Saznajte Svoj Broj Anđela
Prije nekoliko mjeseci, kad sam se suočio s borbom u relativno novoj vezi, jedan od mojih najboljih prijatelja podsjetio me na to dobri odnosi ne nastaju samo niotkuda - grade se, na isti način na koji se grade ceste. Ne možete jednostavno početi hodati, a da ne postavite neke temelje.
Ali za nekoga poput mene, tko je iskusio nasilne veze to me uvjerilo da ne zaslužujem bolji tretman, ideja o ponovnom zbližavanju može biti zastrašujuća. Teško je vjerovati da netko novi neće raditi iste stvari kao posljednja osoba.
Kako prošle veze oblikuju ili iskrivljuju vaše granice
Mnogo ponovnog učenja kako izgraditi odnose sa zdravom komunikacijom i granicama kao odrasla osoba bilo je oko popravljanja odnosa sa samim sobom. Moj terapeut često govori o 'biraču ljudi' u mom mozgu - dijelu mene koji bira koga želim u svom životu. Objašnjava kako su me nasilne ili nezdrave veze natjerale da sumnjam u svoju sposobnost odabira prijateljstva i odnosa, ili otići kad stvari ne funkcioniraju .
ti si moj ljubavni citat
Ali ona me također podsjeća da si ne mogu zamjeriti bolju komunikaciju ili zdravije navike. Što sam neljubazniji prema sebi, to se manje mogu otvoriti prema drugim ljudima i zatražiti pomoć koja mi je potrebna ili čak izraziti brigu koju im želim pružiti.
U svojoj posljednjoj vezi shvatila sam da ne znam razgovarati o teškim stvarima s nekim do koga mi je stalo, a da ne postanem izbezumljena i plačem zbog prošlih trauma. Zbog teških razgovora odmah sam se osjećao kao da ću biti napušten. Morao sam zastati u teškom razgovoru i razgovarati s nekoliko prijatelja jer sam bio tako pokretan.
Dr. Laura McGuire , seksolog i savjetnik za odnose, kaže Greatistu da je naučiti kako izgleda i osjeća zdravo neslaganje ili sukob jedan od najboljih načina za ponovno učenje i obnavljanje dobrih komunikacijskih navika. „Ako ste navikli hodati po ljusci jaja, biti osvijetljeni ili vam prijete, možda ćete se nesuglasice fawning - pokušavate smiriti i sakriti svoje istinske osjećaje - ili ste spremni na borbu kad druga osoba ne namjerava dopustiti da svađa postane ružna ”, kaže ona.
Ali možemo početi pronalaziti nove načine kretanja sukobom ili nesigurnošću koji grade vrste intimnosti i povjerenja koje želimo i trebamo. Ovo započinje istraživanjem zdravih strategija rješavanja sukoba i utvrđivanjem gdje možda projiciramo prošlu povredu, a pritom si i dalje pripisujemo povjerenje u svoja crijeva.
Sve to zahtijeva praksu, ali prije nego što započnete, postoji mnogo drugih stvari koje možete učiniti da biste postavili jake temelje, recimo McGuire i Andrea Glik, LMSW , terapeut somatske traume.
1. Izgradite odnos koji imate sa sobom, prije svega
'Stvaranje vlastitog popisa crvenih i zelenih zastava u vezama na temelju odnosa u kojima ste bili ili su vas vidjeli po modelu zaista će vam pomoći kad započnete bilo što novo', kaže Glik. “Pregledajte popis dok gradite nove veze. Također možete koristiti komunikacijske alate poput Slika ili Dekolonizacija nenasilne komunikacije kao vodiči «.
Tako često plutamo iz jedne veze u drugu, nikad se ne smirujući dovoljno dugo obraditi ono što se dogodilo ili da svoj vlastiti interni posao radimo nesmetano, objašnjava McGuire.
Shvatiti i napravite popis stvari koje želite i trebate iz veze i stvari koje nećete podnijeti. Ali također smislite kako neke od tih stvari dati sebi. Ono što je najvažnije, nemojte se previše pritiskati da započnete nešto ozbiljnije nego što ste spremni.
2. Podijelite svoje granice i ono zbog čega se osjećate sigurno u vezama
Ako novi partner vaše granice naziva glupim ili kaže tražite previše , ovo je znak da vam možda ne odgovaraju dobro . Traženjem ljudi koji žele i mogu jasno komunicirati, raspravljati i pregovarati o obje vaše potrebe i potvrditi svoje osjećaje, počet ćete graditi te zdrave i sretne veze.
„U redu je biti nepovjerljiv u početku, to je vaš zaštitni dio koji vas čuva na sigurnom. Moramo imati korektivno emocionalno iskustvo u sigurnom odnosu nakon nasilnog odnosa da bismo počeli graditi povjerenje. A osoba s kojom to radite trebala bi biti strpljiva i poštivati vaše granice dok zacjeljujete i polako gradite zajedno ”, kaže Glik.
3. Govorite kad vam je neugodno
U zdravoj vezi uvijek ima mjesta za razgovor o onome što vam se čini loše. Vaš bi partner trebao htjeti poraditi na bilo kojem ponašanju koje vas je povrijedilo, preuzeti odgovornost za to i promijeniti se. Ako ste prije bili s ljudima koji su isključili vaše potrebe ili izmanipulirali vaše osjećaje, razgovor o onome što se osjeća dobro i loše u početku se može osjećati stranim - no to će pomoći oboma ljudima u vezi da preuzmu odgovornost i stvore tozajedno.
Nešto što mi je terapeut preporučio u mojoj posljednjoj vezi bilo je postavljanje prijava kako bi razgovarali o vezi. Prijave su kada obje osobe mogu razgovarati o onome što se osjeća dobro i o svemu što se nije osjećalo dobro, ali što nije spomenuto u ovom trenutku. Za mene je to pružilo neku vrstu izoliranog vremena u kojem se osjećalo najsigurnije da se stvari iznesu i dalo mi priliku da se pripremim. Međutim, baš kao što je McGuire rekao, zbog neslaganja ili teških razgovora ne morate se osjećati loše.
Nije sve u krivici, pa upotreba neutralnog jezika može biti posebno korisna. To bi moglo izgledati kao davanje prioriteta Ja protiv tebe izjave. Primjeri fraza koje oboje možete koristiti kada pokušavate razgovarati o osjećajima i iskustvima:
- 'Iz moje perspektive…'
- 'Kad ste rekli / rekli ________, osjećao sam se _________.'
Izbjegavajte frazirati stvari kao 'uvijek' ili 'nikad' i upotrijebite konkretne primjere stvari koje vas uznemiruju kako biste pomogli u komunikaciji kroz posebno teške situacije.
izlaziti s policajcem
4. Od početka imajte sustav podrške izvan svog partnera
Ako netko s kim radi nešto zbog čega vam je neugodno, obratite se nekome s ciljem da porazgovarate. Međutim, izolacija od sustava podrške također je uobičajena taktika zlostavljača. Zbog toga je toliko važno imati nekoga tko može preuzeti inicijativu i prijaviti se s vama tijekom veze (i bilo koje veze).
Predložak za traženje ljudi iz vašeg života da se prijave kod vas tijekom nove veze mogao bi izgledati otprilike ovako: „Hej, u novoj sam vezi i budući da još uvijek radim na svojim granicama i smišljam kako nešto zdravo izgleda i osjećate se kao da li se slažete s tim da me povremeno provjeravate kako biste me održali prizemljenom i osigurali da se prema meni dobro postupa? '
Bez obzira idete li kod terapeuta ili imate pouzdanu skupinu prijatelja ili čak jednog prijatelja s kojima ćete razgovarati, pomaže imati druge koji mogu pružiti objektivniju perspektivu. Čak i vođenje dnevnika može biti korisno za rješavanje prošlih trauma, utvrđivanje trenutnih osjećaja i vođenje evidencije o tome što proživljavate ili kako nečije ponašanje utječe na vas.
5. Shvatite da posao ne prestaje, ni za vas ni za vašu vezu
Biti u zdravoj vezi ne može izliječiti sve traume vaše veze iz prošlih teških veza. Na to sam se podsjetio u najnovijim vezama kad sam otkrio da imam mnogo više pokretača i nesigurnosti iz prijašnjih iskustava nego što sam mislio.
Vlastiti terapeut i ljudi s kojima sam uspio izgraditi zdrave odnose platonski i romantični, podsjetili su me da se nikad ne radi samo o mojoj sposobnosti da dobro biram ili o mojim postupcima.
Stvaranje bilo kakve zdrave veze, romantičnoiliplatonski, zahtijeva dvoje ljudi koji rade posao i pojavljuju se jedni za druge. Ne radi se samo o radu kroz moje vlastite ili vaše traume. Riječ je o tome da se s nekim drugim izgradi nešto dobro: čin traženja da netko s vama uči ispočetka. Iako pokretanje ispočetka može biti zastrašujuće, stvaranje zajedničkog povjerenja kao tim najbolji je način za izgradnju bilo koje veze.
