Da, biti ranjiv je zastrašujuće - ali evo zašto to toliko vrijedi

Možda ti se svidi

Zašto je 'Samo budi siguran' najgori savjet za upoznavanje ikad

Jeste li se ikad osjećali prestravljeno reći dečku ili djevojci koliko vam treba njihova pomoć ili podrška? Ili ste možda izbjegli pokretanje problema sa S.O. jer se niste htjeli činiti neadekvatnim ili neljubaznim. Možda je i bilovaskoji su odskakali na partneru ili prijatelju kad bi se njihove potrebe osjećale previše.

jhene aiko neto vrijednost 2016

Sve ove reakcije mogu nastati kada se u vezama osjećamo ranjivo, objašnjava Geraldine Piorkowski , Dr. Sc., Autor knjige Preblizu za udobnost: Istraživanje rizika bliskosti .Često, kaže ona, jer se bojimo da naše najdublje želje budu pogažene, odbačene ili neispunjene.

Ne kažemo da je puštanje ljudi - osobito kad to niste navikli - jednostavan postupak. No, s malo samosvijesti i nekoliko komunikacijskih vještina ispod pojasa, možda ćete jednostavno moći zaključati tu ljubavnu, autentičnu i uzajamno podržavajuću vezu za kojom se bojite priznati za kojom čeznete. Iako je to ponekad zastrašujuće, upravo nam to omogućuje obogaćivanje života i rast.

Ne, nisi čudan

Svi smo se pokušavali otvoriti drugima u nekom trenutku svog života, kaže Jeffry Simpson , Dr. Sc., Socijalni psiholog i profesor psihologije na Sveučilištu Minnesota. Ako ste ikad zaboravili samo na pomisao da se zbližite s nekim novim, budite sigurni: To je normalno. Instinktivno je i prirodno izbjegavati situacije u kojima bismo se mogli ozlijediti, objašnjava, čak i ako je ta ozljeda & ldquo; samo & rdquo; psihološki.

Budući da je popis onoga na što se potencijalno možemo ogoliti u vezama beskrajan - odbijanje, napad, nedostatak uzajamnosti, izdaja ili gubitak vlastite autonomije, samo da nabrojimo neke - čak i najsigurniji ljudi mogu se osjećati pomalo pretjerano kad tvoreći romantično nabijene veze. Svakako, puno je toga na kocki kad se počnemo zbližavati s novim partnerom, ali ako bismo htjeli iskoristiti blagodati značajnih veza s drugima (viša kvaliteta i duži život uključena), ranjivost je prilično potrebna. Razvoj i validacija skale emocionalne intimnosti. Sinclair VG, Dowdy SW. Časopis za njegu bolesnika, 2006., svibanj; 13 (3): 1061-3749.

Nažalost, naši strahovi od ranjivosti jesu iznenađujuće uobičajena i pod velikim utjecajem najranijim vezama koje smo imali. Što su naši odnosi s roditeljima, učiteljima i prijateljima bili predvidljiviji, puni ljubavi i stabilniji kako smo odrastali, to smo imali manje bojazni oko puštanja drugih kad postanemo odrasli istraživanje sugerira.

Ali ako smo u ranim godinama bili uskraćeni za odgovarajuću pažnju, davani su nam miješane poruke ili su nas napustili, obično očekujemo isti bolni postupak od svih ostalih na svijetu - posebno onih u koje se zaljubimo, kaže Simpson. To može dovesti do toga da neki od nas uopće izbjegavaju romantične veze (a ponekad i bliska prijateljstva) ili pokušavaju iskorijeniti nesnosnu tjeskobu držeći se previše nefleksibilno predmeta naklonosti.

Što više međuljudskih ili romantičnih nepravdi doživimo, to više naš um šalje dopis: Ostanite u visokoj pripravnosti.

I to kada naša podmukla podsvijest počne curiti u našu svijest. (Čekaj malo, zadnji put kad sam se s nekime osjećao ovako bliskim, odbili su me / prevarili / rekli mi da sam & ldquo; previše. & Rdquo;) Što smo više međuljudskih ili romantičnih nepravdi doživjeli, to više naš um šalje dopis:Ostanite u visokoj pripravnosti. & ldquo; Ne samo da se bojite zbližavanja ako ste bili u problematičnim vezama - uključujući razvode roditelja ili nevjeru - nego i vi pazite na sukob i vjerojatnije ćete ga smatrati vrlo ozbiljnim, & rdquo; Objašnjava Piorkowski.

To može izgledati poput bilo čega, od preuzimanja toliko posla da nikada nemate kvalitetnog vremena s partnerom, do održavanja muha tako kratkotrajnog da drugi rijetko imaju priliku vidjeti tko ste ispod vašeg profesionalnog ili društvenog identiteta. Držati ljude na udaljenosti poput ove može se osjećati samozaštitni , ali dugoročno vam možda neće pomoći. (Izvještavaju se takozvani & ldquo; neizbježno priloženi & rdquo; ljudi niža ukupna kvaliteta života i manje sretni brakovi ).

Može se također pojaviti u obliku uznemirivanja naših partnera, opsesivnog pozivanja, slanja SMS-ova ili slanja e-pošte ili raspirivanja manjih sukoba, a ne & ldquo; samo puštanje stvari da ide & rdquo; nezadovoljstvo u vezi i razvod. Percepcije sukoba i potpore u romantičnim vezama: uloga tjeskobe vezanosti. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Journal of personality and social psychology, 2005., lipanj; 88 (3): 0022-3514.

Pričekajte ako sve ovo zvuči previše poznato. Tu je srebrna podstava ugrađena u potencijalne zamke - a dio njezina zadirkivanja uključuje pojašnjenje koliki je dio vaše strepnje u vašoj glavi.

Kako se ne uplašiti pred ranjivošću

Zapamtite, sukob nije smrtonosna veza veze, kaže Piorkowski. Peglanje problema, zrela rasprava o razlikama u mišljenjima i ispravljanje pogrešaka sastavni su dio trajnih, zdravih partnerstava. Slijedeći korake u nastavku može vam pomoći u usavršavanju ovih osnovnih vještina.

1. Dodirnite bazu sobom.

Pratite kako se osjećate, preporučuje Piorkowski. Može vam pomoći da u dnevnik zabilježite osjećaje koje osjećate od doručka do spavanja - i kako ste postupili s tim osjećajima. Ako postanete svjesniji svojih misli, osjećaja i ponašanja, pomažete vam da shvatite što zapravo ide po zlu i što treba promijeniti da biste se osjećali bolje.

prednosti visokog momka i niske djevojke

A ako se zateknete da glumite autodestruktivne načine (mislite: varanje; laganje; pijenje, jesti ili pretjerano vježbati; ili izbjegavate partnera zadržavanjem do kasno na poslu, čak i kad to zapravo ne morate učiniti), imajte na umu i to. Svaka je znak da nešto nije u redu.

2. Razgovarajte o tome.

Jednom kad razjasnite što osjećate, donesite to svom partneru. U najmanju ruku, kaže Piorkowski, razgovarajući o tome što se s vama događa (bezkrivnja ili presuda) mogu potaknuti osjećaj bliskosti i uzajamnog razumijevanja.

3. Nabavite provjeru stvarnosti.

Bez obzira koliko smo zdravi, svi imamo uvjerenja o stvarnosti koja mogu zamutiti kako tumačimo značajno drugo ponašanje, studije pokazati. (Razmislite: previše čitate tekst s jednim slovom ili pretpostavljate da nas netko vara kad zapravo samo piju piće sa svojim prijateljima.)

Provjerite s partnerom, kao i s bliskim prijateljima, vide li vas pretjeranom, napetom ili kritičnom.

& ldquo; Najjasniji način rješavanja ovoga je provjera kod svog partnera kao i kod bliskih prijatelja vide li vas pretjeranom, napetoj ili kritičnoj, & rdquo; Kaže Piorkowski. Umjesto da poništi ono što osjećate, može vam pomoći da imate drugačiju perspektivu jesu li vaše emocije - i radnje koje iz njih slijede - u skladu s činjenicama o tome što se zapravo događa.

4. Zatražite što vam treba.

Smatrate li da ne dobivate dovoljno kvalitetnog vremena s partnerom? Želite li više njihove pažnje - fizičke, emocionalne ili oboje? Možda biste voljeli da umanje svoje kritike ili zatraže da više vode računa o vašim potrebama za osobnim prostorom. Tražite ono što vam treba s ljubavlju, bez zanovijetanja i optuživanja, savjetuje Piorkowski. Ako im je stalo do vaše dobrobiti, velika je vjerojatnost da će oni to razumjeti. Pokušajte, & ldquo; jako mi je stalo do vas, ali kad razgovarate sa mnom tim tonom, to je stvarno štetno i tjera me da se zatvorim. Možete li malo ljubaznije probati povratne informacije? & Rdquo;

kako spasiti vezu u krizi

Ili & ldquo; obožavam G-chat / slanje poruka s vama tijekom dana, ali ponekad me to može natjerati da manje radim u uredu. Možda možemo pokušati razgovarati telefonom za vrijeme moje pauze ili se nadopunjavati u naše dane nakon što & rsquo; napustimo posao? & Rdquo;

Što god želite, kaže Piorkowski, sigurno smanjujete šanse da ga dobijete ako izbjegavate tražiti strah da ih ne otjerate. (A ako & rsquo; više puta ne žele prilagoditi svoje ponašanje na način da se osjećate ugodno, onda vam možda neće najbolje odgovarati & hellip; što je bolje znati prije nego kasnije.)

5. Pomozite partneru da se osjeća sigurno.

Biti emocionalno prisan ne znači samo biti u skladu sa svim našim osjećajima, uvjerenjima, željama i potrebama ili razgovarati o njima. To također znači biti empatičan prema onome što se događa kod naših partnera & rsquo; glave. Srećom, Simpson & rsquo; s istraživanje pokazuje da mnogo toga možemo učiniti da ublažimo strepnju partnera zbog približavanja.

Ako imaju tjeskobu da ih ne volite (ili da ćete ih napustiti), ali za to nemate sklonosti, istaknite kontra-primjere koji pobijaju njihove brige. Podsjetite ih, ljubazno, koliko vam je stalo i da ne biste bili ovdje, ulažući vrijeme i energiju u vezu, ako niste željeli da one budu u vašem životu.

Ako vaš partner ima sklonosti za povlačenje, Simpson predlaže da im se osigura da ste voljni poduzeti stvari tempom kojim su rsquo; podložniji.

Za poneti

Sasvim je normalno bojati se otvoriti se nekome s kim ste romantično u vezi. No, što smo iskreniji prema sebi, što više komuniciramo s partnerima i što se više trudimo podržati ljude u koje se zaljubljujemo, to su nam veće šanse za pronalaženje zadovoljstva s nekim drugim.