Strategije koje su mi pomogle da izgradim zdrav odnos nakon seksualnog napada

Napomena o sadržaju: Seksualno nasilje

Da ste me prije nekoliko godina pitali mislim li da bih ikad mogao biti u zdravoj vezi, pristojno bih rekao ne, a zatim se izgovorio iz razgovora da odem plakati u kupaonicu. Ali danas, šest godina nakon bijega od nasilne veze u kojoj sam više puta silovana, sada sam udana za nevjerojatnog muškarca i imam zdrav, prekrasan brak.

Prije nekoliko godina, kad sam ponovno pokušao početi izlaziti, rekao sam tati da se suočavam s puno poteškoća zbog onoga što mi se dogodilo. Njegov odgovor: & ldquo; Ne brinite, puno djevojaka ne želi seksati prije nego što se & rsquo; vjenčaju. & Rdquo; Iznenadilo me da je čak i nakon naših mnogih razgovora, njegovo razumijevanje mog zlostavljanja bilo to što se prvenstveno koncentriralo na probleme oko seksa.

ariel winter mr skin

Svakako, zabrinutost zbog tjelesne intimnosti bila je dio onoga s čime sam imala posla, ali čvor traume koji sam pokušavao odvezati bio je puno kompliciraniji nego što je on - i mnogi ljudi u mom životu - zamišljao. Nakon mog zlostavljanja, čak i mali, nježni dodir, poput zagrljaja, mogao bi vratiti sjećanja na nasilje. A s obzirom na mentalnu manipulaciju koju sam doživio, čak i jednostavni, normalni zahtjevi osjećali su se kao izračunavanje kontrole.

Živio sam u stanju neprestano pojačane budnosti, zbog čega su se nježni, racionalni argumenti osjećali kao da približavaju zlostavljanje. Mislila sam da nisam vrijedna sluha, pa sam se zatvorila, zatvorila i bilo mi je teško razgovarati. Nisam mogao vjerovati da sam vrijedan ljubavi, pa si ne bih dopustio da volim u potpunosti.

Jedna od mojih najboljih prijateljica bila je seksualno zlostavljana dok je bila dijete, a kad bismo odrastali govorila bi mi kako je vjerovala da je nitko nikada neće voljeti zbog toga. To mi nikad nije imalo zrna smisla dok nisam doživjela i seksualno zlostavljanje. Napad se ne ograničava na područje seksualnosti - on je sveprisutan. Može se zeznuti sa svakim dijelom vašeg života.

Ta su pitanja postajala sve prisutnija kako je moj odnos s mojim sada mužem Brianom postajao sve ozbiljniji i ubrzavao se prema braku. Na primjer, ako me zamolio da mu pošaljem poruku kad sigurno dođem do kuće prijatelja nakon kasno navečer, postao sam sumnjičav i uznemiren sumnjajući u njegove namjere, pretpostavljajući da je ovo način da me kontroliraju umjesto iskrene geste briga za moju dobrobit.

Najmanja svađa osjećala su se kao da će eskalirati do nasilja, a ja bih se klonio dodira kad bismo imali nesuglasice. Ponašala sam se s njim, s čovjekom koji nikada nije i nikada neće podići prst da me povrijedi, kao da se sprema pretvoriti u čudovište. Moji postupci i reakcije povrijedili su čovjeka kojeg sam voljela i spriječili su nas da produbimo svoju vezu. Moja želja za njegom naše veze dovela me do spoznaje da se moram pozabaviti traumom koju sam bezuspješno pokušavao zaokružiti u svom umu.

Put do zdravih veza nije uvijek lak, ali posao se isplati.

To je prije svega zato što se moramo suočiti s iskustvom i stvarnošću svog zlostavljanja. Kad preživjeli iskopaju prošlost kako bi postavili temelje za sretniju budućnost, često se suočavamo s pojačanim simptomima poput hipervigilancije, nametljivih slika i misli, povratnih informacija i ponašanja izbjegavanja, a ja nisam bila iznimka.

Trebale su trajati godine teških razgovora, mučnih savjetovanja i teških odluka da se identificiraju moji problemi, umanje reakcije i ostave nezdrava ponašanja za suočavanje, ali svaki korak tog putovanja vrijedilo je biti tamo gdje sam danas. Odluka da se suočite sa stvarnošću traume koju ste doživjeli jedan je od najneugodnijih procesa u koji možete izaći - ali isplata može biti golema.

Christian Paruginog , osnivač Break the Silence Against Porodičnog nasilja, neprofitne organizacije koja radi na pružanju pomoći i izlječenja preživjelima seksualnog napada i obiteljskog nasilja, također naglašava važnost fokusiranja na sebe i svoje ozdravljenje nakon preživljavanja seksualnog nasilja. & ldquo; Postoji toliko različitih načina na koje bi ljudi mogli iskoristiti da se ponovno pronađu, & rdquo; ona kaže. Kristen vjeruje da je vitalno usredotočiti se prvo na ljubav prema sebi, što je izazov za toliko nas.

& ldquo; Stupanje u vezu znači da se dajete nekome drugome, a ne možete & rsquo; davati drugim ljudima ako ne možete & rsquo; prvo dati sebi. Zabavite se, oslanjajte se na svoje prijatelje, volite ih, pustite ih da vam vole i napunite se. & Rdquo; Ona potiče sve nas da pronađemo zdrave prijatelje i grupe s kojima ćemo istraživati ​​nove živote dok ozdravljamo.

Mnogi se preživjeli pitaju, kao i ja, je li im mogućnost postojanja dugotrajne veze uopće na stolu. & ldquo; Izgledi za izgradnju svijetle, zdrave veze nakon traume su ogromni, & rdquo; kaže specijalist za traumu Bill Bray , MA, LPC. Ali naglašava važnost traženja terapije (i potencijalno parova i terapije), zajedno s obrazovnim resursima kako bi se olakšala izgradnja obećavajuće veze.

U našim vezama postoji mreškanje učinaka seksualne traume.

Kao što me otac pitao prije mnogo godina, mnogi se ljudi pitaju zašto seksualni napad utječe više nego na & ldquo; samo & rdquo; seks u životu preživjelog. Deanna Ward , LMFT, kliničar EMDR-a obaviješten o traumi, objašnjava to na sljedeći način: & ldquo; Nije zapravo riječ o seksu. Riječ je o kontroli, riječ je o nedostatku izbora & hellip; može se raditi o poniženju i ponekad natjeranju žrtve da prezire samoprijezir i gađenje prema sebi zbog onoga što su natjerali. To je kršenje na najgori način. Utječe na povjerenje drugih, utječe na ranjivost i često može utjecati na fizičku i emocionalnu intimnost. & Rdquo;

Kako preživjeli mogu prevladati ove probleme? Jedna specifična strategija je osnaživanje u vašoj komunikaciji - jednostavno iskrenošću. & ldquo; Komunicirajte sa svojim partnerom, & rdquo; Kaže Ward. & ldquo; Nemojte se sramiti podijeliti s njima kako se osjećate. Znajte da će odgovarajući partner uvijek biti pažljiv prema tome i nikada ga neće koristiti protiv vas. & Rdquo;

A postoje strategije koje će nam pomoći da povratimo i svoj seksualni život.

Kada ulazi u fizičku bliskost s novim partnerom, Ward preporučuje prije svega polako. Za mnoge preživjele silovanja sama šansa za seks može izazvati napade panike, kao i strah, nepovjerenje i zbunjenost. Ward naglašava važnost emocionalne intimnosti i otvorene komunikacije.

wiki justin verlander

& ldquo; Dajte partneru do znanja da možete reagirati sa strahom ili panikom ili možete zatražiti da zaustavi to što rade. Moglo bi potrajati neko vrijeme da biste uživali u seksu na siguran način, & rdquo; ona kaže.

Ward također ponavlja istinu da će siguran partner pažljivo voditi računa o tome gdje ste na putovanju. Iako nasilje seksualne traume često u najboljem slučaju na bilo koji čin u vezi sa seksom gleda zbunjeno, strpljiva i nježna veza može poticati fizičku intimnost kao sredstvo lijepe veze umjesto okidača za teror.

Ljudska bića su otporna - simptomi seksualnog napada ne moraju biti doživotna kazna.

Mogu potvrditi istinu Wardovim riječima. Osnažena komunikacija bila je jedan od najmoćnijih alata kojima sam se mogao nositi protiv svoje traume. Isprva sam se bojala reći što mislim, ali kao što Ward kaže, kad ste s pravom osobom, oni nikada neće upotrijebiti vaše riječi da bi vas posramili - samo će slušati. Kako sam s Brianom postajao glasniji i iskreniji, uspjeli smo odrediti srž zašto bih često na male argumente odgovarao na način na koji sam to radio, rješavao problem i kretao se kroz našu priču još snažnije.

boli li manje boli druga brazilska depilacija

Kad sam kasnije zajedno prešao prag fizičke bliskosti, sav strah i tjeskoba za koje sam pretpostavljao da će me čekati raspršilo se u prisutnosti ljubavi, poštovanja i dobro uspostavljene veze. Danas se još uvijek bavim problemima koji se vrte oko moje traume, ali djelomično zbog ove poboljšane komunikacije, moji su problemi znatno bolji nego što su bili prije godinu ili dvije.

A EMDR vam i u tome može pomoći.

Jedan od simptoma PTSP-a koji može ometati intimne odnose je ponovno proživljavanje traume, poput flashbackova. & ldquo; Neki preživjeli seksualne traume mogu doživjeti napade panike tijekom vođenja ljubavi s romantičnim partnerom zbog trauma povezanog s traumom, & rdquo; Kaže Bray. Postoje mnogi potencijalni pokretači povratka PTSP-a, ali seks je među njima, a iskustvo može biti zastrašujuće za oba partnera. Srećom, to je i jedno preko kojeg se može raditi.

Da bi pomogao u rješavanju ovog problema, Bray predlaže dvije specifične terapije povezane s traumom: somatsko iskustvo (SE) i desenzibilizacija i ponovna obrada pokreta pokreta (EMDR). Oba ZNAM i EMDR pokazalo se da pomažu u smanjenju okidača PTSP-a i simptoma koji proizlaze iz spolne traume.

EMDR je posebno pomogao mojem vlastitom izlječenju. Sram i samooptuživanje godinama su bili jedna od najvećih prepreka na mom putu prema oporavku. Nikad nisam imao trenutak oklijevanja pokazujući suosjećanje i razumijevanje prema bilo kome drugom, ali kad je bila riječ o mojoj vlastitoj priči, bio sam osuđujući, nestrpljiv i grub. Kroz EMDR sesije uspio sam prepoznati stvarnu priču koja se krije iza onoga što mi se dogodilo: da je krivnja u potpunosti ležala u rukama mog silovatelja, umjesto događaja koji sam zaslužio ili koji sam na sebe nanio. Kako sam naučila prestati kriviti sebe, mogla sam postati istinski ranjiva sa svojim suprugom.

Zlostavljanje je beskrajno nepravedno.

Prisiljava nas, preživjele, na grozan izbor: možemo trošiti iscrpljujuće količine energije rješavajući svoje probleme ili sjediti s neriješenim traumatskim bombama koje se u osnovi mogu aktivirati kad god naštete našim vezama i nama samima. Vrlo dugo sam bila bijesna zbog te nepravde; nekoliko dana, još uvijek sam. Ali morao sam donijeti odluku da ostanem tamo u svojoj traumi i ležanju ili uletjeti u gnoj koji je zagađivao moju vezu i započeti postupak iskorjenjivanja. Uz pomoć savjetnika, prijatelja i mog partnera koji me podržava i voli, na kraju sam odabrao potonjeg.

Ljudska bića su izdržljiva. Simptomi seksualnog napada ne moraju biti doživotna kazna - što god doživjeli ili pretrpjeli, ima nade za svaki aspekt vaše budućnosti, uključujući i vaše veze, i beskrajno je vrijedno borbe.

Imao sam sreće u tome što je savjetovanje moglo biti dio mog putovanja, ali trošak za neke može biti prevelik. Mnogi gradovi i županije nude savjetovanje s popustom preživjelima seksualnog napada i obiteljskog nasilja ili besplatnu grupnu terapiju. Ako želite potražiti opipljivu pomoć na svom putu prema ozdravljenju,ovu zbirku lokalnih i nacionalnih resursamože biti od pomoći.

Jo Beckwith je djevojka iz Kolorada sa srcem za kolege koji su preživjeli traumu. Nakon godina borbe s PTSP-om, depresijom i generaliziranim anksioznim poremećajem, počela je javno govoriti o svojim iskustvima 2017. Jo vrijeme provodi zagovarajući i pomažući kolegama preživjelima seksualnog napada i obiteljskog nasilja te educirajući pristaše kako najbolje pomoći njihovi najmiliji nose se s posljedicama traume. Pretplatite se na nju kako biste bili u toku s njezinim najnovijim videozapisima i člancima YouTube kanal , posjetite njezino mjesto ili je provjerite Facebook i Instagram .