Kako znati mijenja li se vaš odnos na pravi način

Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju.Evo našeg postupka.

Subota je.

Moja supruga od pet godina i ja smo na sofi, a sok od pizze kapa nam iz brade na odgovarajuće majice Nicolas Cagea, uzimajući treći ili četvrti dio Cage-a-thona na koji smo krenuli prije pola dana.

Daleko je to od našeg prvog sastanka na ulicama Edinburgha prije gotovo 9 godina, gdje smo morali biti taj zastrašujući par koji se snalazi gdje god nam je vraški drago.

Gross, znam. Ali i vi i vaš partner započeli ste tako. Nema suđenja.

Želudac bi mi uskočio u usta kad bih se pitao kako bih ušao u poljubac ili bih li tresao svoje prijatelje dovoljno dugo da bih imao priliku ili u trenutku kad je rekla 'da' za postavljanje na postolje -up show dok je sjedila pokraj mene.

Želudac koji trepće sada se odnosi na to da sam zaboravio da je bio dan smeća, a ne da se reciklira i pitao se kako se iz toga izvlačim, a da nisam rekao svojoj supruzi. Ali još uvijek smo ludo zaljubljeni i osjećamo to svaki dan.

Pa kako se, točno, način na koji doživljavamo ljubav - fizički, mentalno i emocionalno - mijenja s vremenom?

Što uzrokuje pomak s odabira dobne skupinetočnoprava užasna cvjetna košulja za spoj do izbacivanja datuma za noći i još uvijek sretna?

Kada je “CUDDLE PARTY” postao novi “lupa poput zečeva koji slušaju Drakea”?

Kako gajiti spontanu zabavu ubacivanjem braka, financija, čišćenja, prdenja i svih ostalih zabavnih, domaćih stvari u kombinaciju?

Medeni mjesec

Kad smo supruga i ja prvi put počeli izlaziti, bio je to nabijeni vrtlog spontanih putovanja u inozemstvo, čeznuća na daljinu i odluka u sekundama da provodimo više vremena zajedno istražujući svijet (i jedni druge).

Provodili smo vrijeme zajedno poput hijena, kikoćući se nad svime što je druga osoba govorila i stvarajući šale na kapaljku.

Kako je to u svojoj knjizi zapisao divni Kurt Vonnegut Majčina noć , bili smo „nacija dvoje“, tajni mali klub koji je garantirao uzbuđenje.

Devet godina nakon, i nakon nekoliko mjeseci zaključavanja i još većeg broja nažalost nenatopljenih zdjela i tanjura, prilično je jasno da smo u drugoj fazi veze. Ali mi smo i dalje ta nacija dvoje.

Ova rana faza veze koja se ne može dobiti dovoljno je poznata kao faza medenog mjeseca i može biti prilično sveobuhvatna.

'Na početku veza prirodno je da osjećamo snažnu fizičku privlačnost i romantičnu strast', kaže Suzie Pileggi Pawelski, MAPP, autorica Sretni zajedno: Korištenje znanosti pozitivne psihologije za izgradnju ljubavi koja traje .

'Kada osobu prvi put sretnemo i osjetimo da je privlači, to pokreće niz neurokemijskih reakcija', kaže Lyn Rowbotham , Doktor znanosti, trener života i odnosa u Malibuu u Kaliforniji.

'Možemo osjetiti' nalet 'od navale adrenalina, dopamina i serotonina koje naš mozak oslobađa.' U osnovi, čitav niz napaljenih, sretnih hormona pustoši.

Adrenalin i njegov bliski rođak noradrenalin poboljšati naše odgovore na uzbuđenje , pružajući vam svima dobro poznato treperenje u srcu. Dopamin povećava sposobnost mozga da osjeća zadovoljstvo i nagradu. Serotonin nam putem živaca šalje signal da pojača raspoloženje i seksualnu želju.

To je koktel seksi vibracija za dobro vrijeme.

No koliko god nevjerojatan bio, medeni mjesec ne može trajati vječno. Ako želimo ljubav koja će potrajati, ona mora ići dalje od medenog mjeseca.

U našem je slučaju ljubav na daljinu bila dobra i dobra dok nismo morali sjesti, utvrditi tko se kamo kreće, urediti zajednički život i platiti papire za vizu.

Ako želite dugo uživati ​​u svom partneru, morat ćete prihvatiti dosadna sranja i podnijeti neke žrtve.

Zamislite da se vjenčate i još uvijek budete na medenom mjesecu 5 godina kasnije - hotelsko osoblje trpaju neuredno prema vašim zahtjevima, račun za sobu trči u šest znamenki, a već pet godina niste vidjeli nikoga drugog tko vam se sviđa.

Svakako se osjeća sjajno, ali to nije održiv način ljubavi.

'Iako osjećaj potpune umotanosti u drugu osobu na početku veze može biti uzbudljivo i osjećati se predivno, veze koje se oslanjaju isključivo na strastvenu ljubav osuđene su na propast', kaže dr. Marisa T. Cohen.

Cohen je izvanredni profesor psihologije na koledžu St. Francis u New Yorku i suosnivač Laboratorij za samosvijest i povezivanje , istraživački laboratorij koji se fokusira na odnose i socijalnu psihologiju.

'Dok par doživljava strastvenu ljubav, važno je upoznati se na dubljoj razini, gradeći tako blisku ljubav punu prisnosti', savjetuje dr. Cohen.

'Ako vas osoba intenzivno privlači, možete vas odvesti samo toliko daleko ako ne izgradite snažne temelje za dugoročnu ljubavnu vezu.'

Laički rečeno: Prestanite petljati na 5 minuta i upoznajte osobe u vašem krevetu.

Stvarnost nastupa

'Na početku veze, kada ste potpuno zaokupljeni svojim partnerom, svijet gledate kroz ružičaste naočale', kaže Cohen. A kad se ti seksi naočale skinu, to može biti prilično nezgodno iskustvo.

Moja supruga i ja prešli smo s velike udaljenosti na zajednički život nakon otprilike 3 godine druženja i froinga.

No prijelaz se dogodio gotovo preko noći. Prešli smo iz idilične slike druge osobe u ... pa, stvarni život, s njegovim bradavicama i tučama, prdcima i obiteljima i komplikacijama.

Odjednom smo morali razmotriti moje nejasne DIY vještine (tj. Jednom sam kupio čekić - to je to), pokušaje čišćenja, emocionalne poteškoće i usrani posao u call centru.

A moja je supruga - izuzetno živahna, glasna osoba - odjednom prešla s radijusa udobnosti od 4.000 milja (6.437 kilometara) na onaj koji je dosegao maksimalnih 20 metara.

Gledali smo kako se medeni mjesec fizički udaljava od nas. Stvarnost je nastupila.

Odjednom smo se suočili s vezom bez prostora i planiranjem vjenčanja, računima, pritiscima i svakodnevnim prekidima koji bi mogli eskalirati na kapaljku.

Ljubav je bila uvijek prisutna (i još uvijek je), ali bili smo na ispitu. Mogli bismo živjeti do uzbudljivih stvari, ali bismo li se mogli suočiti s dosadnim potrebama - ili intenzivnim životnim događajima - i ostati netaknuti?

Doktor Cohen naziva sljedeću fazu vezesuputnička ljubav. Ja to zovemcilj momčadi- formiranje tima koji se stvarno brine jedni za druge i razumije dinamiku.

' Strastvena ljubav je intenzivan, a kad se uzvrati, uzbudljivo je i prekrasno iskustvo ”, kaže Cohen.

“Društvena ljubav, s druge strane, nije toliko intenzivna, već uključuje osjećaj predanosti i bliskosti - mislite na potpuno samootkrivanje, a ne nužno na seks. Prisutnost oboje znači uspješno partnerstvo. '

'U dobru, u zlu' u mnogim bračnim zavjetima nije prazna floskula - morat ćete zajedno prebroditi svakakva sranja.

A ako ste prijatelji koji imaju koristi, a ne cjeloživotni suigrači, vaša će veza imati rok trajanja.

Dok se krećemo kroz sve veće bolove na visoravni nakon medenog mjeseca, počinjemo uviđati svog partnera onakvim kakvi zapravo jesu, a ne izmišljotinama za koje smo vjerovali da jesu. (Vjerujte mi, daleko sam privlačnija sa 4.000 milja.)

Naviknemo se, recimo, vidjeti kako se mokriju u kupaonici dok perete zube.

Ali također vidimo njihov rast, načine na koje se zauzimaju za vas, razgovore, podršku kroz teška vremena i razvoj njihovog razumijevanja oko vlastitih mana.

I tihi je sjaj ljupkosti o onim osobinama u vezi koje vas iznenade na različite načine od neplavih putovanja u Amsterdam ili postajanja intimnim nakon razmaka od 3 mjeseca.

Ipak, taj prijelaz može bititvrd. Ali to je u redu.

Ako ste ikad pitali partnerove (vrlo tradicionalne) roditelje za vjenčanje po vrućini u Teksasu od 100 stupnjeva, znat ćete da ljudi izdržavaju gotovo sve za one koje istinski volimo.

(Ako niste, nemojte. Gurati medvjede fenomenalno je glupo.)

Tek nakon što smo kucali, znamo u kojoj mjeri ih volimo.

Promjena osjećaja dio je slagalice.

Pomislite na nemoguće super Mario razina na kojoj se platforme neprestano pomiču i razvijaju. Oboje morate riskirati skok da biste dovršili razinu. A možda ćete morati probati nekoliko puta.

Ipak, s vremenom ćete prijeći na sljedeću fazu, upoznatiju s mehanikom. I (kao što će vam bilo koje dijete iz 90-ih rado reći) to može biti krajnje frustrirajuće. Ali bit ćete bolji u igri i međusobno više sinkronizirani.

Pileggi Pawelski se slaže, ali u manje pikseliranim uvjetima.

'Ljubav evoluira od ranoga medenog mjeseca, strastvene pozornice do zrelije ljubavi u druženju', kaže Pileggi Pawelski.

'Ne možemo očekivati ​​da ćemo kasnije osjetiti iste pojačane pozitivne emocije kao u ranim fazama veze.'

Kada medeni mjesec neizbježno završi i kada stvarnost nastupi, ne znači da s našom vezom nešto nije u redu. To samo znači da moramo naporno raditi kako bismo sljedeću razinu učinili realnom perspektivom.

Riješite se, ali nemojte se nagoditi: dugoročno, a da ne izgubite bit

Faza medenog mjeseca je sjajna. No ono što dolazi nakon medenog mjeseca vjerojatno je još bolje - uključujući i tranziciju - i napokon se možemo ugodno osjećati u našoj vezi.

Moja supruga i ja trenutno smo u ovoj proširenoj zoni udobnosti i ne bih je mijenjao ni sekundu medenog mjeseca.

Okusili smo velik dio zajedničkog života, putovali, suočili se s tragedijom i kretali sekao tim.

I što više života proživimo zajedno, to dublje raste naša veza i osjećamo više udobnosti i sigurnosti.

Zbog toga možemo po nekoliko minuta izvikivati ​​riječ 'butthole'. I to je, prijatelji mojimomčadski pogotci- pozornica pratitelja.

Više ne osjećam lupanje svaki put kad uđe u sobu ili se odjene kako bi impresionirala. Otkako je COVID započeo, više ne izlazimo ni na obroke.

No, pizza party u Nic Cageu na samom početku trebao bi dati neke naznake veze koju imamo, a domove, zasnivanje obitelji i dobivanje bijelog psa o kojem smo uvijek govorili možemo gledati kao na više od modnih letova.

I postoji dosljedan, topao osjećaj zahvalnosti kad sjedi danima da napravi moju web stranicu ili pokrene sa mnom zadružnu kampanju na Ulice bijesa 4 , iako znam da bi radije gledala Povucite utrku .

Ili kad joj treba vremena da me sasluša i pomogne mi da se bolje osjećam u svojim mračnijim trenucima. Znamo da radimo život s nekim tko nam je leđa.

'S poznavanjem nam je ugodnije s našim partnerom i ne osjećamo taj pojačani osjećaj pozitivnih emocija i uzbuđenja', sugerira Pileggi Pawelski.

'Naša ljubav prelazi iz emocija višeg uzbuđenja interesa, zabave i radosti u mirnije pozitivne emocije vedrine, zahvalnosti, nadahnuća i strahopoštovanja.'

Kako iz strastvene ljubavi prelazimo u zajedničku ljubav, 'naša se razina adrenalina, dopamina i serotonina vraća u svoje normalno stanje', kaže Rowbotham.

'Njih zamjenjuje oksitocin, hormon koji se oslobađa kao rezultat fizičke bliskosti koju doživljavamo s našim partnerima.'

Oksitocin, 'hormon zagrljaja', smiruje vas i čini da se osjećate više povezanima s partnerom.

Prema jednom istraživanju, oksitocin također može natjerati osobu da svoju vezu promatra u pozitivnijem svjetlu.Aguilar-Raab C i suradnici (2019). Oksitocin modulira kognitivnu procjenu vlastitih i drugih bliskih intimnih odnosa. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6646594/

Ići dalje: Učiniti da veze dugoročno funkcioniraju

Nakon 9 zajedničkih godina, prilično je sigurno reći da smo supruga i ja prešli izvan te faune mrzovoljne tranzicije u nešto prilično korisno i hranjivo.

Iako, kao i u bilo kojoj vezi, nije bez svojih abrazivnijih trenutaka.

Ključno je zadržati tu iskru uzbuđenja na životu dok nastavljamo produbljivati ​​svoju vezu - a to znači i dalje ulagati u naš odnos i raditi na njemu.

'Ne možemo očekivati ​​da se 'sretno do kraja života' jednostavno dogodi ili da automatski iskusimo istu goruću želju koju smo možda osjećali na početku veze', kaže Pileggi Pawelski. 'Istraživanje pokazuje da zdrave navike vode ka dugotrajnoj ljubavi.'

Pa, koje su neke od onih navika koje nas mogu održati romantično i seksualno povezanima?

“Provodite vrijeme zajedno radeći stvari u kojima oboje uživate, zajedno i pojedinačno. Oprostite jedni drugima govoreći to. I cijenite jedni druge i pokažite to ”, kaže Rowbotham.

'Trudite se biti znatiželjni prema svom partneru - postavljajte pitanja, aktivno slušajte, uživajte u njihovoj osobnosti i cijenite male trenutke', kaže Pileggi Pawelski.

Prema dr. Cohenu, jedan od ključeva sretnog i uspješnog partnerstva je doživljavanje vašeg partnerstva kao sretnog i uspješnog.

'Istraživanje je pokazalo da parovi u stabilnim vezama obično shvaćaju da njihova ljubav s vremenom raste', kaže Cohen.

'Ljudi koji imaju problema, prekidaju se ili idu prema prekidu, svoju ljubav opažaju kako vremenom opada.'

Način na koji doživljavamo ljubav mijenja se s vremenom. Sada svoju suprugu volim na drugačiji način nego prije 9 godina. Ta će se ljubav neprestano transformirati i preoblikovati tijekom sljedećih 10, 20 i 40 godina. I jedva čekam.

Oduzeti

Stvaranje dugotrajne veze uključuje predanost, odricanje i predanost - kao i naklonost prema drugoj osobi i onome što dodaje vašem svijetu.

'Dugotrajna, zdrava veza može ponuditi zajednički osjećaj sigurnosti, dublju ljubav i razumijevanje jedni drugih, manje anksioznosti zbog cjelokupne veze i određenu razinu zaštite jedni prema drugima', kaže Rowbotham.

To se odnosi bez obzira jeste li u dijadnoj ili poliamornoj vezi - za sve veze potreban je naporan rad, učinkovita komunikacija i kvalitetno vrijeme, bez obzira na njihovu prirodu.

dečko je ljubomoran na mene

No, nagrade dugoročne veze nevjerojatne su. A one ću preuzeti svaki dan tijekom faze medenog mjeseca. Vratimo se našoj pizza zabavi u Nic Cageu, prije nego što smo bili tako grubo prekinuti ...

Adam Felman urednik je časopisa Medical News Today i Greatist. Izvan posla, glazbenik je oštećenog sluha, producent i reper koji svira po cijelom svijetu. Adam također posjeduje (gotovo) svaki film Nic Cagea i ima jednookog ježa koji se zove Philip K. Prick.