Novi telefon tko dis?: Zadržava li vas „emocionalno nedostupno“?

Birali ste netočan broj. Prekinite i pokušajte ponovo.

Ponekad je teško proći.

Gotovo sigurno poznajete nekoga s kim se ne možete povezati, čak i kad se s njim dobro slažete. Iako biste na kraju mogli pomisliti da su vani da vas povrijede ili iznevjere, možda i oni prolaze kroz puno svojih povreda.

Možda čak ibitita osoba, koja se umara od prolaznih veza i drži dijelove sebe skrivenima od pogleda. Možda je sve teže raditi u timovima na svom poslu ili se držati datuma kave s prijateljima. Možda mjesecima ne biste razgovarali s najbližim prijateljima.

Može biti pomalo nezgodno primijetiti kada se ljudi nose s emocionalnom nedostupnošću i trude se posvetiti dubokim, dugoročnim vezama.

Možda im se čini da im je super, pričaju viceve i puno izlaze. Ali to je dio onoga što bi moglo biti između njih i značajnih veza s drugima.

Izmicanje značajnim vezama može imati efekt mreškanja koji se proteže daleko dalje od vašeg ljubavnog života.

To može utjecati na obiteljske veze, prijateljstva i profesionalni razvoj, kao i na vaše cjelokupno iskustvo ljudskog bića. I premda su mačke daleko, puno bolje, zasad smo zaglibili u tome da budemo ljudi. Ima smisla maksimizirati svoju radost.

Ako ste ikad imali roditelja koji bi mogao satima razgovarati o unutrašnjosti automobila ili kuće, ali vas neće pitati kako ste, znat ćete za emocionalnu nedostupnost poput svog dlana.

Dakle, bez obzira jeste li naišli na nekoga s problemom ili je on postao dio vašeg vlastitog emocionalnog arsenala, ovaj će vam članak pomoći da otkrijete uzroke, posljedice i korake za suzbijanje ljudi koji druge ne puštaju unutra.

Možda ti se svidi

Najocijenjenija kvaliteta u svijetu spojeva

Emocionalno nedostupno: što to znači

'Emocionalna nedostupnost' opisuje osobu koja izbjegava izbjegavati okupljanja ili jednostavno ne voli razgovarati o svojim osjećajima ili vezama.

Ta bi osoba također mogla imati poteškoće sa sljedećim:

• vjerujući ljudima
• navale bijesa
• formiranje i poštivanje obveza
• održavanje stabilne veze

Sve to sugerira osobu koja drži intimnost na dohvat ruke.

Ipak, naizgled se emocionalno nedostupni ljudi mogu činiti vrlo stabilnima, kaže Elisabeth Mandel, LMFT, terapeut za veze sa sjedištem na Manhattanu.

'Ali ako možete reći da se opiru promjeni emocionalnih stanja ili nemaju puno dometa, tada im nešto prijeti u vezi s osjećajima', kaže Mandel.

Iako filmovi i TV često prilično bezosjećajno prikazuju emocionalnu nedostupnost kao osobu koja je pokušava održati (zdravo, ' Olupina vlakova '), U konačnici se radi o kontroli.

'To je vrsta zaštite ili obrane od osjećaja povrede', kaže dr. Megan Fleming, terapeutkinja za seks i veze.

Emocionalno nedostupni ljudi su žestoko neovisni: možda se neće osjećati kao da im netko treba.

To može objasniti zašto vaša mačka neprestano sjedi na polici odgurujući staklene predmete dok cijelo vrijeme bulji u vas. (A vi ih još uvijek hranite. Vidite, biti mačka je bolje!) Ljudi mogu biti isti.

Kako bi se zaštitili od odbijanja, Fleming kaže da se ove osobe povlače na svoj otok ograničenih emocija. Ali kad netko presiječe polovicu spektra svog emocionalnog raspona, to dolazi po cijenu radosti, uzbuđenja i dubine povezanosti u vezama.

koliko vrijedi jon voight

Ako vam veze postaju trn u oku, čitajte naš vodič za njihovo držanje . Potrebno je promijeniti jedno slovo da bi se zlo pretvorilo u bae.

Možda se osjećate ugodno s nekim drugim da prdnete u istoj sobi. No, bez da se uspijete otvoriti jedni drugima, možda biste samo prdnuli u vlaku punom stranaca.

Podržava li to znanost?

Može biti teško povući granicu između 'Takvi kakvi su!' i 'Možda bi im zapravo trebala moja podrška.' Je li „emocionalno nedostupno“ samo stvar koju nazivamo ljudima? Ili psiholozi podržavaju njegovu upotrebu u terapiji?

Ljepljenje osobe etiketom može je zadržati ako nauka nije iznijela uvjerljiv argument da će joj to pomoći u izgradnji boljih odnosa.

Međutim, liječnici koriste emocionalnu dostupnost u nekoliko šetnji psihoterapijom.

Posljednjih 20 godina čak je imala i vlastitu procjenu koju su psiholozi stvorili kako bi izmjerili sposobnost dvoje ljudi da dijele emocionalnu povezanost: procjenu emocionalne raspoloživosti.Saunders H, et al. (2015). Emocionalna dostupnost: teorija, istraživanje i intervencija. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

I dok vas partner možda namotava odbijajući se obvezati i šaljući se izmičući neka velika pitanja, ova procjena zapravo postoji za mjerenje odnosa roditelja i djeteta.

Međutim, može se primijeniti na veze bilo koje dobi.

Odnosi se s vremenom mijenjaju. Naučite kako surfati kojim god vrhovima i koritima krenete ovi korisni savjeti .

Šest pitanja čine kriterije, od kojih četiri mjere roditeljeve emocionalne odgovore, a dva mjere djetetova. Liječnik rangira osobu na ljestvici od 1 do 7.

Za odrasle su to:

• Osjetljivost. Ovo ponašanje odrasla osoba pokazuje da pokazuje želju za radom na svojoj emocionalnoj povezanosti s djetetom. Pogledajte bilo koji obiteljski film iz 90-ih i provjerite u bejzbol scenama oca i sina ima li 'dobrog ulova' ili visokih pet. To su dobre stvari o osjetljivosti.
• Strukturiranje. Odrasla osoba nastoji voditi dijete i oblikovati njegovo učenje. U istom filmu iz 90-ih ovo bi bio otac koji sina podučava kako da poboljša njihovu tehniku: 'Podmetni noge, dječače.'
• Nenametljivost. To je sposobnost da dijete preuzme vodstvo i slijedi njegove smjernice u pogledu onoga što mu treba. U filmskom scenariju otac bi bilježio kad se sin umara ili treba 'otići na kahlicu' i raditi s onim što je ugodno za dijete. Isto tako, kada dijete želi baciti baseball na zid, samo, roditelj mu daje prostora.
• Neprijateljstvo. Neprijateljstvo uključuje nemogućnost upravljanja načinom na koji se vaše negativne emocije pojavljuju oko nekoga drugoga. U filmu iz 90-ih (nemojte ga emitirati, počinje zvučati užasno), ovo je tata koji ne viče na sina samo zato što je imao loš dan u autosalonu.

A za djecu:

• Odzivnost. Roditelj razgovara s djetetom ili dolazi do njega, a dijete reagira.
• Uključenost. Dijete poziva roditelja da se igra i druži.

Iako ova procjena prati jednu vrstu emocionalne povezanosti, autori članka sugeriraju da se ona može primijeniti na mnoge oblike odnosa.

Primjena riječi od riječi do vaše trenutne romantične ili prijateljske zagonetke možda neće biti od pomoći, ali daje vam predodžbu o različitim aspektima koje trebate potražiti ako pokušavate utvrditi jesu li vi ili netko do koga vam je stalo možda emocionalno nedostupni.

Da bi ih bolje razumjeli, psiholozi eventualne rezultate grupiraju u četiri kategorije:

• emocionalno dostupan
• komplicirano
• odvojena
• problematično ili poremećeno

Nisu samo najniže ocjene ono što sugerira emocionalnu nedostupnost. To je spektar koji se može predstaviti na različite načine, čak i kroz neumoljivi dobar humor i namjerno trepćuću pozitivnost.

kako napraviti slatku razbarušenu punđu s dugom kosom

Bilo da osoba jednostavno promijeni temu kada je riječ o važnom pitanju ili postane otvoreno agresivna, možda je vrijeme da svoj štit od povezanosti razmisli u drugačijem svjetlu.

Isto sranje, drugi dan? Saznajte o lošim navikama zbog kojih bi veza mogla biti sisa - i kako ih izbjeći .

Korijen svega: Zašto se ne mogu povezati?

Ako ste ovaj članak došli s još uvijek toplim palčevima od Tindera i nezadovoljstvom izraza lica zbog iste stvari, dajmo vam neku perspektivu zašto bi svijet izlaska mogao izgledati kao crna rupa.

Zašto se neki ljudi nerado povezuju? A zašto biste i vi mogli biti nevoljni, a da toga niste svjesni?

Za početak, a loš prekid može započeti a Stroj Rube Goldberg učinak emocionalne nedostupnosti.

(Ako ste upravo imali prekid, ne tražite dalje od ovog članka za sve što trebate znati.)

'Većina ljudi ne želi osjetiti bol ili tugu zbog gubitka veze, a žele uskočiti u sljedeću', kaže Fleming. 'To je kao kad ljudi izgube psa i žele kupiti i kupiti novog.'

Napokon, primamljivo je skočiti natrag na konja kada možete povećati šanse za polaganje samo prevlačenjem prstiju u određenom smjeru. Uz to, prijatelji vam govore da se 'vratite tamo'.

No iako to zvuči kao zdrava ideja, ta strategija može ozbiljno uzvratiti udarac. 'Velika pogreška koju ljudi naprave nakon prekida je što prije počinju izlaziti što prije mogu', kaže Rachel Sussman , LCSW, odnosni terapeut.

Bolji plan: 'Dopustite sebi da osjetite bol kako biste zapravo mogli tugovati za tim gubitkom, a zatim pozdraviti nešto novo', kaže Sussman.

Ako se ponovno uputite u svijet spojeva s otvorenom ranom, vjerojatno će prokrvariti. I ne zaboravite, treba vremena da pustite da zacijeli.

Obiteljska dinamika također može biti izvor vaših problema. Ako ste odrasli u obitelji koja je držala veliku emocionalnu distancu među ljudima, gdje se naglasak stavljao na izbjegavanje ili otvoreno punjenje osjećaja, pritiskanje emocionalnih kočnica može vam prirodno doći.

Fleming kaže da se iz toga može razviti emocionalna nedostupnost jer nećete 'imati mišićno pamćenje za dublju kvalitetu vezanosti'.

U biti: Majmune vidi, majmun to ne spominje oko mene.

Uh-oh: Crvene zastave i simptomi

Prvi korak do oporavka je vidjeti sebe u iskrenom svjetlu. Evo nekoliko znakova na koje morate paziti kod sebe ili osobe s kojom pokušavate podijeliti vezu.

'Ona je jednostavno previše ...': Pretjerano ste kritični

Ako se vaš zabavni život doima kao jedna duga epizoda 'Seinfelda' (ovaj jede grašak jedan po jedan, taj je tihi govornik, oh, pogledajte ovog tipa, preblizu je svojoj obitelji), Mandel kaže da ga vrijedi zadržati oko na sebe.

Ako otpuštate ljude iz bilo kojeg majušnog razloga, možda samo tražite isprike da ne dopustite da vas itko upozna.

Ali ako ste potaknuli zadnjih nekoliko prekida, nemojte još uvijek izbezumiti: potencijalni je izvor emocionalne nedostupnosti samo ako postane obrazac, kaže Fleming.

Razlika je između znanja što želite i straha od potrebe za nekim. Ako vaši prekidi ne slijede isti obrazac, možda jednostavno ne biste bili zaljubljeni. I u tome nema ništa loše.

Osim ako ne volite OVI MOMCI . (Ipak, pogledajte ih.)

'Ha. Aha. ' 'Ne, ali stvarno ...': Vi držite stvari (super) laganima

Previše pokušati pokolebati emocionalno iskustvo ljudi s kojima ste, bez obzira na to što ste dobro namjeravali, mogu biti dar. Sugerira osnovni element potrebe da se kontrolira situacija i spriječi da ona preraste u nešto smisleno.

Ako ste jako usredotočeni na to da se sugovornik cijelo vrijeme smijete, umjesto da pustite razgovor da teče u različitim smjerovima, to može signalizirati da vam nije ugodno kad stvari postanu malo ozbiljnije, kaže Mandel.

Nema ništa loše u tome da se smijete površnim temama (osim ako se ne zabavljate samo s filozofima ili se družite s vrlo ozbiljnim ljudima).

Ali netko tko nikad ne zna isključiti svog unutarnjeg Adama Sandlera, možda se ne želi ili ne može obvezati.

Ako ste ta osoba, možda ćete htjeti nekoliko korisnih savjeta o suočavanju sa svojim osjećajima. Whoomp, tu je. Pročitaj ovo.

'Da, ali što je s ...': Kriviš druge

Mandel kaže kako nijekanje bilo kakve krivnje obično prepoznaje emocionalnu nedostupnost.

Ako netko ne može priznati vlastita ograničenja i uvijek upire prst u druge ljude, možda se neće moći nositi s vlastitim nedostacima i nesavršenostima, umjesto toga gurajući krivnju na druge ljude i tjerajući te ljude sa slike.

Ne možete napraviti pozitivne promjene ako ne pogledate cijelu sliku.

Telefonska kuća: vaš akcijski plan

U osnovi svih ovih savjeta je jedna mantra: imajte na umu da ne trebate uvijek držati ljude na dohvat ruke. ZamijeniteŽivi smij se volipločicu na zidu s ovim savjetima ako pomažu.

(Zapravo, molim vas da ga ipak zamijenite.)

najbolji serum za lice za masnu kožu

Rješenje nije uvijek pravi ljubavni poljubac, jer ga bajke ovdje neće presjeći. Iako pronalazak nekoga do koga vam je zaista stalo može vam pomoći, kaže Mandel, za ovo će biti potrebno dobro staromodno, rukavi, emocionalno dizanje teškog tereta.

Evo našeg vodič za emocionalni rad i zašto je to važno.

Možda će vam trebati vremena, ali ako želite početi poduzimati korake ili razgovarati s nekim za koga smatrate da bi trebao, evo nekoliko prilagodbi koje danas možete započeti:

• Vježbajte puštanje ljudi unutra. Počnite ulagati više u svoje najsigurnije, najstabilnije veze, bilo da se radi o starom prijatelju, obitelji ili drugima. Ovdje je manje straha od odbijanja, pa to može biti puno lakše učiniti. Puštanje manje poznatih ljudi, poput novih ljubavnih interesa ili kolega, počet će se osjećati prirodnije zbog toga.
• Promijenite svoj društveni krajolik. Ako ste stalno u baru okruženi prijateljima koji se žale na svoje partnere ili se odbijaju nagoditi, to možda neće puno utjecati na vašu emocionalnu raspoloživost. S druge strane, Mandel kaže da vam provođenje vremena sa zdravim parovima može dati realniju predstavu o tome kako veze mogu izgledati i koje su prednosti puštanja nekoga unutra. Naučite to emocionalno mišićno pamćenje naučiti o dobrim stvarima.
• Suočite se s tim frontalno. Ako se zateknete kako fiksirate zašto nijedna veza nikad ne uspije, pokušajte je staviti u prst. To zapravo može pomoći, kaže Sussman. Obično je pitanje vremena, ali rad na sebi, bilo s terapeutom ili drugim profesionalcem, može vam pomoći da shvatite zašto su prošle veze pošle po zlu. 'A nakon što obavite taj posao, osjećate se puno bolje prema sebi', kaže ona.

tl; dr

Kratka razdoblja emocionalne nedostupnosti vrlo su česta, kaže Fleming.

Mogu se dogoditi nakon što traumatični događaj razdvoji vaše osjećaje od vaših postupaka ili nakon što ste bili u blizini članova obitelji koji donose određene negativne osjećaje od jučer.

Ako vaši roditelji nikada nisu pokazivali naklonost ili su vam se otvarali, možda ćete samo malo odgurnuti ljude kako biste stvorili sigurnu udaljenost.

Ako vam je teško s mentalnim zdravljem, možda ćete pokupiti stvar ili dvije iz ovog djelauravnoteženje vlastite dobrobiti sa zdravim roditeljskim vezama.

Međutim, ako se osjećate kao da okrećete svaku stijenu i još uvijek ne nalazite sreću, nije da vam srce neispravno radi.

Samo u pokušaju da izrežete tugu, možda vam nedostaje mrak koji svjetlost čini toliko svjetlijom.

Samo trenutak, i pokušat ćemo ponovno povezati vaš poziv ...