Kako postaviti granice tijekom COVID-a - jer to nije lako

Osobne granice sustalnovažno, ali tijekom pandemije koronavirusa poprimili su novo značenje i potrebu.

Ako ste boravili u zatvorenom, pokušavajući smanjiti anksioznost oko COVID-a (aka odjava s društvenih mreža ), mogao bi biti šok kada saznate da ljudi za koje znate da ne poduzimaju iste mjere.

To čini jasnu i izravnu komunikaciju trenutno još ključnijom - a posebno s bliskom obitelji i prijateljima koje ste možda smatrali 'na istoj stranici' prije COVID-19.

To znaci postavljanje granica i dajući ljudima do znanja što ste i nije vam ugodno raditi i pitati ih o mjerama predostrožnosti kako biste bili na istoj stranici.

Ima puno prednosti vođenja ovih razgovora, uključujući:

1. pomažući vam da shvatite koje mjere predostrožnosti trebaju uzeti ako ih vidite
2. ublažavajući vašu tjeskobu
3. biti u mogućnosti planirati unaprijed i izbjeći iznenađenja
4. smanjenje krivnje ako živite s nekim tko je visok rizik
5. smanjenje rizika ili šanse za širenje virusa
6. vježbanjebriga u zajednici

Westend61 / Getty Images

chloe kohanski biografija

Kako započeti razgovor o tome što jeste i što vam nije u redu?

Svatko ima različite ideje o tome što oprez zapravo znači i izgleda, što znači da postoje mnoge vrste granica povezanih sa socijalizacijom koje možete postaviti. Evo kako dokučiti svoje granice:

Napravite popis onoga što vam je ugodno i što vam stvara tjeskobu

Započnite pisanjem popisa da ili ne stvari zbog kojih se osjećate nelagodno ili nesigurno.

U redu je dobiti osobne podatke o tome što mislite da je sigurno ili nesigurno. Možda su to grupne aktivnosti, čak i ako je vani, ali u redu je kad viđate ljude vani jedan na jedan. Ta je razlika ključna u postavljanju granica tijekom COVID-19.

Njihovo zapisivanje može vas podsjetiti što djeluje, a što ne kad vas netko na nešto pozove!

Još jedan savjet: Prije nego što kažete da, napravite vlastitu procjenu rizika i shvatite s kojim ste razinama socijalne interakcije zapravo ugodni, bez obzira na to što bi drugi ljudi mogli reći o tome kako biste se trebali osjećati.

Provjerite podatke i vijesti o slučajevima u vašem području ili području u koje biste išli jer nove informacije mogu promijeniti vaše granice.

Napišite pitanja koja će vam pomoći da planirate kada je komunikacija nejasna

Ponekad je 'malo' druženje ili kampiranje 'malo' dok se ne pojavite. Da biste izbjegli ove situacije, postavite sljedeća pitanja kako biste odredili svoje sljedeće korake:

• Hoće li se svi prethodno testirati, izolirati i doći ako su negativni?
• Hoćemo li svi nositi maske i distancirati se?
• Koliko ste ljudi vidjeli? Što je s ostalim pozvanim ljudima?
• Biste li spremni biti u karanteni 2 tjedna prije nego što se nađemo?
• Jeste li išli u restorane i barove? Unutra ili izvana?

Obavijestite ljude gdje ili koja je vaša zona udobnosti

Svatko ima nepredviđenih okolnosti koje bi mogle promijeniti njihovo osjećaje, a kao što su rekli mnogi stručnjaci, nije dobro za bilo čije mentalno zdravlje toliko dugo ostati izolirano.

ovan muškarac ljubomoran

Da biste uravnotežili svoje potrebe i rizik, vrlo jasno navedite gdje je linija. Evo nekoliko primjera:

• Za obiteljska okupljanja na kojima ljudi putuju širom zemlje: 'Trenutno mi nije ugodno biti s toliko ljudi, čak i ako smo svi u maskama.'
• Za prijateljska druženja u parku: 'Dobro mi je što sam na otvorenom s X brojem ljudi, ako smo svi u maskama.'
• Za razgovore o sustanarima: “Slučajevi COVID-a i dalje su stvarno loši. Možemo li se pobrinuti da nemamo ljude iznad svog stana i da ljude viđamo samo vani i u maskama? '
• Za nove veze: „Žao mi je što sam čuo da se vaš test vratio neuspješno. To je frustrirajuće. Nažalost, živim s bakom i djedom i ne mogu riskirati susret. Ako prijeđete u karantenu na dva tjedna ili ponovo napravite test, otvoren sam za razgovor o sastanku. '

Podsjetite se da je 'ne' način postavljanja granica

Od vas se nikad ne traži nikakvo konkretno objašnjenje, a reći 'ne' puna je rečenica. Potpuno je u redu reći ne i postaviti tu granicu bez davanja više detalja.

Ovo uvijek ide u oba smjera, BTW! Ako netko doda uvjete za odmazdu na vaše ne, nema obveze iznenada promijeniti vaš odgovor na da. Možete ih samo obavijestiti o svojim i prihvatiti njihove odluke i odlučiti učiniti ono što je najbolje za vas.

Ne morate nositi tuđe emocije

Ljudi bi to mogli shvatiti osobno, ali imajte na umu da su tijekom COVID-19 granice za vašu sigurnost kao i ostale. Ako volite ljude, možda ćete se osjećati obveznima ispraviti bijes ili bilo koju krivnju koju osjećate. Ali granica nije pregovaranje ili quid pro quo situacija.

Ne činite ništa loše prioritizirajući svoju sigurnost, čak i ako to znači odabir nošenja maske, odlazak na intimne događaje ili druge aktivnosti koje bi mogle ugroziti vašu dobrobit.

Kako poštivati ​​i odgovarati na tuđe granice

Pandemija zapravo nije vrijeme za igranje đavolji zagovornik . Ako netko postavi granicu tijekom COVID-19, najbolje je poštivati ​​je. Ovdje ipak ne tražite uništenje odnosa! Zapravo su granice zapravo tu da im pomognu ojačati.

kako znaš da li si stara duša

Prije COVID-19 nikada nismo bili čitatelji misli, a zasigurno nije vrijeme za početak!

Ovisno o tome kako teče vaš razgovor, evo nekoliko primjera kako odgovoriti i kretati se tim razgovorima:

• Ako je netko zabrinut za sigurnost na malom skupu: „Imamo samo X broj ljudi, svi će morati nositi maske i distancu. To će se dogoditi vani i zamolit ćemo ljude da se ne okupljaju u zatvorenim prostorima! Također molimo ljude da se testiraju ako je moguće i izoliraju prije dolaska. '
• Ako netko postavi opće pitanje o granicama: “Nedavno sam bio oko X broja ljudi i to samo na otvorenom, inače sam izolirao i društveno distancirao. Udobno mi je samo s __________. Je li to slično vašim granicama? '
• Ako netko zatraži objesiti se na mjestu na kojem vam nije ugodno: 'Ne idem u restorane ili barove, pa bih se volio naći i distancirano sjediti u parku.'
• Ako vas netko novi pita na spoju: “Trenutno mi uopće nije ugodno okupljati se jer su slučajevi COVID-a loši. Smeta li vam da za sada samo videorazgovaramo i šaljemo poruke? '
• Ako netko odbije vašu prvu pozivnicu i želite se smjestiti: “Razumijem vašu zabrinutost. U redu sam da se nađemo negdje vani i vidimo se udaljeni, ako vam to uspije. '

Također je u redu resetirati svoje granice

Ako ne vjerujete drugoj osobi ili su prikazale radnje zbog kojih se brinete, u redu je započeti sa strožim granicama prije nego što ih promijenite. Za razliku od pertle zbog sigurnosti, granice je lakše popustiti nego zategnuti.

I ne kažemo da je sve ovo lako.

Ljudima koji se nađu u borbi protiv anksioznosti kad se netko s njima ne slaže ili pokaže neodobravanje, početna praksa vođenja ovih razgovora o postavljanju granica bit će teška. Ali u konačnici, moramo prihvatiti da ne možemo kontrolirati tuđe postupke - samo svoje.

Ne možete postaviti granicu da netko drugi slijedi, ali možete ljudima reći što vam je ugodno i tražiti od njih da to poštuju. Usredotočite se na ono što možete kontrolirati u vezi s vlastitim ponašanjem i postupcima i pokušajte tražiti od ljudi da poštuju vaše granice.

Na kraju, ako to ne učine, imate bolju ideju s kim želite provesti vrijeme i čije se ideje o distanciranju i sigurnosti ne poklapaju s vašima. I to su same po sebi dragocjene informacije.