Saznajte Svoj Broj Anđela
Napomena o sadržaju: Komad spominje upotrebu droga, samoubilačke misli i alkohol.
najljepše žene svijeta 2018
Petak je navečer, a ja se spremam. Oblačenje odjeće, bojanje noktiju, maska za lice, brijanje nogu, provjeravanje društvenih mreža gdje su ljudi i što rade.
Tada skočim na kauč, zavukla se u svoju najudobniju pidžamu i isključim telefon kako bih mogla opušteno popiti čaj i pogledati omiljeni film.
Ovo je veliki pomak u odnosu na onog tko sam bio prije 5 godina.
Nikad nisam osjećao FOMO, strah od propuštanja, jer sam uvijek bio „tu“: seks zabave, puzanja po barovima, karaoke večeri, kućna druženja - bio sam kod svih, često s 12 paketa jeftinog piva i 40 dolara unovčiti. Kad god bih se osjećao tjeskobno ili nelagodno, jednostavno bih popio još jedno pivo, frknuo bih drugu liniju ili poljubio drugog tipa, jer bez obzira koliko sam introspektivan postao, nije bilo rješenja za način na koji sam se osjećao, već samo razdvajanje.
Postao sam zarobljen između toga da ne želim ići na aktivnosti sam i da izgledam kao gubitnik i da ne želim biti u velikoj grupi, osjećajući potrebu za pićem, tako da bih se osjećao samopouzdano. Osjećala sam se malo, moj svijet se zatvarao u mene dok sam pokušavala pronaći put kroz svoju socijalnu anksioznost. Mislila sam da je moja zatvorenost nešto što moram popraviti u terapiji ili liječiti.
Učinio sam sve što je trebalo da mi utrne nervozu kako bih izgledao bezbrižno i ekstrovertirano - i samim tim normalno.
Izgledao sam normalno uništavao mi je život i to nitko zapravo nije primijetio
Prelazak s istočne na zapadnu obalu natjerao me je da ponovno procijenim svoje razumijevanje socijalne interakcije. Odjednom sam imao stotine 'prijatelja' - ljudi koji bi me zagrlili, sa ili bez mog pristanka, kad god bi me vidjeli; ljudi koji bi rekli koliko se raduju što će me vidjeti na ručku ili večeri ili večeri.
Ta manja druženja nikad nisu dolazila i shvatila sam da bih, ako želim provoditi vrijeme s tim ljudima, morala biti na događajima na kojima su već bili.
Dakle, kako bih išao u korak sa svojim novim društvenim očekivanjima, išao sam na zabave. Puno njih. Konstantno. Za razliku od mojih tinejdžerskih godina s ravnim rubom, uhvatio sam se kako posežem za dovoljno gornjeg dijela da budim budan do ranih sati, a zatim i za dovoljnim padom da spriječim da moja tjeskoba prođe kroz krov.
Počeo sam ovisiti o ovom stalnom balansiranju kemikalija da bih dosegao razinu idealne ekstroverzije na kojoj sam trebao biti da bi me se vidjelo kao 'zabavu'.
'Čini se da društvo privilegira ekstroverziju na gotovo svakoj razini - onoj osobnoj ('Zašto ne razgovaraš? Što si, zapeo? Misliš da si bolji od mene?' Ili 'Što nije u redu? Dosadno vam je, ludo, tužno ? ') i profesionalca (' Zaista tražimo nekoga tko je vedar, odlazeći, timski igrač itd. '), ”kaže terapeutkinja, Alice Phipps, MA.
Prema Phippsu, socijalne situacije - uključujući obrazovne postavke, romantične veze, pa čak i obiteljske odnose - izgrađene su tako da preferiraju, očekuju i nagrađuju ekstroverziju: „Introvertirani često pate [od] socijalne anksioznosti, a [to ima] više veze s iscrpljenost i tjeskoba potrebni za izvođenje identiteta koji nije vaš vlastiti. '
Drugim riječima, socijalna anksioznost nije priroda zatvorenosti. To može biti simptom iscrpljenosti. I to je iscrpljenost koja mi je blisko poznata.
Iako sam bio oduševljen kad su planovi otkazani, i dalje sam osjećao pritisak da odem odlaziti, biti veseo i dostupan za avanture. Čak bih i prekomjerno nadoknadio, što je dovelo do toga da sam uvijek ja prva koja će pružiti ruku.
Naviknuo sam se na jednostrana prijateljstva, gdje bi me napaslo kad bi netko htio da potaknem događaj, ali ne baš često za istinska druženja. Ovo iskustvo nazivam 'biti osoba koja vas više zanima'.
Zašto mi je toliko stalo do dobre volje ljudi koji me ne pitaju kakav sam?
Provela sam neko vrijeme razmišljajući zašto jurim za ljudima koji samo ikad posegnite za tim da me zamolite da učinim nešto za njih. Brzo sam shvatila da je to zato što sam bila duboko prestravljena onim što ću vidjeti ako zaustavim, ako ostanem kod kuće i čekam da me pozovu.
Pristigla pošta, većinu noći, ostala je prazna i uvidio sam kako nastavljam stvarati planove, osjećajući se sve više ogorčeno. Jesam li ljudima bila vrijedna samo kad sam bila korisna? Jesam li se prisiljavao da budem ekstrovertiran i povrijedio se pritom, a to još uvijek nije bilo dovoljno?
'Kako nastavljate lažno ponašati sebe, vaša ogorčenost može početi istjecati u obliku pasivne agresije, otvorenog laganja i drugih nesvjesnih načina da se' vratite 'drugima zbog svega čega se odričete zbog njih', kaže Phipps . 'Nećete misliti raditi te stvari, ali vaše pravo ja s tim je opravdano bijesno.'
Piće i droga postali su toliko povezani s mojim društvenim izlascima da sam se, kad sam odlučila da želim biti trijezan, prestrašio da to znači da više neću vidjeti svoje prijatelje. Jesmo li još uvijek bili prijatelji kad smo bili trijezni? Jesam li bila spremna saznati?
Dugo nisam bio. Umjesto toga, planirao bih oko događaja, koristeći dan nakon oporavka od raznih mamurluka, istovremeno pokušavajući se emocionalno odmoriti od dana prijateljskog druženja.
Toliko sam se dobro zanemarivao u nelagodi svog tijela, svojoj želji da pobjegnem od velikih društvenih situacija, da ne bih primijetio kad sam gladan ili dehidrirao. Stvarno sam počeo patiti zbog toga, osjećajući se sve samoubilački, zarobljeno između osjećaja tjeskobe kad sam pokušavao napustiti kuću i bijesa kada sam se snalazio kroz mehanizme snalaženja.
Osjećao sam se slomljeno.
I istina, možda još uvijek prolazim kroz sagorijevanje / oporavak / pokušaj ponovnog ciklusa da mi se tijelo nije ugasilo. Refluks kiseline, simptom koji alkohol, cigarete, uporaba droga i stres mogu pogoršati, bio je noćni posjetitelj i jednostavno više nisam mogao to držati.
Moje je tijelo crtalo granice koje mozak nije mogao ili ne želi, zatvarajući me i povećavajući moju averziju prema društvenim aktivnostima.
Tako sam si počeo postavljati granice: Za svaki dan druženja, planirao bih par dana oporavka da se bavim vlastitim hobijima. Ako bih se osjećao dovoljno nelagodno na zabavi da bih poželio popiti piće ili popiti piće, izgovarao bih se i odlazio, umjesto da ostanem dok nisam podlegao.
Morao sam naučiti kako prihvatiti ono u čemu sam uživao i u čemu nisam uživao kako bih mogao prenijeti te granice svojim prijateljima i partneru. To je značilo saznati da je u redu da moj partner, koji je puno ekstrovertiraniji od mene, ide na zabave bez mene.
Bilo je nevjerojatno oslobađajuće što se više nisam osjećao vezanim za očekivanja. Ali jednom kad sam bio svjestan koliko me se više ljudi sviđa, sve dok sam se činio ekstrovertiranim, počeo sam vidjeti ovu kulturnu pristranost i drugdje.
Na zabavama je moja ljubav prema dubokim razgovorima potisnuta u korist onih koji su voljni i sposobni sudjelovati u površnom razgovoru. U školi sam primijetio da su učenici koji su digli ruke i vikali nad drugima privukli većinu pozornosti i bili pohvaljeni zbog hrabrosti, dok su tihi, studiozni tipovi često bili nevidljivi i odbacivani kao da se ne bave materijalom.
Nije se ticao ni samo mog društvenog života. Ekstroverzija je utjecala i na moj radni život, kao i na moj aktivizam.
Na poslu su mi doslovno rekli da me izlazak s kolegama na piće nakon posla doima zaglavljenim i može me spriječiti da se dalje krećem u tvrtki. Kao aktivistica osjećala sam se kao da me je želja da sjedim i slušam umjesto razgovora natjerala neke ljude da posumnjaju u moju predanost - jesam li bio dovoljno strastven ako nisam htio govoriti o drugima?
Treba li dobiti najskričaviji kotačićsvimast?
'Magija introverta je u tome što oni obraćaju pažnju na sve dok ekstroverti japću', kaže Phipps. “Dakle, kao učitelja, menadžera ili vođe bilo koje vrste, želite čuti od introverta - oni su izuzetno pronicljivi. Ali morate stvoriti okruženje koje ih njeguje kako bi ušli u njihov glas. '
Počeo sam primjećivati načine na koje moja omiljena mjesta stvaraju prostor za introverte poput mene. Na primjer, konvencije koje volim uvijek imaju sobu za ljude da dijele miran ili čak tih prostor. Taj sam prostor počeo stvarati i za druge.
'Drugi su načini da to učinite pozivanjem pismenih povratnih informacija kao opcije nakon sastanka ili pozivanjem ljudi da prvo razgovaraju o nečemu u parovima prije otvaranja diskusije cijele grupe', kaže Phipps. 'To bi introvertima moglo pružiti priliku da oblikuju misli jedan-na-jedan, što im može dati poticaj za šire dijeljenje.'
Sad, kad održim razgovor, obavezno kažem ljudima koliko dugo planiram govoriti. Također sam odredio 15-minutnu pauzu u sredini kako bi se ljudi mogli brinuti o svojim biološkim potrebama, bilo da je to kupaonica ili samo da imaju svjež zrak daleko od svih ostalih. Ponekad ove pauze daju i ljudima kojima je ugodnije prekidati priliku da se odmjere oko teme.
I nakon svega ovoga osjećam se smirenije i manje umorno.
Ne pokušavajući se učiniti ekstrovertom i uništavajući se pritom, više se ne borim protiv sebe, a istovremeno se borim da me netko čuje. Uspio sam i mjesec dana popusta, propisanih ili na neki drugi način, prvi put u godinama. Nije uvijek lako, ali to je ono za što se moram brinuti.
Nuspojava? Više društvenog vremena provodim sa svojim introvertiranim prijateljima, zajedno gledam emisije ili čitam u istoj sobi. Prijatelji i ekstroverzija nisu isprepleteni kao što sam mislio da jesu. Ne trebam se naslanjati na drogu da bih ušao u društvo. Trebam samo društvo da me vidi takvu kakva jesam.
Kitty Stryker je queer, aseksualna, Juggalo antropologinja i mama anarhističke mačke. Njena prva knjiga 'Ask: Building Consent Culture' objavljena je u Thorntree Pressu 2017. Pratite je dalje Cvrkut , na Facebook ,i na #KittyLearnsToCook. Gledajte je kako brblja kroz razne recepte dok uči kako odrasla osoba.