Odgovor na iscjeljivanje stresnih situacija? B-B-granice

Dizajn Wenzdai Figueroa

Jeste li ikad imali tog prijatelja s kojim volite provoditi vrijeme dok nisu počeli raditi 'samo jednu stvar' koja je uništila raspoloženje? Ili ste ikada poželjeli ostati blizu nekoga, ali biti zajedno osjećali ste se kao malo borbe? Imam.

Posljednjih nekoliko godina bilo je puno promjena za mene i za ljude u mom životu. A kad se nekoliko mojih veza, koje duboko cijenim, pretvorilo u mjesta stresa, zatekao sam se kako razmišljam o tome kako ih izliječiti i kako spriječiti da se ponove. Odgovor? Granice i jasna komunikacija.

Granice su ono što nam omogućuje da * ostanemo*Zatvoriti

Riječ 'granice' osjeća se kruto. Ako ih postavite, možda ćete se osjećati bezobrazno, pogotovo ako vjerujete da granice najavljuju početak kraja. Ali, pažljivo stvoreni, stvaraju prostor za radost i zapravo poboljšavaju naše odnose. Omogućuju nam da rastu i odnosi u kojima smo. Pomažu nam razgovarati o promjeni bez pretpostavke, izbjeći nezadovoljstvo i pronaći novi obrazac.

To nije lako učiniti, a treba vremena, ali uspio sam promijeniti način razmišljanja i prihvatiti i postaviti granice s više gracioznosti. Početak? Prihvaćajući ove misli:

1. Svaka osoba je cjelovita osoba

Ovo može zvučati neobično - ili očito - ali često sam se znao uhvatiti u zamku razmišljanja o ljudima isključivo kroz prizmu njihovog odnosa sa mnom. Pogotovo s obitelji. Ali moja teta nije samo moja teta i, slično tome, vaša mama nije samo vaša mama. Oni su čitavi ljudi s životima izvan tih uloga.

Umjesto da žalite za onim što mislite da je vaša vezatrebaizgledaju, ili možda kako se promijenilo, shvatite da vaše iskustvo s njima informira cijelo njihovo ja. Možemo pronaći radost u stvaranju novih, autentičnijih veza s cijelim bićem osobe, umjesto da ih ograničimo samo na naša iskustva s njima.

Dakle, kopajte, sa sobom i ako je moguće s njima. Pitajte:

• Što je ovu osobu učinilo takvom kakva je?
• Kako su se promijenili ili prilagodili kroz svoj život?
• Kakve veze sada traže?
• Što im je važno - i zašto?

2. Upoznajte ljude tamo gdje jesu

Svaka osoba ima različita proživljena iskustva koja oblikuju zašto i kako se pokazuju onako kako se čine. Za nas koji živimo s marginaliziranim identitetima, to može biti osobito točno. Svatko tko pokušava izliječiti od ugnjetavanja imat će različite načine komuniciranja i izražavanja svojih potreba.

Možda imaju mehanizme preživljavanja ili suočavanja koji otežavaju postavljanje granica. Ili možda nisu sigurni koje će granice trebati napredovati, jer ih nikada nisu imali priliku izraziti. To može značiti da granice nisu jasne ili da se brzo pomiču ili mijenjaju.

Ništa od toga ne proturječi im da su puna osoba. Rad na tim prijelomima dio je njihove cjelovitosti. Možda se osjeća poput nekogatreba znatikako ih bol osjeća - ili vi reagirate, ali to je rijetko slučaj.

Umjesto da očekujete od prijatelja da zna što osjećate ili utjecaj njihovog ponašanja, budite spremni za razgovor i podijelite što je ta bol učinila. Imajući otvorenu i jasnu komunikaciju o sebi, možemo lakše prepoznati što nas aktivira i koje će nam granice pomoći da ostanemo mirni i povezani.

I priznajte da ih ne možete pomaknuti, samo oni mogu sami

Neće svi biti u isto vrijeme na istom mjestu kao i mi. Kad to prepoznamo i prihvatimo, možemo pronaći prostor da netko bude u našem životukakvi jesubez žrtvovanja onoga što trebamo napredovati ili napretka koji smo postigli u vlastitom životu. Prisjećanje na to - da su svi ljudi oblikovani iskustvima prije nego što smo ih upoznali - omogućuje nam stvaranje empatičnijih i osobnijih veza.

3. Moramo biti iskreni i neposredni

Mnogi od nas, pogotovo što smo marginaliziraniji, socijalizirani su samo da bi nagovijestili što želimo i trebamo. Ovo jeneizvrstan način komuniciranja potreba. Možda se čak borimo s uvjerenjem da postavljanje granica znači da vas netko manje voli, voli ili mu je manje stalo. Ili se možete brinuti da komunicirate da ih volite, volite ili vam je manje stalo do njih.

Suprotno je tome.

Ljudi koji vole i žele biti u vezi s vamaželiteda poštujete svoje granice. S jasnoćom dolazi do manje pogrešnih komunikacija i interpretacija iskustva. Dakle, što smo jasniji, to je manje vjerojatno da će se granica slučajno prijeći i što više nepotrebnih ozljeda možemo izbjeći.

Hrabre, jasne granice mogu smanjiti dvosmislenost i anksioznost (nakon što ih prođemo kroz postavljanje) i otvoriti nas za uspješniju vezu. I na radost svjedočenja rasta osjećaju viđenog i poštovanog.

4. Pretpostavite dobru namjeru

Ovo jeogroman.Često ljudi nemaju jezik da se jasno izraze. Kad počnemo voditi te razgovore o granicama, postavljanju i provođenju, ima mjesta za pogrešnu komunikaciju i povredu.

Ako odgovorimo obrambenim, ugrožavamo potencijal za rast. Kad reagiramo sa znatiželjom i pretpostavimo da i ova osoba želi rasti, obično možemo pronaći put naprijed. Možda imate granice kako komunicirate s granicama! I to je fantastično! Ali pod pretpostavkom da je dobra namjera dobro mjesto za početak, s obje strane.

5. Granice se mijenjaju, i to je dobro!

Postavljanje granica može biti prilika da se veza pomakne, raste, pa čak i procvjeta. Kako se mijenjamo mijenjaju se i naši odnosi. Komuniciranje ovih promjena omogućuje nam da ostanemo bliski, čak i zbližavamo se kako se život kreće naprijed.

kako dugo ostati ukočen

Uzmimo za primjer naše odnose s roditeljima. Kao djeca gledamo na roditelje da nas usmjeravaju i donose odluke umjesto nas, dok odrastamo, odluke postaju prijedlozi i savjeti. Postavljanje nove roditeljske granice moglo bi započeti s 'Zdravo mama, hvala ti puno što brineš o svom zdravlju, ali molim te, nemoj komentirati moju težinu.'

Isto vrijedi i za prijatelje iz djetinjstva - možda ste sve svoje simpatije i prekretnice podijelili s prijateljem tijekom odrastanja, ali kako prelazite u odraslije veze, više se ne osjećate ugodno dijeleći sve dijelove svoje veze. Postavljanje granice moglo bi izgledati poput 'Hej prijatelju, drago mi je što ti se sviđa moj partner, ali neugodno mi je što komentiraš naš seksualni život.'

Postavljanjem granice može se činiti kao da se nešto oduzima, a ako se čini previše oštrim, možete dodati nešto što i vičiniželim podijeliti, '... ali bilo bi mi drago kad biste me voljeli naučiti recepte od bake' ili '… Razmišljam o prijedlogu, hoćete li mi pomoći da to isplaniram.'

Davanjem do znanja bližnjima što ne želimo, možemo pozvati ono što radimo i osjećati se bliže ne postajući nervirani onim što više ne služi vezi.

Ovo je daleko od iscrpnog popisa - u stvari, vaš bi mogao izgledati malo drugačije

Ovih pet misli bilo je presudno u pomaganju da se prebacim sa gledanja na granice kao na nešto čega se treba bojati, na nešto što treba prigrliti i proslaviti. Jednom kad sam počeo integrirati ovu novu perspektivu, dok sam vidio izazovne razgovorekao izrazi ljubavi, moji odnosi su se popravili.

Imam povjerenja u ljude s kojima sam u vezamaželiteda nastave dijeliti svoje vrijeme i energiju sa mnom, što olakšava moju tjeskobu. Manje me je strah od promjena, a više uzbuđenja zbog rasta s ljudima u mom životu. Postoji radost kad shvatite da ljudi brinu o vama dovoljno da prepoznaju sebe, a ima radosti kad prepoznate cjelovitost drugih. Stalno se uzvraća radost kada se uvažavaju međusobne potrebe kako bi se pomoglo da vaši odnosi rastu.