Saznajte Svoj Broj Anđela
Prošli tjedan nazvala sam svoju omiljenu cvjećarnicu u gradu - slatki butik u pariškom stilu u vlasništvu francuskih cvjećara - kako bih naručila tromjesečnu pretplatu. Jednoj od mojih prijateljica, koju smatram dijelom svog užeg kruga, rođendan dolazi u prosincu, a prisjetila sam se trenutka prije 2 godine kad je podijelila da su joj buketi 'samo zato što su' jedno od najvećih zadovoljstava.
Darivanje je moćan način dijeljenja ljubavi i želim da se dubina svih mojih veza s ljudima osjeti kroz poklone koje im šaljem. Ponosan sam zbog onoga što sam ove godine smislio za svoje tri bebe Strijelca: darovi koji pokazuju da sam slušao ono što im donosi radost, kroz što se bore, koji su im ciljevi.
Ulaganje u one koji ulažu u mene je zapanjujuća praksa ljubav prema samome sebi i briga u zajednici . Pa ipak, najčešće je ograničeno na nešto tako jednostavno kao što je traženje savršenog poklona romantične veze . Kad iz nekog razloga očekujemo učiniti najviše za svoje partnere, često prihvatimo raditi nešto manje - nego za svoje prijatelje.
Ali otkako sam otkrio koncept anarhije odnosa, bio sam namjerniji u tome kako demonstriram sličan intenzitet opredjeljenjasvimojih veza. Jer svaka veza koja mi pomaže da izrastem u puniju, autentičniju verziju sebe zaslužuje paralelne razine njege.
A pogotovo sada, u vrijeme kada je naša sposobnost dijeljenja fizičkog prostora s voljenima izvan naših domaćinstava poremećena, ne trebamo li svi gurati malo dalje da bismo se osjećali povezanima?
Juan Moyano / Stocksy
Kako su odnosi danas strukturirani i prioritetni
Da bismo razumjeli vrijednost i svrhu anarhije odnosa, prvo moramo razumjeti odnoshijerarhija, što je način na koji smo socijalizirani kako bismo shvatili tko ima najveću vrijednost u našem životu.
U osnovi, hijerarhija odnosa svodi se na obitelj - a ideja obitelji može se podijeliti u dvije srodne sfere: naše obitelji podrijetla (one koje su nas odgojile) i naše novonastale obiteljske sustave (romantični partneri i djeca).
Karantena zapravo je savršen primjer kako američka kultura, uključujući unutar našeg političkog sustava, hijerarhizira odnose: Jedini ljudi s kojima smijemo provoditi vrijeme su oni s kojima živimo, a najvjerojatnije ćemo živjeti s ljudima koji predstavljaju inačica nuklearne obitelji.
Dodatno nam je rečeno da smijemo viđati ljude iz drugih kućanstava samo ako su ti posjeti 'neophodni', što je više-manje definirano kao obiteljsko staranje (poput starijih roditelja ili djece koja žive s drugim roditeljem). Ti bi nam ljudi trebali biti glavni prioritet.
dotjeraj se
Većina nas niti ne dovodi u pitanje ovu regulativu jer smo već indoktrinirani da vjerujemo da su najvažniji 'odnosi' u našem životu naše obitelji.
Ali za mnoge od nas, kad zastanemo da razmislimo o ovome,punopostavljaju se pitanja! Može se pojaviti u obliku osjećaja srama zbog potrebe za bliskim prijateljem umjesto roditelja za vrijeme karantene. Znate da je ovaj bliski prijatelj jednako vrijedan - ako ne i više - nego što je to vaš roditelj, ali naš nam sustav govori da sve što ne odgovara usko definiranoj verziji 'obitelji' nije toliko dragocjen ili usporediv odnos.
Taj je sram normalizirani rezultat sistemskog ugnjetavanja, koji se, među ostalim, može pojaviti u nijansama bijele nadmoći, kapitalizma i ciseteronormativnosti (ili normaliziranja cis-a, izravnih iskustava). Primjerice, individualizam nad kolektivizmom bijeli je nadmoćni ideal. Obiteljski sustavi povezani s onim s kim dijelimo financijske i materijalne resurse funkcija je kapitalizma. Ciseteronormativnost nam govori da bismo trebali cijeniti monogamiju i reprodukciju.
Ali ljudi potlačeni u američkoj politici često su prakticirali verzije anarhije odnosa. Bez obzira zbog društvenih normi, potrebe za preživljavanjem ili kontrakulturne prakse, oni su odbacili ovu ugrađenu hijerarhiju. Anarhija odnosa je način da se i to odlučite - osloboditi život protiv socijalnih standarda i odabrati ono što vam odgovara.
Anarhija odnosaje pojam koji je izvorno skovao Andie Nordgren predstavljati filozofiju koja je usredotočena na ideju da odnosi ne bi trebali biti sadržani društvenim pravilima.
Najjednostavnije rečeno, anarhija odnosa je praksa odbacivanja relacijskih hijerarhija i stvaranja veće jednakosti (mislite: vrijeme, vrijednost, predanost) u svim vezama. Riječ je o izazovu, kako u našem razmišljanju, tako i u našem djelovanju, kako je društvo za nas strukturiralo odnose i nastojalo prema autonomnijem načinu postojanja veze s drugima.
Anarhija odnosa znači da granice svakog odnosa trebaju odrediti dvoje uključenih ljudi, a ne na temelju načina na koji je odnos određen (poput prijatelja naspram partnera) ili 'namijenjen' eskalirati .
Prema Katie Heaney na Rez '[T] evo nekoliko temeljnih vrijednosti koje dijeli većina anarhista u odnosima.' Oni su:
- Odnosi jesu nehijerarhijski . Važnost veze i vrijednost koju imate za druge ljude nisu rangirani. Uobičajena ideja da partner, na primjer, ima veći prioritet od prijatelja, ne postoji u anarhiji odnosa. Svi odnosi imaju jednaku vrijednost - ili imaju prostranost - da bi se vrednovali izvan normi.
- Odnosi su opisni. Heaney objašnjava, '[T] ovdje nema ugrađenih recepata o tome kako [veza] mora izgledati.' Primjerice, seks s prijateljima nije van stola; slično, bespolne romantične veze nisu problematizirane. Ono što je važno je da ljudi u vezi uspostavljaju svoj odnos onako kako im odgovara.
- Veze su često, iako ne uvijek, nemonogamna . Iako svi anarhisti u odnosima ne prakticiraju dijeljenje seksualnih i romantičnih veza s više osoba, mnogi to čine. Zajednička nit ovdje je da romantičnim vezama ne daje se jedinstvena vrijednost koja bi mogla dovesti do toga da budu jedinstveni. Platonska intima ima mjesta ovdje!
U osnovi, anarhija odnosa traži da preispitamo kako smo naučeni razmišljati o vezama - a zatim je razbacimo i započnemo iznova.
Odbacivanje kulturnih normi, posebno u službi snažnijih veza među marginaliziranim ljudima, čini anarhiju odnosa samo po sebi političkom. Iako je u glavnim medijima razvodnjeno sugerirajući „Brak je u redu! Sjetite se i da upoznate svoje djevojke za marendu! ' stvarna svrha anarhije odnosa je priznati da se upravlja načinom na koji gradimo odnose. I nastoji se osloboditi načina na koji se represivni sustavi uvlače u našu intimu.
Anarhija odnosa smorsgasboard
Anarhija odnosa traži da stupimo u kontakt s našim autentičnim, intuitivnim osjećajem kako želimo istražiti veze i izgraditi odnose koji udovoljavaju tim potrebama. Evo svih beskonačnih načina na koje bi se vaš odnos mogao sastaviti.
Dizajn: Wenzdai J. Figueroa
Kako razriješiti hijerarhiju odnosa i uključiti se u anarhiju odnosa
Većini se ljudi teško ukrcati s anarhijom odnosa da bi se tome obvezali, ali meni se anarhija odnosa čini manje kao odredište, a više kao praksanastojeći prema.
U životu sam napravio neke promjenedati prednost radosti ulaganja u druge,i želim nastaviti pronalaziti načine da potpunije proživim svoje anarhističke vrijednosti. Ali također prihvaćam da je najčistiji oblik anarhije odnosa teško doći.
Osim toga, anarhija odnosa u punom obliku nije za svakoga. Na primjer, nekima je ugodnije u monogamiji. Neki cijene hijerarhiju koja im pomaže sustavnije odrediti potrebe ljudi.
Ali neke prakse anarhije odnosa mogu biti korisne bez obzirakakovi strukturirate odnose jer to stvara prostor ljudima da izraze svoje potrebe na autentičniji način.
Ako smatrate da je vaša znatiželja pobuđena i želite poduzeti prve korake prema anarhiji odnosa - ili čak ako samo želite umočiti nožni prst da vidite kako se osjeća - evo nekoliko mjesta za početak:
pitanja koja dečki imaju za djevojke
- Prepoznajte tko su vaši ljudi. Anarhija odnosa započinje razumijevanjem koje su vam veze najvažnije - kako u pogledu trenutnog prikazivanja, tako i u smislu odnosa koje želite produbiti.
Zapitajte se: 'U koga želim ulagati?' Razmislite o ljudima koji njeguju vaš rast, ističu vaše najautentičnije ja i čine da se osjećate lagodno, a istovremeno držite odgovornim za svoje vrijednosti. Zapišite njihova imena. Sjetite se samo da svi imamo samo toliko kapaciteta za povezivanje. Pazite da to poštuje vaš popis! - Odlučite što vam ide zajedno u kantu. The odnos anarhija smorgasbord je sjajan način da započnete razgovor s ljudima o tome kako želite da izgledaju vaše veze. Objasnite ljudima koje ste gore naveli da pokušavate preispitati kako se veze pojavljuju u vašem životu i da želite pokušati istražiti ono što bi za vas oboje bilo smislenije.
Zamislite svoju vezu kao kantu - onu u koju možete staviti stvari (i izvaditi ih iz nje). Što želite da sadrži vaša kanta? Od čega želite rasteretiti kantu? - U skladu s tim preraspodijelite svoje resurse. Sad kad imate osjećaj s kim se želite povezati i što sve te veze trebaju da bi se osjećale ispunjenima, možete ponovno posjetiti ono što nudite i kako preraspodijeliti te resurse na temelju potreba svake veze.
Tko treba dnevnu tekstualnu komunikaciju, za razliku od one koja treba mjesečne prijave putem FaceTimea? Tko vam pomaže djela služenja , poput brige o svojoj djeci, životinjama pratiocima ili biljkama kako biste si oslobodili vrijeme za njegu negdje drugdje? Kome treba više emocionalne podrške ili fizički dodir ? Sad kad su svačije potrebe položene na stol, možete ih namjernije ispuniti.
Odavde imate priliku redovito se prijavljivati sa svojim vezama - ponovno procijeniti preuzete obveze, ponovno pregledati svoje segmente - i zajedničkim jezikom to učiniti.
Zapamtiti: Anarhija odnosa je svakodnevna praksa koju možete oblikovati tako da odgovara potrebama vas i vaših odnosa. Budite kreativni. Vježbajte radikalnu iskrenost. Pogledajte kakav sjaj možete postići kada ste u pravom odnosu sa sobom, svojom intuicijom i zajednicom.
Trenutno, dok sjedim u složenoj ponudi za vježbajte zahvalnost ove godine razmišljam o tome kako sam uzbuđen što sam prešao u prosinac i počeo slati ove darove koje sam se toliko trudio kultivirati s mjesta duboke ljubavi i zalaganja.
Postoji zapanjujući osjećaj koji dolazi zajedno s širenjem radosti i potvrde drugima, za koji sam zasigurno zahvalan što imam priliku. Štoviše, zahvalan sam što sam naletio na ideju anarhije odnosa, koja me poziva da uložim u druge na načine koji su usklađeni s mojim vrijednostima.
Dr. Melissa Fabello aktivistica je socijalne pravde čiji se rad fokusira na tjelesnu politiku, kulturu ljepote i poremećaje prehrane. Slijedite je Cvrkut i Instagram .
