Saznajte Svoj Broj Anđela
Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju.Evo našeg postupka.
Ako niste savršeni (a nitko nije), isprike su nužni dio života. A te dvije male riječi - 'Žao mi je' - prilično su snažne. Chaudhry SJ i sur. (2019.). Zahvaljujemo, ispričavamo se, hvalimo se i optužujemo: Teorija razmjene odgovornosti i valuta komunikacije. DOI: 10.1037 / rev0000139
Istraživanja pokazuju da nas isprike oslobađaju krivnje da smo nekome nanijeli zlo i vraća osjećaj povjerenja između dviju strana.Kim PH, et al. (2014). Opravdanje nečijeg prijestupa: kako racionalizacije temeljene na pravičnosti, jednakosti i potrebi utječu na povjerenje nakon kršenja. DOI: 10.1037 / xap0000030
Također nam može pomoći da sačuvamo obraz, Schniter E i sur. (2013) .Gradnja i obnova povjerenja obećanjima i isprikama. DOI: 10.1016/j.jebo.2012.09.011 izgledaju ugodnije i učvršćuju našu vjeru u vlastitu moralnu dobrotu i dopadljivost.Tabak BA, et al. (2011.). Pomirljive geste olakšavaju opraštanje i osjećaje prijateljstva čineći prijestupnike ugodnijima. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2011.00728.x
Ali poput čokolade, previše 'moje loše' je, pa, loše. Prekomjerno ispričavanje može nas natjerati da nedostajemo samopouzdanja i sposobnosti, kaže Deborah Tannen , profesor lingvistike sa Sveučilišta Georgetown i autor knjige Jednostavno ne razumijete: žene i muškarci u razgovoru .
Frizura i šminka iz 1930-ih
Evo nekoliko uobičajenih primjera: Pretpostavljate svoj red za postavljanje pitanja tijekom sastanka s 'Žao mi je, ovo je tako glupo pitati, ali ...' ili reagiranje na nekoga tko vam se zaleti u supermarketu s 'I Žao mi je, jesam li ti bio na putu? Moje isprike!'
Nažalost, neka starija istraživanja pokazala su da se to posebno odnosi na žene.Schumann K, et al. (2010. Zašto se žene ispričavaju više od muškaraca: rodne razlike u pragovima za opažanje uvredljivog ponašanja. DOI: 10.1177 / 0956797610384150 'Žene koje se puno ispričavaju mogu se svidjeti, ali im se daje promaknuće jer se ne čine dovoljno snažnima za posao', kaže ona. „Onda, ako se prestanu ispričavati, smatraju se previše agresivnima. To je dvostruka veza. '
Kakva god bila situacija, nepotrebna samokritika možda kriva, kaže dr. Juliana Breines, docentica psihologije sa Sveučilišta Rhode Island. 'Pretjerano izvinjenje može proizaći iz pretjeranog ponašanja prema sebi ili premlaćivanja zbog stvari, umjesto prepoznavanja da svi griješe i nitko ne očekuje da budete savršeni.'
Kad ljudi gaje osjećaj srama i krivnje, mogu se ispričati kako bi izmamili sigurnost od drugih, dodaje ona, čak i ako osoba kojoj kažu da joj je žao nije ni najmanje naštetila svojim ponašanjem. Posljedica? Riskiramo ojačati pogrešno uvjerenje da smo sami po sebi vrijedni krivnje.
Ovo ne znači da vrijedi vrijednostposjedovanje naših pogrešakai ispravak ako očito griješimo. Ali često to nije slučaj, ali ipak izgovaramo: 'Žao mi je.'
Ako se možete povezati, poslušajte: Postoje apsolutno bolji načini da odagnate nelagodu, ostanete simpatični drugim ljudima i izrazite empatiju umjesto ove dvije riječi.
Sljedeći put kad se budete htjeli ispričati za ovih sedam stvari, zaustavite se. Zatim, isprobajte jednu od alternativnih fraza ako ne možete potpuno zagristi jezik.
1. Vaši osjećaji
“Reći ljudima što mislite i osjećate odgovornost je u bilo kojoj vezi. Dajući nekome do znanja kako se osjećate, pomažete toj osobi da vas razumije. Posjedujte to ”, kaže Donna Flagg, autorica Preživljavanje prestrašenih razgovora .
Ovo nije za opraštanje što vam šiklja srce kad god nagon udari. Sastanak u četvrtak nije mjesto za otvaranje svih vaših neriješenih rana iz djetinjstva. Kabinet terapeuta ili drugo resurs mentalnog zdravlja bilo bi bolje. Ali opravdano ' Uzrujava me ovo 'Ili' Osjećam se nelagodno zbog ... 'posve je opravdano, kaže Flagg.
To se odnosi i na moljenje za oprost zbog 'preosjetljivosti', dodaje Breines. Kada se ispričavamo zbog osjećaja povrede ili čak strasti zbog nečega, minimiziramo se u pogrešnom pokušaju da zaštitimo druge.
Što reći umjesto žao: 'Uznemirim se kad ...'
2. Vaš izgled
Kad uskočimo umoja greškajer, recimo, izgleda umorno , ako imamo loš dan za kosu ili nosimo odjeću koja izaziva poglede, doista izražavamo nedostatak samoosjećanja, objašnjava Breines. 'Ti si ono što jesi', kaže Flagg. 'Zašto bi isprika bila potrebna zbog vašeg izgleda?'
Ako se ne ušetate u ured u trenirkama i majici zamrljanoj hranom ili flagrantno ne ispraznite pravila odijevanja koja su potrebna u određenoj situaciji, pokušavajući iskupiti tko ste i kako ste to odlučili. uredite kosu danas je pozitivno nepozvan.
Što reći umjesto žao:Ništa. Posjedujte svoj izgled.
3. Potrebno „vrijeme za mene“
Ljudi se razlikuju u količini osobnog prostora koji im je potreban da bi proveli dan. Na primjer, ljudima koji osjećaju anksioznost možda će trebati više nego drugima. Dakle, presudno je za našu dobrobit da zatražimo sobu potrebnu za mentalno disanje, čak i ako to znači odbijanje prijatelja zbog vježbanja ili spoja tu i tamo.
Ako se osjećate krivim zbog zahtjeva za „ meni vrijeme , 'Vjerojatno previše razmišljate o stvarima, kaže Flagg. Zahtjev za provjeru kiše također nema štete ako zaista želite vidjeti prijatelja kojeg otkazujete.
A ako se osoba s kojom razgovarate naljuti? Pod uvjetom da ste s poštovanjem izrazili želju da budete sami, ta reakcija definitivno dolazi iz njihovih problema, kaže ona, a ne vaših.
Što reći umjesto žao:'Večeras se moram samo rashladiti', ili 'ono što večeras trebam za mene je samo da budem tih' ili 'Moram biti sam.'
4. Postavljanje pitanja
Invalidiramo se kad se ispričavamo zbog postavljanja pitanja. Neki od nas to mogu učiniti kako bi zaštitili svoj ego, bojeći se da će vršnjak ili kolega zakolutati očima ili se nasmijati zbog našeg nedostatka znanja.
'Ali ne biste se trebali ispričavati ako tražite pomoć ili pojašnjenje', kaže Flagg. Ako vas netko osuđuje zbog pitanja, to bi mogla biti projekcija njegove vlastite nesigurnosti.
Što reći umjesto žao:'Možete li mi, molim vas, pomoći da to shvatim?' ili 'Možete li to objasniti malo dalje?'
5. Ponašanje drugih ljudi
Ako niste nekoga upoznali s osobom koja se prema njima ponaša bezobrazno (pomislite: dogovorite spoj između dva prijatelja za koje ste mislili da će se slagati, samo da biste saznali da je jedan od njih totalni kreten), način na koji se drugi ponašaju potpuno je van svoju kontrolu. Prema tome, nije osnova za ispričavanje, kaže Flagg.
Isto vrijedi i za izvinjenje nekome tko naleti na vas u trgovini ili na pločniku. 'Neki ljudi zaista imaju tu želju da izglade stvari, pa ako se druga osoba ne ispriča, osjećaju potrebu da se ispričaju i čak mogu pretpostaviti da moraju biti krivi', kaže Breines.
Ako ste jedan od takvih tipova i u tim situacijama ne možete nešto ne reći, promijenite svoju reakciju na nešto više samozatajno.
Što reći umjesto žao:'Ispričajte me.'
6. Ne reagirajte odmah na tekst, poziv ili e-poštu
Ne možemo se uvijek odmah vratiti voljenoj osobi ili kolegi. Ako ne postoji hitna situacija (i obično to možete reći), ispričavajući se što je potrebno više od djelića sekunde za odgovor može stvoriti problem iz nečega što možda za početak nije bilo velika stvar, kaže Flagg.
Osim toga, može poslati poruku da su naše vlastite agende manje važne od onih na koje odgovaramo. Nije istina i nije cool.
Kako biste izbjegli speleologiju kad vas previše ljudi ovog trenutka želi čuti, Flagg preporučuje kratko potvrđivanje upita, zajedno s informacijama o tome što vam je na tanjuru.
Ljudi cijene potvrdu da ste svjesni njihovih potreba, kaže Flagg. Samo nemojte to nikada zaboraviti imate i vi potrebe .
Što reći umjesto žao:'Nisam zaboravio na vas, samo sam pomalo zalupljen ovdje na poslu' ili 'Još uvijek radim na tome da vam dam odgovor, zato budite čvrsti!'
7. Okolnosti koje ne možete kontrolirati
Znate situaciju: Netko vam se žali zbog mučnog šurjaka, teškog šefa ili nekoganesretna veza, a vaša reakcija trzanja koljena je 'Žao mi je'.
To radimo jer se osjećamo loše za drugu osobu, objašnjava Tannen. No, umjesto da zbunite situaciju verbalizacijom odgovornosti koju zapravo nemate, ona sugerira nježno govoreći: 'To je šteta' ili 'To vam mora biti jako teško'.
Apsolutno ne možete a da ne izgovorite s-riječ? Zatim dodajte još nekoliko riječi kako biste prenijeli što mislite, kaže Tannen, poput 'Žao mi jeto se dogodilo. ' Na taj način manje zvuči kao da preuzimate krivnju za nešto što u potpunosti nije vaša krivnja.
kako se stvarno pretvoriti u vampira
Što reći umjesto žao:'Žao mi je što se to dogodilo.'
Poanta
Ispričavanje kad smo očito povrijedili nekoga drugoga, prekršili pravilo ili učinili nešto za što znamo da nije u redu nužan je korak u popravljanju društvene građe koja nas održava povezanima s drugim ljudima.
Ali rekavši da nam je žao zbog stvari za koje nismo odgovorni, ne samo da nas onesposobljavaju i pojačavaju osjećaje niske samopoštovanja, to može banalizirati čin isprike i ostaviti drugima dojam da smo manje sposobni.
Mnogo prevladavanja impulsa da se moli za oproštaj za stvari za koje nismo odgovorni uključuje njegovanje tolerancije za nelagodu u neugodnim situacijama, kao i veću samilost, kaže Breines.
Nije lako iznenada promijeniti svoje ponašanje. Ali studije pokazuju da, u nekim slučajevima, zadržavanje isprika može biti osnažujuće. Okimoto TG i sur. (2012.). Odbijanje isprike može imati psihološke koristi (i ne izdajemo nikakvu krivicu za ovo otkriće istraživanja). DOI: 10.1002 / ejsp.1901 Dakle, sljedeći put kad se nađete skloni reći žao, udahnite, zastanite i zapitajte se jeste li doista krivi. Ako nije, nije potrebno žao.
