4 pogreške koje svi napravimo kad pokušavamo nekoga razveseliti

Uključujemo proizvode za koje mislimo da su korisni za naše čitatelje. Ako kupujete putem veza na ovoj stranici, možemo zaraditi malu proviziju.Evo našeg postupka.

Svi smo bili tamo: Aprijateljutraži da otvorimo problem u njihovom životu koji im uzrokuje nevolju. Možda mislimo da je ono kroz što prolaze trivijalno, pa ispljunemo brzi odgovor pokušavajući ih uvjeriti da to nije ništa. Ili možda mislimo da je ono s čime se suočavaju toliko ludo ili grozno da im nikako ne bismo mogli pomoći, a nemamo pojma što bismo rekli, pa jednostavno izvalimo ... nešto. U svakom slučaju, kasnije shvatimo svoje napore da ih uložimoosjećati se boljemožda nije bio najbolji način reagiranja.

Nažalost, usprkos našoj dobroj namjeri, pokušaj razveseljavanja nekoga može se povratiti - djelomično, vjeruju istraživači, jer oni koji su na dobronamjernim naporima možda će nam se nakon toga osjećati dužni, biti neugodno što im je potrebna podrška u prvom smjestiti ili tumačiti ponude pomoći kao potvrdu da su slabe ili nesposobne Sigurno testiranje alarma: zatvorite reakcije drugih na osobne pozitivne događaje. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Časopis za ličnost i socijalnu psihologiju, 2012., kolovoz; 103 (6): 1939-1315 ..

Ispadi neuspjelih ponuda za povišenje raspoloženja naših prijatelja također mogu uzeti danak na našoj dobrobiti, povlačeći našu sreću, iscrpljujući strpljenje s nekim tko pati i ostavljajući nas manje zadovoljnima u odnosima s njima Ne možete uvijek pružiti ono što želite: izazov pružanja socijalne podrške osobama s niskim samopoštovanjem. Neven DC, Cavallo JV, Holmes JG. Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju, 2015., veljača; 107 (1): 1939-1315 ..

kakav smoothie mogu napraviti s ovim sastojcima

Ali da ne bismo potpuno odustali od utjehe svojih prijatelja (uostalom, za to su prijatelji, zar ne?), Postoji nekoliko strategija utemeljenih na znanosti koje možemo primijeniti kako bismo spriječili sve uključene straneosjećajući se povrijeđenoili žaljenje zbog naših riječi ili djela.

Skliska padina potpore

Odnosi se na druge je osnovna ljudska potreba. A osjećaj da nas prijatelji i voljeni odgovaraju - podržavaju - niti ih pretjerano kontroliraju niti previše često ignoriraju zadovoljavajući tu potrebu .

No, podrška može biti lukav, pogotovo jer to što doista želimo biti za nekoga drugoga može uključivati ​​i neugodnu razinu intimnosti i ranjivosti, kaže dr. Karyn Hall, kreatorica DBTcoaching.com i autor knjige Emocionalno osjetljiva osoba . Želja da rastjeramo negativne emocije u trenutku kad se pojave često nas tjera da prerano potisnemo prijatelje prema potrebi ili pokušavamo popraviti njihove osjećaje savjetima koji im možda ne odgovaraju. Sve to zaobilazi ono što našim prijateljima obično treba u trenucima previranja: emocionalno potvrđivanje ili, Hallovim riječima, 'prepoznavanje i priznanje da je njihovo unutarnje iskustvo razumljivo i prihvatljivo'.

kaya scodelario vruće slike

Ponekad to znači jednostavno biti tu za svog prijatelja, bez obzira na sve. Drugi puta traži istinski i svjesno slušajući na njihove nevolje, pružajući im vašu punu pažnju i biće potpuno prisutan , Objašnjava Hall. U svakom slučaju, poanta je prenijeti svom prijatelju da se uklapaju i da nisu čudni ili neprihvatljivi. 'Ako potvrdite nečije emocije, one se smanjuju u intenzitetu, omogućujući osobi koja ih je osjećala da jasnije razmišlja', kaže Hall.

Zone opasnosti

Četiri su zajedničke stvari koje svi činimo (i mi!) Kad namjeravamo utješiti prijatelja koji zapravo može pogoršati situaciju za njih (i nas zauzvrat). Ali ove potencijalne zamke lako je zaobići.

1. Biti gospodin ili gospođa Svijetla strana

Možda mislite da bi im pozitivno okretanje problema prijatelja pomoglo da se razvesele. Ali prekrajanje zastoja - poput totalnog gnjavljenja razgovora za posao ili prekida - kao velike mogućnosti - „Ne brinite! Tako ste sjajni, naći ćete nešto bolje! ”- možda će se neki ljudi osjećati onesposobljenima, nečuvenima i neshvaćenima, kaže dr. Denise Marigold, docentica psihologije na Sveučilišnom koledžu Renison. Reformiranje neuspjeha kao sjajnih prilika može učiniti da se neki ljudi osjećaju onesposobljenima. Ljudi kojima je najmanje vjerojatno da će uživati ​​provirujući kroz leće ružičastih boja drugih su oni s niskim samopoštovanjem, dodaje Marigold. Takozvano pozitivno preoblikovanje tumače kao povratnu informaciju da njihove reakcije nisu prihvatljive ili da nije u redu osjećati se negativno. 'Svi mi imamo predrasude prema tome da želimo da nas drugi vide onakvima kakvima mi sebe vidimo', objašnjava Marigold, vršeći šešir na ono što psiholozi nazivaju teorijom samoprovjere. „Budući da ljudi s niskim samopoštovanjem imaju tendenciju da imaju pesimističniji pogled na potencijalne ishode i neuspjehe shvaćaju osobnije, čuvši prijatelja kako kaže„ Ne, u redu je; sljedeći put će ti biti bolje! 'čini da osjećaju da ih prijatelj ne shvaća. 'Umjesto toga: Umjesto da ukazuje na srebrne obloge ili potiče naše pupoljke da drže bradu gore, Marigold savjetuje da angažiramo naše vještine slušanja, platimo pozornost na emocionalni sadržaj onoga što naši prijatelji govore i potvrdite ono što osjećaju. To ne znači da se morate složiti s njima - pogotovo ne ako vam govore koliko su bezvrijedni, glupi ili na neki drugi način manjkavi kao ljudi. Ali, kaže ona, istinski pokušaj dokazivanja da je njihova frustracija sasvim razumna i primjerena - à la “To zvuči tako razočaravajuće. Zaista ste iznevjereni, zar ne? '- barem mogu učiniti da se osjećaju saslušanima i povezanima s nekim kome je stalo.

2. Nuditi neželjene savjete

Znamo da ne pokušavate biti prezirni kad prijatelju date nekoliko savjeta o tome što mislite da bi trebao učiniti kad padne na smetlište. No, ne zatražene preporuke o tome što je u tuđem najboljem interesu mogu smanjiti vjerojatnost da će uživati ​​u našoj tvrtki i potencijalno ih potaknuti na suprotno od onoga što mi predlažemo Previše dobre stvari: nedovoljna ponuda ili prevelika podrška partnera. Brock RL, Lawrence E. Časopis za obiteljsku psihologiju: JFP: časopis Odjela za obiteljsku psihologiju Američkog psihološkog udruženja (odjel 43), 2009., srpanj; 23 (2): 0893-3200. '> Previše dobra stvar: nedovoljna ponuda nasuprot pružanju potpore partnera. Brock RL, Lawrence E. Časopis za obiteljsku psihologiju: JFP: časopis Odjela za obiteljsku psihologiju Američkog psihološkog udruženja (Odjel 43), 2009., srpanj; 23 (2): 0893-3200 .. “Često ljudi znaju što žele ili bi trebali učiniti ', kaže Marigold. „Dolaze k vama kako biste se osjećali razumljivo i brižno, ne zato što žele da im date rješenje.“ Učinite to umjesto toga: osim ako netko ne zatraži savjet, nemojte ga davati, preporučuje Marigold. Bolje je postavljati pitanja o njihovoj situaciji kako biste bolje razumjeli kroz što prolaze. Isprobajte stvari poput: 'Zvuči kao da ste se osjećali napušteno, je li tako?' 'Onda što se dogodilo?' 'Kakav je osjećaj bio čuti kako više ne želi ostati prijatelj?' 'Što si rekao ili želio da si rekao?' Dok razgovaraju o svojoj nevolji, radije slušajte, a ne pokušavajte kontrolirati razgovor, dodaje Marigold.

3. Pisanje preporuke

Može biti potresno gledati nekoga koga volimo kako pati i nema pojma kako mu pomoći. U takvim ćemo slučajevima biti prisiljeni preporučiti im da „potraže stručnu pomoć“. Iako nam je namjera usmjeriti ih na solidnu brigu, riskiramo zvučati prezirno, nezainteresirano da zapravo budemo tu za svog prijatelja i u konačnici učiniti da se osjećaju još manje shvaćenima nego kad su nas prvi put tražili, kaže Hall. Učini to umjesto toga : Budući da postoje brojni slučajevi u kojima možda niste kvalificirani za suočavanje sa veličinom emocionalnih previranja druge osobe (jer koliko nas je obučenih stručnjaka za mentalno zdravlje?), Hall preporučuje nježno širenje vrlo neugodne tvrdnje da bi netko mogao želite razmisliti o tome da vidite psihijatra. Za početak, nemojte to činiti ako nemate mentalne mogućnosti da budete suosjećajni. Pročitajte: Ako ste gladni, umorni ili na neki drugi način nemate strpljenja, sačuvajte prijedlog za optimalniji trenutak. Kad naiđete na prijedlog ove mogućnosti, učinite to sa suosjećanjem i pažnjom kako biste izbjegli osuđivanje ili krivnju. Kako bi ušao u temu, Hall preporučuje nešto poput: „Srce mi se slama jer vidim bol u kojoj si već neko vrijeme. Volio bih da znam kako to popraviti i sigurno sam tu za vas. Pitam se, međutim, bi li vam netko tko ima bolje ideje i bolji trening mogao pomoći da se i vi izvučete iz ove boli. Jeste li ikad razmišljali o tome? '

ideje za boju kose boje lavande

4. Prosipanje vlastitih crijeva

Besties dijele sve, pa zašto svoje slične probleme ne biste otkrili prijatelju u nevolji kako bi se mogao uspoređivati ​​ili osjećati manje samima? Jer stvari mogu postati kockaste. Riskirate da im podstaknete patnju, preplavite ih u neprikladnom trenutku s više nevolja nego što mogu podnijeti i na kraju ih ostavite da se osjećaju masivno nečuvenima depresivnim simptomima i samofokusom u razgovoru u prijateljstvima adolescenata. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Časopis za abnormalnu dječju psihologiju, 2015., veljača; (): 1573-2835. '> Simptomi depresije i samofokusiranje u razgovoru u prijateljstvima adolescenata. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Časopis za abnormalnu dječju psihologiju, 2015., veljača; (): 1573-2835 .. Učinite to umjesto toga: Hall kaže da je sasvim u redu podijeliti vlastito iskustvo s prijateljem u previranju - pod uvjetom da fokus budete usmjereni na svog prijatelja. Nemojte njihovo otvaranje shvatiti kao znak da oslobodite nevolje iz djetinjstva, činjenicu da mrzite šefa ili nezadovoljstvo partnerovim nastupima u krevetu. Ali suosjećajte ako i kada možete, s nečim poput: 'Bio sam u situaciji da se i netko drugi osjećao maleno i nije zabavno' ili 'Nakon svog posljednjeg prekida nisam mislio da idem da bi bilo. Osjećala sam se tako usamljeno. Čujem odakle dolazite. To je sranje! ' Zatim, nakon što ponudite vlastito iskustvo, obavezno usmjerite razgovor natrag prijatelju. “Osjećao sam se kao da mi se cijeli život srušio i da više nikada nikome ne mogu vjerovati kad mi se to dogodilo. Je li to negdje blizu onoga što osjećate? ' je dobar prijelaz.

Za poneti

Činjenica da nitko nije savršen očituje se u našim često zapetljanim pokušajima poboljšanja izgleda prijatelja kad se osjeća nisko. Ali mnoge naše pogreške u ovoj areni mogu proizaći iz prekomjernog razmišljanja o tome što podrška uključuje. Umjesto da pokušavamo riješiti probleme prijatelja ili im reći što mislimo da bi trebali (ili ne bi trebali učiniti), najkorisniji pristup može biti jednostavno slušanje, istraživanje s njima kroz što prolaze i donošenje da nam je stalo ovdje ste i zasigurno nisu sami.