Saznajte Svoj Broj Anđela
Ilustracija Lauren Park
Svi smo bili tamo: uhvatili smo se pokušavajući riješiti zašto vam potencijalni prijatelji ili partneri neće dati doba dana. Posebno je zapanjujuće kad vam se čini da to ne možete shvatitizaštooni ne odgovaraju. Napokon, lijepo vam je i zabavno biti u blizini, zar ne?
Ispostavilo se da se to zagonetno ponašanje ne pojavljuje samo u romantičnim vezama - ono se pojavljuje i u mnogim socijalnim situacijama.
Na primjer, mogli biste inzistirati na tome da se sprijateljite s kolegom koji kaže da da na vaše popodnevne pozivnice za kavu, ali jamči u zadnji čas. Ili se prijatelj prijatelja nikada ne trudi pozdraviti u postavkama grupe.
vođenje ljubavi s empatom
Ali umjesto da osobu otpišete, pokušavate je pridobiti. U psihologiji ovu kroničnu potrebu za progonom nedostupnih odnosa nazivamo „osjetljivošću odbacivanja. '
Šanse su da vaša situacija nije kronična pojava, ali ako za trenutak razmišljate više nego što biste željeli, evo nekoliko pitanja:
Zašto sam vezan za ljude koji mi ne daju doba dana?
Super pitanje! Prvo se moramo pozabaviti nekim ponašanjem: smislite scenarij u kojem se nekome sviđate. Koji je vaš odgovor?
Želite li započeti slanje poruka i napraviti kavu ili pričekati nekoliko dana prije nego što odgovorite? Osjećate li se nedostojno pozitivne pažnje?
Ako nesigurnost igra ulogu u vašem odgovoru, to bi moglo značiti da imate ožiljak iz djetinjstva. To nazivamo ranim pričvrsna rana , kao što je odrastanje s emocionalno zazidanim i kritičnim roditeljem ili gledanje udvaranja braka vašeg roditelja na pola.
To često započinje obrasce pokušaja sprijateljiti se ljudi koji ne vole bliskost. Zašto? Jer ste imali više problematičnih referentnih okvira za veze nego one koji njeguju.
Ako ovo zvuči poput vas, usredotočite se na činjenice sljedeći put kad se zateknete u spiralu. Zapitajte se: Postoje li dokazi da će vas novootkriveni prijatelj odbiti?
Imajte na umu da čak i ako je rana privrženosti uzrokovala „osjetljivost odbacivanja“, neće svatko koga sretnete zanemariti vaše osjećaje i odgurnuti vas kao što ste to možda imali u prošlosti.
Ako želite riješiti ove komplicirane emocije, nemojte polagati nadu u košaru prijateljstva. Terapeut koji vam može pomoći raspetljati obrasce privrženosti može se pokazati boljim.
Privlače li vam više pažnje određene vrste ljudi?
Dopustite mi da objasnim, ako ustanovite da gravitirate prema partnerima ili prijateljima s osobama većim od života, je li to osoba koja vas zapravo zanima? Prijevod: Ako se teško trudiš biti prijatelj s popularnim kolegom, je li to zato što ti se sviđa - ili im zavidiš na njihovom povlačenju?
To sada ne znači da težite biti poput Kardashianki, ali to može značiti da ste nezadovoljni nekim aspektom svog života. Možda je to stalna bitka da sebe vidite u pozitivnom svjetlu, i zbog toga svu svoju energiju stavljate u bijeg nakon nedostižnih prijateljstava.
Ako je to slučaj, vježbe samoprihvaćanja mogu osvijetliti značajnu životnu lekciju.
Za početak, pratite pozitivne komentare koji vam se nađu na putu. Je li vaš suradnik pohvalio vašu odjeću ili vam se prijatelj zahvalio što ste im dali dobar savjet? Što god bilo, imajte na umu jer su šanse da vas drugi cijene više nego što mislite.
Još jedna izvrsna ideja je pokretanje dnevnika zahvalnosti i zapisivanje jedne ili dvije stvari koje cijenite svaki dan. To se mogu činiti kao jednostavne vježbe, ali doista mogu preusmjeriti našu perspektivu njegujući pozitivne osjećaje, što može pomoći u podizanju našeg samopoštovanja.
Jeste li uvijek pokušavali 'osvojiti' naklonost svoje majke?
Ne mislim biti psihoanalitičan prema tebi, ali ponekad se to vrati mami. Mame loše pogađaju jer društvo često čini kao da je 'savršena' mama uvijek topla, puna ljubavi i radosna. Ali što ako tvoja mama nije uvijek prštala od sunca? Ili što ako je vaša mama prihvatila roditeljski pristup 'teške ljubavi'?
Najvjerojatnije, ničija majka ne odgovara stereotipnom kulturnom prikazu - i to je u redu. Ono što je važno je razumijevanjekakovaš odnos s mamom utječe na vaša iskustva u vezi.
Primjerice, ako ste odrasli s mamom koja vam se činila emocionalno distanciranom ili vas neprestano kritizirala zbog toga što niste usavršili svoje SAT-ove i bila zvijezda nogometne momčadi, možda ćete pokušati pridobiti zatvorene ljude.
Psihoanalitičar, Sigmund Freud nazvao ovo ' rekonstrukcija . ' Iako neki mogu reći da su njegove teorije zastarjele, bio je apsolutno u pravu kad je rekao da u današnjem trenutku obično igramo stare obiteljske scenarije.
Drugi aspekt ljudskog ponašanja koji je Freud prikovao je sljedeći: Svi se nesvjesno bavimo ponašanjem. Rekonstrukcije su rijetko svjesne, zbog čega se ponašanje teško može prekinuti. U našim mislima samo ponavljamo poznati obrazac koji je nekada bio normalan način interakcije s drugima.
Budući da nismo svjesni takvog ponašanja, često nam treba netko poput prijatelja, kolege, člana obitelji ili terapeuta da nam to skrene pozornost.
Prije mnogo godina izašao sam na ud i rekao svojoj prijateljici da se čini da se uvijek sprijateljila s okrutnim ljudima. Dok je u tom trenutku ostala zatečena, shvatila je da ponavlja staru bolnu dinamiku. Ne samo da su je privlačili emocionalno zatvoreni ljudi, već je pogrešno vjerovala da će joj šarmantno popraviti prtljagu iz djetinjstva.
Vidite li odbijanje kao znak osobnog neuspjeha?
Ako odbijanje vidite kao znak neuspjeha, ne sviđa vam se velika tableta za progutati. Kada se to dogodi, nerealna potreba da budemo savršeni može nas natjerati da previše sebe uložimo u pogrešne situacije - i to s pogrešnim tipovima ljudi.
Možete se zapitati zašto se držite tako visokih standarda? Kad bi vas prijatelj sa sličnim problemom pitao za savjet, što biste rekli?
Često je potraga za perfekcionizmom potaknuta našom potrebom da izbjegnemo nestalne emocije poput ranjivosti, neugodnosti i srama - sami osjećaji koje osjećaj nesavršenosti može aktivirati.
Ako ovo zvuči poput vas, mogli biste se zapitati: 'Odakle poruka da niste' dovoljno dobri 'i da vas ne vole osobni neuspjeh, umjesto da budete čovjek?'
Imajte na umu: Načiniti nekoga poput vas nije natjecanje
Bez obzira na scenarij, velika je vjerojatnost da vaše ponašanje odražava staru ranu iz djetinjstva ili adolescenta koja nikada nije u potpunosti zacijelila. Ako su vam ovi savjeti nešto pokrenuli, možda ćete htjeti pročitati o tome fawning . Ako vam je teško prekinuti ciklus 'osjetljivosti odbijanja', razgovor sa stručnjakom o vašem ponašanju može vam pomoći.
I nježni podsjetnik: Ako se ovi savjeti ne uklapaju u vaš slučaj, to ne daje dozvolu za poticanje veze. Napokon, u eri kada se osobni podaci lijepe na internetu, ljudi imaju veću potrebu za granicama. I trebamo poštivati te granice, bez obzira na to koliko mislimo da je ta osoba cool.
Napokon, ne želite da oni misle na vas kada da Pjesma Mariah Carey dolazi.
Juli Fraga je licencirani psiholog sa sjedištem u San Franciscu u Kaliforniji. Pogledajte na čemu je Cvrkut .
