Zašto je normalno osjećati tjeskobu nakon iznenadnog gubitka

Kad mi je otac iznenada umro prije nekoliko godina, rekao sam si da sam dobro. Da, bio sam shrvan, ali pretpostavljao sam da ću moći proći kroz njega i nastaviti se kretati. Bila sam prilično šokirana, a moj mozak nije sasvim shvatio stvarnost situacije. Pretpostavio sam da bih mogao uzeti slobodan dan, ražalostiti svoje malo srce i vratiti se na posao sljedeći ponedjeljak. (Srećom, i moja obitelj i moj tadašnji nevjerojatni šef odbacili su me od tog zabludnog plana.)

Kad sam se vratio u & ldquo; normalni život & rdquo; nakon sprovoda mog oca, bio sam prilično uvjeren da mogu nastaviti tamo gdje sam stao - barem kad je riječ o vanjskim stvarima. Bila sam jako tužna i znala sam da tome ne mogu pobjeći, ali nisam mislila da će to utjecati na moju sposobnost da se prebrodim svakodnevnim obvezama. Pretpostavljao sam da bih mogao biti dobro tijekom radnog dana, štedeći tugu za večerima i slobodnim danima, kad bih ih imao vremena obraditi.

Nije iznenađujuće da to nije onako kako se odvijalo.

U prvih nekoliko godina nakon gubitka oca, neki dio moga mozga bio je uvjeren da se kriza krije iza svakog ugla.

Moja anksioznost se proširila na sva područja mog života, ali bilo je najgore kad sam se brinula za svoje najmilije. Budući da je prolazak mog oca bio vrlo iznenadan, neki dio mene pretpostavio je da ću izgubiti druge ljude na sličan šokantan način ako ikad iznevjerim stražu.

Svaki put kad je zazvonio telefon, pretpostavljao sam da se radi o članu obitelji koji zove strašne vijesti. Paničio bih kad god bi voljena osoba prošla više od sat vremena, a da nije odgovorila na moje poruke. Ruke bi mi trnule, a srce ubrzalo, i činilo se kao da sam se opet vratio u taj početni trenutak gubitka. Ne bih mogao razmišljati ni o čemu drugom dok nisam imao & ldquo; dokaz & rdquo; da su svi bili u redu. (Kao što možete zamisliti, bilo mi je super zabavno biti u to vrijeme.)

U međuvremenu, dok se ovaj olupina vlakova razvijao, sjedio bih za svojim stolom s osmijehom na licu, zureći ravno kroz zaslon računala dok mi je mozak eksplodirao, pretvarajući se da sam potpuno dobro.

tiffany haddish suprug william stewart

No koliko god mi se to u tom trenutku činilo zastrašujuće, to nije rijetkost.

Mnogi ljudi osjećaju anksioznost i druge uznemirujuće simptome nakon neočekivanog gubitka.

& ldquo; Uobičajeno je da ljudi razviju anksioznost i depresiju nakon iznenadnog gubitka voljene osobe, & rdquo; kaže Steve Debenedetti-Emanuel, LMFT, bračni i obiteljski terapeut iz River City Counselinga u Sacramentu u Kaliforniji. Prema Debenedetti-Emanuelu, trenutna reakcija na gubitak često je poricanje ili utrnulost, kao što sam doživio. Međutim, ta utrnulost na kraju nestaje.

& ldquo; Ubrzo će ljudi vjerojatno preći u osjećaj tjeskobe, & rdquo; Debenedetti-Emanuel kaže. & ldquo; Iskreno, bio bih više zabrinut ako netkone & rsquo; trazviti anksioznost - i vjerojatno depresiju, na kraju. & rdquo;

Ne bih mogao razmišljati ni o čemu drugom dok nisam imao & lsquo; dokaz & rsquo; da su svi bili u redu.

Te osjećaje može biti posebno teško obraditi kad je gubitak neočekivan jer je put do prihvaćanja duži. Smrt voljene osobe uvijek je teška, bez obzira kako je izgubili. To je reklo, kad očekujete da netko nečije smrti prođe tjednima ili mjesecima unaprijed zbog duge bolesti, imate malo vremena da se počnete omatati glavom oko onoga što se događa.

12 stvari koje nikada ne biste trebali guglati

Iznenadna smrt, sa druge strane, sa sobom donosi čitav dodatni set prtljage. & ldquo; Osjećaj vlastite smrtnosti, zajedno s nesigurnošću da se pitaju kako će dalje ići, dominira umom preživjelog, & rdquo; kaže Sanam Hafeez, Psy.D., klinički psiholog sa sjedištem u New Yorku i član fakulteta na Učiteljskom fakultetu Sveučilišta Columbia.

& ldquo; Pokreće ljude u buduće razmišljanje, što dovodi do tjeskobe, & rdquo; Kaže Hafeez. & ldquo; Kad god budućnost dominira nečijim mislima, anksioznost obično slijedi, posebno kada tuguje iznenadna smrt voljene osobe. & rdquo;

To također može vaš živčani sustav dovesti u malu paniku. & ldquo; Osoba se stavlja u borbu ili bijeg & lsquo; preživljavanje & rsquo; način, kolebanje između prihvaćanja voljene osobe nestalo je i preokreta koji iznenadni gubitak donosi u njihov svijet, & rdquo; Objašnjava Hafeez.

Obično prava tjeskoba dolazi kasnije.

Jedan od mogućih razloga zašto se ti tjeskobni osjećaji obično ne pojave tek nešto kasnije jest taj što neposredni posljedici gubitka mogu biti iznenađujuće zauzeti. Odvlačite vam pažnju sklapanjem pogreba, popunjavanjem papira i upravljanjem ostalim slobodnim krajevima, što olakšava odlaganje tereta vaše tuge sve do nekoliko tjedana kasnije kada svi ti zadaci budu gotovi.

Otprilike u to vrijeme mogli biste početi osjećati simptome poput stezanja u prsima, nepravilnih načina spavanja, problema s fokusiranjem, iznenadnih uroka plača i promjena apetita. Također možete osjećati općeniti osjećaj bespomoćnosti ili sumornosti u vezi s budućnošću. (Naravno, mnogi od ovih simptoma mogu upućivati ​​na druge zdravstvene probleme, pa je stoga važno posjetiti liječnika i isključiti bilo što drugo što bi moglo biti uzrok tome.)

Povremeno se kod ljudi nakon ove vrste gubitka razvije posttraumatski stresni poremećaj (PTSP). & ldquo; Ako osoba sazna da je voljena osoba umrla kao posljedica nesreće ili traumatičnog događaja, postoji mogućnost da se to razvije u PTSP, & rdquo; kaže dr. Gerard Lawson, predsjednik Američkog udruženja za savjetovanje. PTSP će se vjerojatno pojaviti malo dalje, za razliku od neposredne posljedice prolaska voljene osobe. Iako nema određenog vremenskog okvira za oporavak od takvog gubitka, Lawson predlaže razgovor s profesionalcem & ldquo; ako simptomi ometaju vaše svakodnevno funkcioniranje, čak i nekoliko tjedana kasnije. & Rdquo;

Ako vas tjeskoba spušta dok tugujete, postoje koraci kako biste se osjećali bolje.

Razgovor s terapeutom i primjena nekih zdravih mehanizama za suočavanje mogu napraviti veliku promjenu - to je sigurno učinilo za mene.

& ldquo; Prvi korak je shvatiti da nema ispravnog ili pogrešnog načina za ovakav gubitak, & rdquo; Kaže Lawson. Predlaže da se pobrinete da se brinete o sebi tako što ćete se pravilno naspavati, napuniti se zdravom hranom i kanalizirati stres u mjesta poput meditacije ili dnevnika. Osnove poput ovih često su prve stvari koje padnu usput kad se osjećate loše, ali one su važne.

sladoled bez visokofruktoznog kukuruznog sirupa

Lawson također predlaže da ostanete blizu svog sustava podrške, čak i kad je primamljivo povući se. & ldquo; Često postoji tendencija da se povučete i izolirate, a to može vrlo otežati postupak oporavka, & rdquo; Kaže Lawson. Ključ je, objašnjava ona, postavljanje granica s voljenima i jasno stavljanje do znanja što od njih trebate.

Tuga dolazi u valovima, a može biti i nepredvidljiva.

& ldquo; Traže od vas kako biste postavili očekivanja želite li i koliko razgovarati o gubitku, & rdquo; Kaže Lawson. & ldquo; Voljeni koji žele pomoći poštovat će te granice i razgovarati onoliko ili toliko malo ili nimalo, ako je to ono što želite. & rdquo; Naravno, ponekad vaš sustav podrške jednostavno ne dobije, bez obzira koliko vas vole i žele pomoći. U ovom slučaju, možda biste trebali razmisliti o pridruživanju grupi za podršku ljudima koji imaju istu stvar.

Iznad svega, nemojte vršiti pritisak na sebe da se osjećate na određeni način do određene točke. Tuga dolazi u valovima, a može biti i nepredvidljiva. & ldquo; Najvažnija stvar koju treba znati jest da ljudi ne & rsquo; t & lsquo; prelaze preko & rsquo; smrt voljene osobe, & rdquo; Ističe Debenedetti-Emanuel. & ldquo; Umjesto toga, ljudi integriraju gubitak u svoj život. & rdquo; To znači stvaranje & ldquo; novog normalnog & rdquo; koji odaje počast osobi koju ste izgubili - a istovremeno vam omogućuje da krenete naprijed.

Stvari neće biti iste kao prije gubitka, ali s vremenom ćete se opet osjećati sličnijima. Ako se stvari trenutno osjećaju užasno, znajte da ćete, iako će vam uvijek nedostajati osoba koju ste izgubili, ponovno doživjeti sreću. & ldquo; Tuga je proces, a od gubitka koji je leća kroz koji vidimo sve na svijetu prelazimo na polako premještanje gubitka u stranu, & rdquo; Kaže Lawson. & ldquo; Uvijek će biti tu, ali neće uvijek obojati sve u vašem životu. & rdquo;