Saznajte Svoj Broj Anđela
Lynn me voljela podsjećati na to kako sam, kad smo se prvi put sreli na OkCupidu, ignorirala njezinu poruku. Samo što se to zapravo nikada nije dogodilo, jer me nikad nije poslala. Samo je neurotično razmišljala o tome, a onda se odlučila protiv.
Ipak smo se na kraju upoznali nekoliko tjedana kasnije, kada nas je zajednički prijatelj pozvao u isti bar. Lynn je unaprijed govorila o tome tko je ona: panseksualka, poligrafkinja i udata. I kako smo se sprijateljili, počela mi se sve više sviđati.
Kad se pojavila tema međusobnog izlaska, u najmanju ruku bio sam sumnjičav. Cijela stvar s otvorenim brakom bila je preokret. Kako bi netko tko je već u predanoj vezi mogao biti sposoban pružiti skrb i naklonost na način na koji sam to želio?
Prije Lynn, mislio sam da su poli muškarci samo swingeri s velikim očima, visokim seksualnim nagonima i problemima s predanošću. No kako smo se zabavljali i kad su započele moje kratke nezgode u svijetu poliamorije, počeo sam primjećivati zablude koje sam imao o etiketama i načinu na koji sam postojao u vezama.
1. Ljudi zloupotrebljavaju oznaku 'poli' - puno
U prošlosti sam izlazio s ljudima koji su tvrdili da su poliamorni, ali zapravo, samo su varali.
Dok Merriam-Webster definira poliamoriju kao 'Stanje ili praksa da se istovremeno ima više otvorenih romantičnih veza', istinski poliamorni odnos ne odnosi se na broj. Riječ je o načinu na koji netko pristupa vezi i dobiva pristanak.
Drugi izraz koji se koristi naizmjenično je 'etička nemonogamija' ili ' sporazumna nemonogamija , 'Što znači da svi uključeni uvježbavaju dobru komunikaciju i jasan, entuzijastičan i trajan pristanak između svih uključenih.
Zbog toga je ono što sam doživio u prošlosti - sa ženom koja me natjerala da lažem njenog dečka - varanje, jednostavno i jednostavno. Bez obzira na etikete, ljudi koji ne komuniciraju u potpunosti svoje želje ili postoje u nekoj sivoj zoni 'Ne pitaj, ne govori' sa svojim partnerima varaju.
kako oprostiti varalici
2. Osjećaj sigurnosti odnosi se na stilove vezanosti, a ne na monogamiju i poliamoriju
Teorija vezanosti psihološki je model koji opisuje kako funkcionira dinamika među ljudima , uključujući dugoročne i kratkoročne veze. Britanski psihoanalitičar John Bowlby izvorno je ovu teoriju zamišljao kao način razumijevanja stresa dojenčadi koja su bila odvojena od roditelja. Njegova bi ga istraživanja dovela do toga da teoretizira privrženost je obojila ljudsko iskustvo 'od kolijevke do groba'.
Moj stil privrženosti je zabrinut i u najboljem slučaju klimav. Kao i mnoga zanemarena djeca, živjela sam u stanju straha, tjeskobe i toksičnosti, zbog čega sam se osjećala nesigurno i emocionalno bez nadzora.
Kao odrasla osoba, to se očituje u nesposobnosti da se osjećam sigurno u vezama, kao i u afinitetu za prianjanje za bilo kojeg romantičnog partnera koji mi naiđe, bez obzira jesu li oni zapravo dobri ili loši za mene.
3. Poliamorija ne znači da ćete dobiti manje pažnje ili naklonosti
Prije sam bio uvjeren da ako monogamna veza ne može udovoljiti mojim emocionalnim potrebama, tada ni situacija koja uključuje više ljubavnika neće moći učiniti da se osjećam sigurno.
Na moje iznenađenje, s kim god je Lynn još bila, nije bilo toliko važno. Važna je bila količina naklonosti koju mi je pružala kad smo bili zajedno.
U usporedbi s bivšim ljubavnicima, pa čak i skrbnicima i članovima obitelji, Lynn je pružala trajnu i dosljednu verbalnu pohvalu i emocionalnu podršku, zbog čega sam se osjećala podržanom. Kao rezultat toga, osjećao sam se manje tjeskobno i prilično sigurno govoriti svoje mišljenje i biti svoj.
4. Nemojte pretpostavljati da će spojevi s nekim s više iskustva riješiti probleme
Lako je reći da je moja kratkotrajna veza s Lynn pošla po zlu jer smo bili poliamorni, ali problemi nisu bili povezani s tim. Problemi u vezi često dolaze iznutra i nakupljaju se. Jedini način da se zrak očisti je komunikacija.
S moje strane, pretpostavljao sam da će veza proteći bez problema jer su Lynn i njezina supruga nekoliko godina bile otvorene i poligrafske.
Ali čim smo Lynn i ja od pukih prijateljica prešle u djevojke, od njezine je supruge stigla hrpa novih pravila. 'Zabranjeno mi je' spavanje u Lynninoj sobi, prebačen u rezervnu gostinsku sobu. Iako sam izrazio nezadovoljstvo zbog ovog pravila, pristao sam i na njega. Napokon, pomislio sam, imam svoje mjesto.
Ali ti su embargo učinili svoj danak, zbog čega sam se osjećao manje dobrodošlim u svom domu i manje osnaženim u vezi. Počeo sam osjećati kao da netko drugi vuče konce za moju sreću.
nelson agholor instagram
5. Slušajte svoju nelagodu i poštujte svoju potrebu za poštovanjem
Na kraju me zaslijepila Facebook poruka o onome što je trebala biti naša dežurna noć (ali, bez ikakvog saznanja, bila je i godišnjica njihova vjenčanja). Lynn je prekinula sa mnom.
Bila sam šokirana i povrijeđena, ali gledajući unatrag, nije trebalo biti previše iznenađujuće. Tijekom veze postojala je razina nekomunikacije i nedostatka poštovanja koju sam nehotice ignorirala - i zbog moje želje za Lynn i zbog moje želje da poštujem uspostavljenu vezu.
No čineći to, izdao sam i ignorirao vlastite potrebe.
Kompromitirao sam jer nisam želio ponovno biti sam sa sobom. Ali želim li doista biti u vezi u kojoj se moram kompromitirati u potrazi za romantikom?
Krećući se naprijed, želim da ljudi s kojima izlazim uzimaju u obzir moje osjećaje i želje
Iako sam iznenađen da me ljubušavost nije obuzela kao što sam mislila da će se dogoditi u poliamornoj vezi, znam da se ne želim ponovno osjećati nemoćno ili baciti u stranu. Ako se nešto ne osjeća dobro, vjerojatno nije.
Ovo me iskustvo naučilo vjerovati svojim instinktima i da dinamika veze ima puno više veze s postupcima uključenih, a ne s oznakom koju ste na nju stavili.