Saznajte Svoj Broj Anđela
Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju.Evo našeg postupka.
Do sada znate da vaši roditelji nisu normalni. I vi to prihvaćate.
U što niste sigurnijeipak je normalan vaš odnos s onima koji su vas doveli na svijet - pogotovo kada svoju situaciju usporedite s dinamikom vaših prijatelja s njihovom 'stanarinom.
Česta je briga, objašnjava obiteljski terapeut Judye Hess Dr. Sc. Prijelaz u odraslu dob ponovno konfigurira što znači biti vezan za ljude koji su vas odgojili - pogotovo kad više ne živite pod njihovim krovom.
Razvoj promjene u tome koliko ovisite o mami i tati, koliko biste ih željeli uključeni u vaš odrasli život i koliko velik teret postaju njihove potrebe kako stare, može utrti put neočekivanim napetostima, kaže Hess.
I budući da toliko mnogo nas nerado izražava nelagodu - bilo da razgovara izravno s roditeljima ili da se odmaže od prijatelja - na kraju se osjećamo daleko usamljenije nego što zapravo jesmo.
Ironija je u tome što ima puno drugih koji osjećaju isto što i vi prema svojoj obitelji.
Pogledajte pet uobičajenih izvora sukoba između odrasle djece i njihovih roditelja, plus stručne upute kako se nositi sa svim tim nezgodnim situacijama kako se više ne biste morali osjećati kao nakaza (ili trpjeti muke).
Možda ti se svidi
Zar ozbiljno nemamo bolji seks od naših roditelja?1. U blizini sam s njima
Broj vašeg oca pojavljuje se na vašem popisu 'nedavno nazvanih' više nego što to čini vaš BBF. S roditeljima se viđate više puta tjedno. Otkrivate kako se drogirate majci o privatnim pitanjima u ljubavi, spojevima, poslu i zdravlju.
Zašto se to događa
Psiholog Karen L. Fingerman , Dr. Sc., Vjeruje da promjena prirode odrasle dobi u 21. stoljeću objašnjava zašto naslanjanje na roditelja koji je ušao u vaše dvadesete možda ipak nije tako loše.
U stvari, Fingerman je otkrio da su milenijalci koji se oslanjaju na svoje mame ili tate za emocionalnu potporu, savjet ili kako im zamjenska večera traje nekoliko puta tjedno obično bolje nego oni koji to ne čine toliko. Fingerman KL. (2017.). Milenijalci i njihovi roditelji: Implikacije nove mlade odrasle dobi za odrasle osobe srednjih godina. DOI: 10.1093 / geroni / igx026
To bi mogao biti slučaj jer čekamo dulje nego što su to roditelji čekali da se vjenčaju, skloniji smo višem obrazovanju nego što su oni trebali i protiv smo nekih promjena i izazovna ekonomska vremena .
Postoji i ovo: Mama i tata također mogu ponuditi materijalnu pomoć - recimo, automobil ili nešto novca - kako bi nam pomogli u vremenskim krizama i digli nas na noge kad započnemo posliješkolski život .
julie cobb glumica
'Roditelji moraju imati 25 ili više godina iskustva kako bi mogli riješiti ove probleme', kaže Fingerman. 'Mladi se ljudi pametno obraćaju za savjet i emocionalnu podršku.'
Sve dok se osjećate dobro kako stvari stoje, ne brinite hoćete li biti blizu i podijeliti ono što želite podijeliti sa svojim ljudima.
Kako to popraviti
Ako, pak, podrška roditelja postane neželjena ili prekomjerna, priopćite svoje potrebe za samostalnošću, kaže Hess.
Jednostavno govoreći: „Mama, volim te. Ali kad me neprestano pitate mogu li si priuštiti stanarinu, osjećam se nesposobno, a ne osnaženo. '
Ili možda, 'Puno hvala na vašem interesu da me savjetujete o mojoj karijeri, tata, ali sada kad sam dobio pristojan posao, bilo bi mi drago da mi dopustite da ovu situaciju riješim sa svojim šefom,' učinit će trik.
Ako osjećate potrebu, zatražite pomoć obiteljskog terapeuta koji će vam osigurati da vaša poruka bude prenesena. Nasloniti se na roditelja u dobi od 20 godina možda nije tako loša stvar. Ali to što imate über-blizak odnos s roditeljem ne znači da ste cijeli život nesretni.
2. Oni su mi poput stranaca
Možda ste potpuno suprotni od gornjeg primjera: potječete iz daleke obitelji i ne možete se povezati s bliskošću koju vidite ili čujete između nekih roditelja i njihove odrasle djece.
Dovraga, sretni ste što jednom mjesečno razgovarate s mamom ili tatom, najviše. A kad to učinite, razgovori su više tipa 'strogo poslovno', s malo detalja.
Zašto se to događa
Megan Gilligan , Doktorat, izvanredni profesor na sveučilištu Iowa State, uvjerava da je udaljavanje od roditelja češće nego što mislite. Prema njezinim studijama, otprilike 1 od 10 mama ima dijete s kojim nije u redovnom kontaktu.
Psiholog Joshua Coleman, dr. Sc , vjeruje da je veliki pomak u roditeljskoj praksi i procvat razvoda od 1960-ih postavio pozornicu za ovu vrstu odnosa.
Budući da u našem modernom dobu nemamo toliko institucionalnih i komunalnih snaga koje povezuju obitelji, 'primarna stvar koja današnju odraslu djecu veže za svoje roditelje je želi li dijete vezu', kaže.
U našoj kulturi djeca su sklonija prosuđivati roditelje kako se prema njima nepravedno ponašaju iako su se roditelji trudili što je najbolje moguće, što može dovesti do veće otuđenosti, dodaje.
Kako to popraviti
Ako ste stvarno nesretni zbog udaljenosti između vas i roditelja, postoje mjere koje možete poduzeti za ponovno povezivanje.
Većina se svodi na to da budete jasni o tome što biste željeli da vaš odnos s njima podrazumijeva. Primjerice, manje kritike, manje izleta s krivnjom ili veće priznanje s njihove strane kako je njihovo ponašanje povrijeđeno ili povrijeđeno.
To bi također moglo uključivati pokušaj pronalaska empatije za bilo koju situaciju koja bi ih mogla uzrokovati da se povuku, poput razvoda, mentalnog ili tjelesnog zdravstvenog problema ili geografskog preseljenja.
“Većina roditelja nije imala koliko terapije kao njihova odrasla djeca i nisu toliko dobri kao da prenose svoje osjećaje ', kaže Coleman, pritiskajući nas da malo smanjimo svoje 'stanarine.
'U većini slučajeva može biti teško shvatiti da su, realno, uvijek radili najbolje što su mogli.'
Ako ne možete uspostaviti vezu s otuđenim roditeljem, možda zbog vlastite nespremnosti ili nepremostivih razlika između vas oboje, pokušajte negdje drugdje pronaći ono što želite i osjećate da trebate od njih.
Bliski prijatelji, značajni drugi i grupe za podršku , ili ponekad čak i vaši prijatelji s posla, dobra su mjesta za početak.
3. Još uvijek sam ljut na njih
Možda prije 20 godina tate nije bilo stalno zbog posla, ili se mama borila s ovisnošću ili nekom kombinacijom koja vam je zadavala puno boli. Sada se kao odrasla osoba osjećate ogorčeno zbog idiličnog djetinjstva koje ste propustili.
Iako okolnosti nisu bile tako ekstremne, negodovanje prema roditeljima zbog nečega što su radili u vašem djetinjstvu nije neobično, kaže Fred Luskin , Dr. Sc., Direktor projekta oproštaja sa Sveučilišta Stanford i autor knjige Oprosti za dobro: provjereni recept za zdravlje .
Zašto se to događa
Zamjerivanje se događa dijelom i zato što nam često nedostaje razumijevanje da je roditeljstvo nevjerojatno težak posao povrh spoznaje da će vas roditelji do određene mjere zajebati.
Kao što Luskin kaže, 'Biti čovjek znači biti na neki način zbrkan od roditelja.' Ali gajeći nezadovoljstvo prema onima koji su nas odgojili samo sebi dugoročno najviše štete.
'Dio odrastanja je suočavanje s bilo kojom štetom koju ste stekli iz djetinjstva i rješavanje toga', dodaje.
Kako to popraviti
Prvi korak u tom procesu je opraštanje. Bez obzira koliko loše vaša situacija odrastala, Luskin vjeruje da, da biste vodili sretan, zdrav život, morate trošiti manje energije upirući prstom.
Umjesto toga, potrošite više energije na savladavanje vještina suočavanja za rješavanje emocionalnih okidača i problema u vezi. Terapija je uvijek izvrsna opcija, ali isto tako i strategije poput joge,meditacija, i borilačke vještine - sve što smiruje i umiruje um i tijelo, kaže.
hwang dae-heon
U slučaju da se morate svrbiti da biste se suočili s roditeljem zbog prethodnih nepravdi ili razgovarali o osnovnom uzroku svoje ogorčenosti, pripremite se za njihovu reakciju, kaže Luskin.
Ne samo da će ih vjerojatno povrijediti vaše sučeljavanje, oni se možda neće sjećati stvari poput vas, a njihov će odgovor na kraju izgledati onesposobljen.
4. Ne vidimo oči u oči
Recimo da želite biti YouTube, a mama bi to više voljela kad biste upisali pravni fakultet. Ili možda želite prodati sve svoje stvari i neko vrijeme testirati #VanLife, ali tata kaže da se morate pridružiti 'stvarnom svijetu' i prestati biti tako nestvaran.
Ako se ne slažete s mamom ili tatom oko novca, načina života, kućanskih standarda iliradne navike, nisi sam. Napetost između roditelja i odrasle djece prilično je standardna.
Zašto se to događa
Nesuglasice su češće kada odraslo dijete u velikoj mjeri ovisi o roditelju za podršku. Miller LM, et al. (2009). Napetosti u odnosu roditelja i odraslog djeteta: poveznice solidarnosti i ambivalentnosti. DOI: 10.1037 / a0015196
Razmislite o tome: ako vam tata pomaže da svaki mjesec platite telefonski račun, teško je ne osjećati se kao da dobiva riječ u vašem životu, zar ne?
Prema istoj studiji, nesuglasice mogu nastati i kada roditelj pretjera s neželjenim savjetom (mi ukazujemo na vas, helikopterska mama) ili kada se roditelj ili dijete osjećaju dvosmisleno zbog toga što su značajan dio života drugog (pomislite: Nestanak Sindrom roditelja).
Kako to popraviti
Dobra vijest je da se ta napetost s godinama smanjuje, jer učimo birati vlastite bitke i prihvaćati roditelje onakvima kakvi jesu.
Roditelji i odrasla djeca koja mogu pronaći humor u svojim frustracijama imaju tendenciju da im je lakše u međusobnim odnosima, dodaje Fingerman.
Pa ako se pojave prilike za smijeh - poput koraka natrag da se hihoćete koliko sličite majci kad stežete ili koliko je apsurdna vaša sramota zbog tatine garderobe - iskoristite ih.
5. Brinem zbog njih
Recimo da jeVečera za Dan zahvalnosti, a ti mučiš roditelja zbog njihove četvrte kriške pite od bundeve (želiš li još jedan srčani udar, tata?). Ili možda molite mamu da napokon prestane s navikom svakodnevnog pakiranja cigareta.
je li on moja srodna duša
Ne pokušavate nikoga uznemiriti, samo vas zanima - puno. U stvari, briga zbog nekoga može čak učiniti da se osjećaju voljenije, prema drugoj studiji Fingerman.Hay EL, et al. (2008.). Brige odrasle djece i njihovih roditelja doživljavaju jedno za drugo. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Zašto se to događa
Fingermanovo istraživanje pokazalo je da smo gotovo svi barem 'pomalo' zabrinuti za svoje obitelji. Dakle, briga oko člana obitelji nije samo uobičajena, već umjerena količina može biti psihološka metoda reguliranjavlastita tjeskoba.
Verbalizacijom ili razmišljanjem o zabrinutosti za dobrobit druge osobe ili predstojeći događaj, zabrinjavači se osjećaju malo osnaženijima da predviđaju i pripremaju se za potencijalno negativne ishode.Ottaviani C, et al. (2014.). Briga kao adaptivna strategija izbjegavanja kod zdravih kontrola, ali ne i kod patoloških zabrinutosti. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
A ako su vaše 'stanarine one koje brinuvas, moglo bi biti zarazno. Istraživanja pokazuju da pretjerana briga i prekomjerno roditeljstvo kod odrasle djece dovode do tjeskobe i stresa.Segrein C, et al. (2013.). Osobine roditelja i djeteta povezane s previdom. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Kako to popraviti
Ako se osjećate preplavljeno time koliko se nervirate prema roditelju - ili koliko se ne slažu s vama - možda bi bilo dobro kontaktirati stručnjaka za pomoć u upravljanju stresom ili komunicirati s roditeljem kad je dovoljno.
Ako ste spremni, pokušajte nešto poput: „Mama, tata, znam da te puno gnjavim i ispričavam se. Volim te i brinem se za tvoju dobrobit i prepoznajem da je briga moje pitanje, a ne tvoje, i radim na tome. '
Ako je anksioznost usmjerena na vas, pokušajte ovo: 'Mama, tata, osjećam se pomalo preplavljeno tvojom zabrinutošću za mene.'
Ili čak: „Mislite li da biste me mogli pustiti da vam dođem kad trebam pomoć? To bi mi stvarno pomoglo da budem bolji i da budem manje reaktivan prema vama. '
Donja linija
Kao i svaki pojedinac, i svaka obitelj ima svoje osobitosti. Oni od nas koji se nerviraju da naše vlastito nije normalno, obično nisu svjesni da se većina ljudi bori s istim problemima.
Sve dok neizbježne nevolje ne priječeusredotočujući se na vlastite potrebei ciljeve, vjerojatno ste u jasnom položaju.
U slučaju da vas sputava odnos s roditeljima, nemojte se sramiti pitati obiteljskog terapeuta da vam pomogne shvatiti stvari.
