Saznajte Svoj Broj Anđela
Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju.Evo našeg postupka.
Kao jedino dijete (i dijete jedinca), svjestan sam reputacije koja mi prethodi. Razmaženi , sebičan , i asocijalna samo je nekoliko pridjeva koji se obično povezuju sa 'samo'.
Kad se pojavi pitanje braće i sestara, obično se nađem u defenzivi: „Ja sam jedino dijete. Ali nisam grozan, kunem se! '
Iako tvrdim da sam jednako 'normalan' kao i bilo tko drugi (što god to pakao značilo), odrastanje kao jedino dijete definitivno je oblikovalo moju osobnost i ponašanje na određene načine.
smiješna pitanja koja možete postaviti tipu putem poruke
Mogu zahvaliti svom statusu bez braće i sestara na nekim pozitivnim kvalitetama, kao što su studioznost i motiviranost, kao i neke manje poželjne karakterne osobine, poput vrlo osjetljive osobe i posvećene osobnosti tipa A. Svačije kućno okruženje pomaže oblikovati ih, braću i sestre ili na neki drugi način (a i genetika igra ulogu).
Ali ideja da su samo djeca automatski bizarna ili bezobrazna samo zato što nemamo braće i sestara je sranja * t.
Obitelji s jednim djetetom postale su sve češće. Ulazeći u novo tisućljeće, oko 17 posto žena u dobi od 40 do 44 godine u Sjedinjenim Državama imalo je samo jedno dijete. To je bilo više od 9,6 posto u 1980. Trent K, et al. (2012.). Odrastanje bez braće i sestara i društvena ponašanja odraslih. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3237053/#R38
Dakle, u ime samo djece svugdje, dopustite mi da utišam stereotipe i podijelim neke domaće istine o domu bez braće i sestara.
Otklanjanje mitova samo djece: Stvari koje nismo
Siguran sam da se ovo odnosi na neke ljude, ali generalizacije su bizarne, povrijedljive i uvredljive.
1. Nismo toliko čudni
Mit o 'neobičnom' jedinom djetetu nastao je 1895. godine, kada je EW Bohannon, psiholog, anketirao više od 1.000 djece (od kojih je samo 46 bilo samo djece) i smatrao da djeca bez braće i sestara vjerojatnije da će biti 'ružan, loše se ponašao i glup'. Bohannon EW. (1895.). Studija neobične i izuzetne djece [Sažetak]. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08919402.1896.10532955?src=recsys
Ovaj se stereotip drži više od 100 godina, unatoč mnoštvu dokaza koji govore suprotno. Jedno istraživanje iz 2008. godine pokazalo je da djeca s braćom i sestrama imaju bolje odnose sa svojim vršnjacima u vrtićkoj dobi.Downey DB, et al. (2008.). Dobra igra s drugima u vrtiću: Dobrobit braće i sestara kod kuće [Sažetak]. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1741-3737.2004.00024.x
Međutim, drugi su istraživači to opovrgnuli, uključujući studiju na 13 466 djece od 11 do 18 godina koja je utvrdila da su ljudi jednako vjerojatno uključili samo djecu u svoju vršnjačku skupinu kao i djeca s braćom i sestrama. Bobbitt-Zeger D, et al. (2013.). Broj braće i sestara i nominacija za prijateljstvo među adolescentima. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0192513X12470370
Budimo stvarni:Svatkoima neobične osobine i navike. Ali odrastanje bez braće i sestara ne čini vas više (ili manje) čudnima.
2. Nismo razmažena derišta
Naravno da uvijek ima izvanrednih rezultata, ali, kako zapisuje dr. Susan Newman Slučaj za jedino dijete , široka baza istraživanja pokazuje da 'samci nisu ništa više razmaženi od ukupne populacije.'
Ali djeca danas riskiraju razuzdani materijalizam koliko god braće i sestara imala. U današnje vrijeme većina roditelja (59 posto prema jedna anketa ) priznaju da su razmazili svoju djecu, bez obzira na to koliko ih imaju.
Kao što Newman ističe, kvarenje 'roditeljski problem ne liječi se dvoje djece umjesto jednog.'
Možda sam dobio nekoliko više božićnih poklona nego što bih dobio da imam braće i sestara, ali drago mi je da su me roditelji odgajali kao zahvalnog, ljubaznog i ne derišta.
3. Nismo samotnjaci
Čak i ako nisam društveni leptir, imao sam puno prijatelja koji su odrastali, a danas imam puno prijatelja.
Zaista sam imao sreće odrastati u kvartu prepunom velikih obitelji, pa sam uvijek mogao naći nekoga s kim bih vozio bicikle ili se igrao u parku. Imamo jednako puno prijatelja kao i svi drugi. Moramo potražiti izvan kuće kako bismo ih pronašli.
Zapravo, mislim da mi je jedino dijete pomoglo da se još više usredotočim na prijateljstvo. Budući da nemam braće i sestara, naporno sam radio na razvoju i održavanju bliskih prijatelja kao kvazi zamjena.
Također, braća i sestre mogu biti precijenjeni - pogotovo ako na kraju ostanete grudi jedan težak .
Kako ponekad možemo biti
Iako su stereotipi netočni i štetni, postoje načini na koje dom samo djeteta može utjecati na naš razvoj. To nas ne čini čudovištima koja biste mogli pomisliti.
4. Možemo vršiti velik pritisak na sebe
Nije sve to bio vanjski pritisak moje obitelji. Internalizirao sam velik pritisak da bih uspio i još uvijek sam vrlo motiviran da ispunjavam visoke standarde.
Samo se djeca mogu 'prilično navaljivati' kao psiholozi Carl Pickhardt Dr. Sc., Autor knjige Budućnost vašeg jedinog djeteta, rekao je Vice , i 'mogu biti prilično kritični kad im ne ide onako kako vole'.
Još uvijek se sjećam kako sam se pretukao zbog B-a - dobio sam kemiju. Dobar dio? Pritisak se isplati: Ranija istraživanja pokazuju da samo djeca nemaju intelektualni nedostatak u usporedbi s djecom s braćom i sestrama i čak mogu imati prednost kod djece iz velikih obitelji.Polit D, et al. (1988) Intelektualno postignuće samo djece. https://www.cambridge.org/core/journals/journal-of-biosocial-science/article/the-intellectual-achievement-of-only-children/422B38B7A1C1A719D1EEF80841593841
Oni također mogu postići više na IQ testovima.McKibben B. (1991). Možda jedan: Osobni i okolišni argument za obitelji s jednim djetetom. https://archive.nytimes.com/www.nytimes.com/books/first/m/mckibben-one.html (Ovo se istraživanje odvijalo '91., Prije nego što ste uopće mogli potražiti stvari na Googleu. Nalazi ovog istraživanja možda više nisu slučaj.)
5. Često volimo raditi stvari na svoj način
Da, znam dijeliti - hranu, svoj dom i odjeću. Ali neću lagati, prilično sam određen.
To je možda rezultat nekoliko čimbenika, poput gena i opće osobnosti, ali to što smo jedini brat ili sestra možda je u tome igralo ulogu.
Sviđa mi se način na koji sam organizirao kuhinju, kupaonicu i ormar s bojama i moram se potruditi da ne budem kontrolna nakaza izvan svog doma.
Nisam odrastao s braćom i sestrama koji su upadali u moju sobu i petljali se po svojim stvarima, pa nisam navikao da ljudi preuređuju moje kuhinjske ormariće ili prelistavaju moje dosjee na poslu.
Znam da ovo može naići na pomalo šefove, ali što se tiče projekata na poslu ili u školi, to može biti sjajna stvar: uvijek ću voditi. A često ću učiniti i više od svog poštenog udjela kako bih mogao progledati stvari.
Ako su vam šefovi dosadni - pa, dosadni ljudi mogu biti sjajni u određenim situacijama, zato izbrojite svoje blagoslove da smo oko vas.
6. Dobro se slažemo s odraslima i autoritetima
Dok su druga djeca gledala televiziju sa svojom braćom i sestrama za vrijeme večera, ja sam sjedio za stolom i razgovarao s prijateljima svojih roditelja.
Kao rezultat druženja sa starijim ljudima od malih nogu, odrastao sam osjećajući ugodu oko odraslih, što mi je puno pomoglo u školi i radnom svijetu.
Nisam sigurna doživljava li to većina druge samo djece, ali to je bio značajan dio mog razvoja.
(Odnosi između odraslog i djeteta mogu biti čudni - majke mogu postati ljubomorne i ogorčeni zbog svojih kćeri, na primjer - ali ja cijenim svoju sposobnost da budem prijatelj sa bilo kim, bez obzira na dob.)
7. Možemo biti neskloni sukobu
Spomenuti dr. Pickhardt napisao je daljePsihologija danasda samo djeca imaju tendenciju biti neskloni sukobu , što za mene ima potpuno smisla.
Nije da se itko voli svađati, ali svađe među prijateljima, značajnim drugima ili kolegama čine mi jako neugodne.
Nikad nisam imao posla s svakodnevnim vrištećim utakmicama među braćom i sestrama, tako da nisam naviknut na sukobe i obično ih shvaćam osobno kad je to često niz drugih čimbenika.
Treba vremena da se to shvati sukob može pomoći podržati rast i povezanost.
8. Možemo biti vrlo osjetljivi
Samo su djeca uglavnom u kontaktu sa svojim ~ osjećajima ~.
Budući da nikada nisam imao braću i sestre da me zadirkuju, mogu pretjerati s reakcijama kad ljude doživljavam kao kritične, bijesne ili distancirane u osobnim odnosima. A ponekad ih doživljavam takvima kad zapravo nisu.
Dobra mi je strana što me moja osjetljivost čini pažljivijom prema osjećajima drugih i uvijek pokušavam razmišljati o tome kako moji postupci mogu učiniti da se drugi osjećaju.
To se kosi s pogrešnom predodžbom da su samo djeca automatski 'razmažena' ili 'sebična', iako neka od nas bez sumnje na kraju završe - ljudi smo, a ljudi ponekad sranje.
Jednostavno ne * samo * sišu jer nemaju braće i sestara.
9. Naša privatnost nam se sviđa
U današnjem svijetu usmjerenom na dijeljenje, normalno je da ljudi objavljuju svaki minutni detalj svog svakodnevnog života. Ali još uvijek se osjećam pomalo posramljeno i nevoljko prije nego što objavim fotografiju na Instagramu ili pošaljem Tweet, a sada znam i zašto.
Samo djeca imaju tendenciju da se 'osjećaju društveno samosvjesnima i cijene privatnost, jer je odrastanje jedini fokus neprestanog nadzora roditelja', napisao je Pickhardt Psihologija danas .
10. Možda ćemo se sramiti u velikim skupinama
Volim razgovarati s ljudima jedan na jedan, a ponekad, nakon dovoljno vina, mogu biti jedna od najizlaznijih osoba na zabavi.
Ali kao jedino dijete mogu postati super tiho u ogromnoj grupi, pogotovo ako ne poznajem ljude stvarno dobro. Više volim druženje u skupinama od po troje ili četvero. Više ljudi može uzrokovati da se povučem.
Zato u ime sve samo djece, molim vas, nemojte našu sramežljivost zamijeniti snobizmom! Jednostavno nismo navikli na svu tu buku.
Evo dijela o druženju i zašto je to tako nije uvijek odgovor .
11. Brinemo se da li će naši roditelji ostariti
Žao mi je što sam na trenutak bolestan, ali prilično je zastrašujuće suočiti se s time da ste jedini skrbnik svojih roditelja kako stare. Imam sreću da se još ne moram nositi s tim. Ali već gubim san razmišljajući o tome.
Braća i sestre mogu podijeliti emocionalnu težinu smrti roditelja, kao i doslovnu težinu odnosa sa svojim stvarima i imanjem. Kao jedincu, sve se svodi na mene.
Imamo vodič za suočavanje s tugom i tjeskobom ovdje .
boji li se odbijanja ili ga ne zanima
12. Imamo jedinstvenu obiteljsku dinamiku
Prijateljica koja me nedavno posjetila kod kuće čudila se koliko pažnje i dalje dobivam od roditelja.
Da, može biti intenzivno. Ali svoj super bliski odnos s roditeljima ne bih mijenjao ni za što. Toliko su me naučili o životu i sebi, znaju (gotovo) sve o meni, a ja znam tonu o njima - u dobru i zlu.
Može biti teško kada se pojave nesuglasice, a u sobi nema nikoga drugog koji bi raspršio napetost (ili preuzeo krivnju).
Ali suština? Ne bih želio drugačije. Sastavili smo vodič za utvrđivanje jeste li imati normalan odnos s roditeljima .
tl; dr
Možda ste još jedno jedino dijete, misleći da se 'ništa od ovoga ne odnosi na mene' - i u tome je poanta.
Ljudi imaju ograničene poglede samo na djecu koja su dovoljno dugo ostala bez izazova. Ne funkcioniramo svi na isti način. Koja god razvojna iskustva bismo mogli propustiti imati braću i sestre u kući, možemo pronaći od naše vršnjačke grupe.
Imamo različita praktična razmatranja, poput onoga tko će paziti na naše roditelje kad su stariji ili ako se razbole - ali to je naša briga, a ne ljudi koji nas osuđuju.
Nijedna obitelj nije bez drame, koliko god braće i sestara imali. Svi moramo snalaze se na različite načine i kao rezultat razvijaju različite osobine.