nekim tko me namjerno izolirao, zlostavljao mene i moju djecu, lagao svima u našem životu i nastavio me pokušavati ubiti više od godinu dana nakon što je zaključio da je naš brak gotov (mnogo prije rekao mi je da je završio sa mnom).
“Kad su stvari napokon završile, bila sam izuzetno ranjiva. Moji prijatelji, koje smatram obitelji, međutim, bili su tamo, uvjeravali su me i pomagali me prizemljiti. Povjerenje koje sam stekao s njima, usprkos pokušajima supružnika da ih odgurne, pomoglo mi je da razotkrijem godine njegovih laži iz svog identiteta i života.
“Iako se ne moraju svi baviti zlostavljanjem ili rasvjetljavanjem, ili posebno groznim prekidima, mislim da svi imamo trenutke kada su nam potrebni ljudi kojima možemo vjerovati da nam pomognu prizemljiti zemlju. Za mene su platonska bliskost i način na koji cijenim svoja prijateljstva omogućili mojim prijateljima da to učine. '
—Cas, 35-godišnji roditelj i spisateljica čija su prijateljstva spasila život
O činima brige i bliskosti
“Imam nekoliko dobrih priča o svojoj najboljoj prijateljici Margie! Upoznali smo se na fakultetu i zajedno smo prošli puno uspona i padova veza i samootkrivanja. Moja mama je bila jako bolesna tijekom mojih tinejdžerskih godina i na kraju je umrla u prosincu moje druge godine.
“To uopće nije bilo nešto o čemu sam znao razgovarati, dok je umirala, ali Margie je znala i u osnovi se pripremila da mi pomogne u tome. Dan kada je umrla bio je dan prije početka finala, a Margie je spakirala sve moje stvari, pomogla mi da razgovaram sa svojim profesorima i sigurno me odvezala na put kući s tetom i ujakom.
“A onda je očito puno plakala. Ali držala mi ga je zajedno kad mi je bilo potrebno i uvijek mi se čini kao krajnji čin njege. '
—Miranda, 27-godišnja queer aseksualna žena
„Nažalost, trenutno sam u radnoj / životnoj situaciji u kojoj zapravo nemam puno prijatelja fizički u blizini s kojima bih se družio, pa sam bio vrlo ovisan o tehnologiji da ta prijateljstva i dalje budu aktivna. Slanje smiješnih memova definitivno je način na koji moji prijatelji i ja pokazujemo naklonost jedni prema drugima!
„Društveni su mediji veliki za slanje slučajnih Snapchata stvari koje se događaju za mene ili međusobno slanje slika i veza preko Instagrama i Twittera. Ili samo slanje slučajnih tekstualnih poruka kako biste se međusobno ažurirali!
“Definitivno planiramo vidjeti se kad smo u istom fizičkom području - izlasci na večeru, gledanje filma kod kuće ili u kazalištu, sastajanje na kavi, doista pazeći da te veze ostanu aktivne i jake te ojačavaju sav naš digitalni kontakt s fizičkim kontaktom.
kako se riješiti izbočina na stidnim mjestima preko noći
„Kad smo u kontaktu, prilično smo nježni jedni s drugima; nitko od nas nije super fizički, ali ležerno dodirivanje definitivno je prihvatljivo i dobrodošlo. Također, kad sam fizički više bio u blizini prijatelja, često bih davao male poklone - kavu, međuobrok ili nešto slično što me natjeralo da pomislim na njih - kad je pristupačno i kad bih znao da će im biti dobrodošli. (Imam prijatelja koji MRZI primati darove, ali važno je izdvojiti vrijeme za redoviti razgovor, pa to radim.) '
—Gretchen, žena srednjih dvadesetih godina
“Platonska bliskost za mene znači pomoć u otvaranju paketa ili pića ili pomoć u pronalaženju mjesta za odmor. To također znači vjerovati mi dovoljno da se izbacim o svojim problemima ili onome što se događa u vašem životu i dopustiti mi da učinim isto. To također znači raditi stvari poput pomaganja u nanošenju maski za lice, a zatim uklanjanja i pomaganja u prelasku ulica.
„To samo znači da razumijem što trebam u svojoj specifičnoj situaciji i da imam prijatelje koji mi dopuštaju da se na njih oslonim kad zatreba.
“Da bih vježbao taj isti osjećaj bliskosti, trudim se biti tu za svoje prijatelje. Nasmijte ih, ali i dajte im rame za plakanje i uho za slušanje. Obavijestite ih kad pomislim da nisu u pravu, jednako kao i ja kad jesu. Prijateljstva, najbolja prijateljstva, grade se na iskrenosti, brizi, pažnji i razumijevanju.
„Pomoglo mi je da naučim da zaslužujem da mi se pomaže, brine, voli i sluša. Nisam ovdje samo da bih se neprestano tukao zbog prošlog ponašanja. I ja mogu krenuti naprijed. Pomoglo mi je otkriti da u romantičnim vezama želim da se netko potrudi i brine o meni izvan onoga što mogu ili ne mogu učiniti za njih. Zaslužujem i trebam nekoga tko se pojavi na način kako sam ranije opisao. '
- Keah, 28-godišnja biseksualna crnka i autorica knjige Lijepa
“Oboje smo se srodna duša i ja iselili iz Chicaga. Oni su se preselili u Cali, a ja natrag u New York. Posljednje noći ostali su kod nas, a mi smo ležali u mom krevetu i razgovarali o tome kako ćemo misliti kako će izgledati naša budućnost. I kakva sreća da smo imali jedno drugo.
“Proveli smo protekle dvije godine postajući zaista dobri najbolji prijatelji i srodne duše. I u mraku svoje sobe, dok smo se držali za ruke, rekao sam: ‘Zaslužuješ svijet.’ I oni su to uzvratili. I to mi je jedno od najljepših sjećanja. '
—Jude, 23-godišnja queer žena
Šminka iz 60-ih
Na učenju o sebi i ranjivosti
„Intimne platonske odnose počeo sam razvijati pred kraj srednje škole, a budući da sam išao u školu za sve dječake i moje su osnovne izvannastavne aktivnosti bile muške dobi, ljudi koji su mi u to vrijeme bili na raspolaganju za prijateljstvo bili su, muškarci i dječaci - ne baš poznati po lakoj intimnosti, i nešto što mi je u početku bilo teško kao netko tko se duboko identificirao s nizom stereotipno ženskih osobina i impulsa. (Još uvijek se borim protiv poriva da majci budem svima koje volim.)
“Ipak, ono što sam otkrio jest da sam, dopuštajući sebi da budem ranjiv, otjerao muškarce koji nisu bili zainteresirani za ranjivost, dok sam privlačio ljude koji su razumjeli njezinu važnost.
„Još uvijek sam blizak s nekim mojim srednjoškolskim prijateljima - od kojih su gotovo svi muškarci, iako ne svi - i plakali smo zajedno, mazili se za fizičku podršku i rado dijelili neke od svojih najbolnijih iskustva i sjećanja, dobro znajući da jedni drugima možemo vjerovati težinom svoje blizine.
“Otkrio sam da me ovo učinilo boljim sinom, boljim bratom, boljim partnerom i ljubavnikom, boljim kolegom - sve okolo boljim čovjekom. Malo je poput dobrovoljne ranjivosti koja vas podsjeća da naša istinska snaga dolazi iz povezanosti, a ne iz sposobnosti da prebrodimo peripetije postojanja. '
—John, 30-godišnjak
„Moj najbolji prijatelj bila je osoba koja mi je pomogla shvatiti da sam uhvaćen u 3 godine dugom emocionalno nasilnom prijateljstvu. Bez njezinih smjernica i razumijevanja i nježnog ohrabrivanja mislim da ne bih mogao otići tako odlučno kao što sam otišao. Moj najbolji prijatelj samo me naučio da zaslužujem najbolje.
“Bez najboljeg prijatelja ne bih znala što sam zaslužila u romantičnoj vezi. Kažem da me je naše prijateljstvo naučilo kako prihvatiti ljubav. Kaže da joj je naše prijateljstvo pokazalo da je prava ljubav stvarna.
“Znati kakav je osjećaj voljeti nekoga toliko duboko podsjeća me da se ne mogu i ne bih smio zadovoljiti manjom verzijom onoga što znam da je moguće. Kad vas netko tako dobro voli, ne možete ne primijetiti pukotine na drugim temeljima. '
—Emma, 21-godišnjakinja
„U potpunosti zahvaljujem platonskoj intimi i nevjerojatnim ljudima koji je prakticiraju sa mnom, jer su mi pomogli da u potpunosti shvatim svoju istinu: ja sam stvarno, stvarno gay. Dug je put bio ovdje. Borio sam se sa sobom i s tim intenzivnim porivom za povezivanjem otkad se sjećam. Ova zamka samo emocionalne bliskosti s romantičnim partnerima gurnula me u nezdrave veze čisto iz potrebe da vidim i budem viđena.
“Kad sam odrastao i živio u uglavnom malim, konzervativnim područjima, moj izbor za spojeve bio je ograničen. Muškarci su bili obilni i laki. Svoju želju da rast drugih smatram privlačnošću. Provela sam godine pitajući se zašto, iako mi je bilo jako stalo do tih ljudi, nisam baš mogla uspjeti.
“Nakon razvoda od bivšeg supruga, krenula sam super solo. Bila sam sigurna da nikoga ne trebam i da je svaka veza koju sam vidjela nekako laž. Gledao sam svog bliskog prijatelja kako je u to vrijeme pronalazio ljubav. Stalno sam bockao, siguran da tamo ima nečeg nezdravog. Gledao sam ih kako cvatu zajedno. Polako su mi pokazali da je u redu trebati ljude. Bilo je važno imati ljudsku vezu. Nije nam suđeno da budemo sami.
“Život je noćna mora. Biti čovjek je užasno. Moramo to učiniti zajedno. Pomogli su mi izvući me iz onoga što je moralo biti jedno od mojih najmračnijih vremena. Svi su pretpostavljali da smo nas troje poli zajedno. Ušuškali smo se u javnosti. Moja je prijateljica jedne večeri izričito poslala svog supruga k meni s druge strane šanka, kada je teško naslonio glavu na moja prsa. Napokon bih mogao ponovno disati. '
—Shelby, 27-godišnjakinja
„Moja prijateljstva naučila su me puno o onome što tražim od ljudi s kojima sam odlučila podijeliti svoj život - bilo platonski ili romantično.
„Prvo: unutarnja znatiželja. Želim biti s drugima i oko njih koje uvijek zanima više o tome tko su. Drugo: sposobnost da stvarno budu ono što jesu. Želim biti sa i oko drugih koji prihvaćaju sebe, čak i dok rade na sebi. Treće: mogućnost vrlo stvarnih razgovora.
'Želim biti s drugima i oko njih koji mogu artikulirati svoj emocionalni krajolik - koji zaista mogu duboko ući, biti ranjivi, govoriti stvari koje će možda biti teško reći.'
-Rose, žena u 30-ima
“Dio mene je također uvijek mislio da ću se, ako se nikada ne udam, uvijek biti sam, jer sam toliko djetinjstva proveo sam na ovaj ili onaj način. Ali sada, kad sam počeo puštati ljude i ulagati u naša prijateljstva, osjećam se sve manje i manje strah da se nikad neću vjenčati. Uči me da ne moram biti sama.
„Također me naučio što tražiti u mojim romantičnim vezama: strpljenje, briga i poštovanje. Ako se moji prijatelji ponašaju prema meni bolje nego prema momku, to je problem. Otkad sam počeo produbljivati svoja prijateljstva, počeo sam zahtijevati više od frajera koje viđam.
'U konačnici bih se želio oženiti svojim najboljim prijateljem, tako da bi ta osoba trebala početi tretirati me kao prijatelja.'
—Kailia, 24-godišnja novinarka
Rituali i tradicije
“Volim ići na romantične spojeve s prijateljima. Naizmjenično kupujemo jedni drugima večeru i koristimo datume kao priliku za proslavu naše veze. Jedan prijatelj s kojim sam posebno povezan je moj prijatelj Nathan. Imam tjedno prespavanje u Nathanovoj kući. Držimo se za ruke i mazimo se i brbljamo o tome koliko se volimo.
“Obično u utorak navečer zajedno pripremimo večeru, popijemo malo vina i razgovaramo o tome što se događa u našem životu. Hihoćemo se gomilu i ponašamo se glupo zajedno i maštamo o zajedničkoj kupnji kuće u Novom Meksiku ili Kaliforniji. Spavam na njegovom kauču, a on me budi u srijedu ujutro i kuha nam kavu. Osjećam se poput mini odmora usred radnog tjedna, a čini mi se vrlo posebnim i njegujućim. '
—Shell, vječna osoba iz Philadelphije
