Saznajte Svoj Broj Anđela
Dakle, upoznali ste ovu novu slatkicu.
zašto se tako lako zaljubim
Možda su oni prijatelji prijatelja kojega ste muno slijedili. Možda su kolega iz razreda s kojim nemate puno osobne interakcije. Možda su slučajni međusobni. Ali dok gledate njihove priče o njihovom dobrom ukusu u TikToksu i listate se kroz 2 godine selfieja, počinjete pasivno razmišljati da su nekako slatke.
Nije to zaljubljenost u punoj mjeri ni na koji način, ali pogotovo trenutno u karanteni otvoreni ste za neko nevino koketiranje. Hej, svima nam je potrebna zabava - i provjera valjanosti pomaže.
Vaš dvostruki tap na zamkama za žeđ pretvara se u emoji komentare srčanog oka, koji se pretvaraju u slajdove DM-a koji se pretvaraju u skromne nagovještaje. I osjećate se dobro zbog zabave svega - radujete se njihovim porukama, ali nećete biti pritisnuti ako vas ostave na čitanju. Tada stvari odjednom postaju ozbiljnije: prenose vam svoj telefonski broj i pitaju jeste li otvoreni za spoj. Žele zauzeti sljedeću razinu.
Sranje! Upoznavanje vam nije bila namjera
Sad se osjećate zaglavljeno: Kako ih odbiti kad potpuno vrijedi da misle da vas dvoje nešto ide? Čekaj - jesi li ih zapravo vodio dalje?
To se događa svima nama (u redu, ili se možda dogodi samo meni). Vaše nevino koketiranje dovodi vas u romantični nesporazum s optuženim za krivicu. I sada su tuđi osjećaji na pomolu.
Jeste li ovdje zapravo nešto pogriješili? A ako je tako, što sljedeći put možeš učiniti drugačije?
Za početak, sjetite se da je flert komplicirano društveno ponašanje
Ovisno o kulturnom kontekstu, koketiranje uključuje namjerne, iako podsvjesne promjene u pisanoj ili verbalnoj komunikaciji ili govoru tijela kako bi se stvorila napetost i produbila bliskost među ljudima.
Kako komunicirate riječima, može biti koketno; promjena tona glasa u zaigranije ili senzualnije može biti koketiranje, kao i nježno zadirkivanje nekoga da ga nasmije ili obasipajte ga iskrenim komplimentima. Izmijenjeni govor tijela često se doživljava i kao široko pročitan znak koketiranja: stajanje bliže nekome nego što je društvena norma, dulji kontakt očima ili kratko četkanje ruke.
To možda nećemo raditi namjerno. Ali koketiranje prepoznajemo kad se dogodi - jer je to izraziti pomak u komunikaciji. I baš kao i bilo koja vrsta komunikacije, i mi je činimo kako bismo prenijeli neku vrstu informacija ili postigli kakav-takav rezultat. To također flert može pretvoriti u vrstu manipulacije.
Ne dopustite da vas izludi uobičajena negativna konotacija riječi. Svi mi cijelo vrijeme manipuliramo ljudima, okruženjima i situacijama. Dovraga timanipuliratitijesto kad pečete kruh. Manipulirati znači jednostavno utjecati na ishod.
nedostaje mi moj dečko
Zapravo, koketiranje spada useksualizacijakategorija Krugovi seksualnosti , model koji je izvorno objavio dr. Dennis Dailey 1981. godine, koji istražuje složenost i povezanost seksualnog iskustva. Može se osjećati pomalo neumjesno zajedno s nasiljem poput seksualnog uznemiravanja, seksualnog napada i seksualnog zlostavljanja - ali postoji razlog zašto su oni zajedno: Svi oni uključiti seksualnost da utječu, kontroliraju i / ili manipuliraju načinom na koji se drugi ljudi osjećaju ili reagiraju.
Ideja je: Ako ponašanje ima za cilj cilj, to je manipulacija. I cilj koketiranje je 'ili sugeriranje interesa za dublji odnos s drugom osobom, ili ako se radi zaigrano, za zabavu.'
Problem dolazi kada postoji koketna interakcija dvoje ljudi čitati drugačije od svake osobe: Jedan od vas misli da je to samo iz zabave, dok drugi to tumači kao iskreni interes.
Nitko ne griješi kad dođe do pogrešne komunikacije. Ali tamojegranica između nevinog koketiranja i vođenja ljudi dalje. A ako se nađete na mjestu 'ups' da više puta pojašnjavate svoje namjere, prelazite ga. To što ste bezbrižni ne znači da niste i neoprezni! I ovu finu crtu vrijedi istražiti zbog toga što šteti drugim ljudima - čak i ako to potpuno ne mislite!
Dakle, evo tri pitanja koja ćete iskoristiti za prijavu kod sebe prilikom koketiranja kako biste se bolje utemeljili u onome što zapravo želite i kako to prenijeti nekome drugome.
1. Jesam li iskren i otvoren prema svojim namjerama?
Razumijem. Flert bi trebao biti malo skroman - ugodan, ako želite. Uvlačenje u nečije DM-ove s 'Zdravo, želio bih se seksati s tobom!' vjerojatno neće doći kao seksi ili cool; u najboljem je slučaju neugodno, u najgorem jezivo. Ali dolazi točka kada je imenovanje onoga što želite (ili ne) potrebno.
Prije toga ipak pitajtesami. Što osjećaš prema ovoj osobi? Što se nadate izvući iz vaših interakcija? Kako vidite da se ovo razvija, ako se uopće razvija? Koji je vaš krajnji cilj? Sjedenje ovih pitanja s nekoliko pitanja na putu može vam biti od velike pomoći.
Možda je vaša želja jednostavno dobra zafrkancija i laskava pažnja bebe. I to vrijedi! Sasvim je u redu ako nakon nekoliko dana ili nekoliko tjedana pošaljete kratku poruku da to učvrstite: „Samo se želim prijaviti u vezi s našom komunikacijom. Volim flert, ali želim biti jasan da bih volio da ostane tamo, ako vam to uspije. '
Ako i kada se vaši osjećaji prema toj promjeni - možda vas više ne zanima koketiranje ili možda želite procijeniti njihov interes za stvar sljedeće razine - možete i to priopćiti. Samo se toga sjeti utvara nikad se nikome ne osjeća dobro.
2. Jesam li svjestan gdje je linija?
Volio bih da vam mogu odrediti točan trenutak kada se nevino koketiranje pretvori u potencijal za razvijanje u nešto više, ali to je prekomplicirana jednadžba. Umjesto toga, korisno je pratiti kada se čini da dosežete gradske granice Flirtation Towna.
Pokušajte uzeti na znanje kada se nešto u vezi s komunikacijom promijeni. Možda ste ranije razmjenjivali komplimente, a sada daju prijedloge što biste vas dvoje mogli raditi zajedno u budućnosti. Možda se frekvencija komunikacije pomiče s ležerne na dosljednu - tamo gdje su koketni tekstovi nekada bili jednokratni, sada se čini da se očekuje pažnja. Možda se razgovor iz čisto seksi zabave pretvorio u nešto ozbiljnije, poput vatrenih emojija na vašim selfijima do 'Koliko braće i sestara imate?'
Kad osjetite dublji, osobni pomak, napravite stanku. Ponovno posjetite svoje namjere. Možete li usmjeriti razgovor natrag tamo gdje vam je ugodno, implicitno prenoseći vaše potrebe? Ili postoji nešto što biste trebali izričito komunicirati s tom osobom kako biste joj pomogli da shvati vaše granice interakcije?
Budite u toku s promjenama - čak i onima koje se osjećaju sićušno - kako biste tečaj mogli ispraviti kad je to potrebno.
3. Da li moj dopamin poništava osjećaje druge osobe?
Privlačenje pažnje od nekoga na koga smo zaljubljeni (da, čak i mala) jest vrlo ugodno za naš mozak: Dopamin se oslobađa kad primimo nagradu koju tražimo, a računa se sreća koju osjetimo kad primimo kompliment ili reakciju od nekoga za koga mislimo da je simpatičan! Možemo postati ovisni o tom osjećaju. A to nas može ostaviti da koristimo druge ljude za dopaminski udar, bez obzira na to kako to utječe na njih.
Što, usput rečeno, nije cool. Sjajno je imati svoje najbolje interese u srcu. Ali nije sjajno ne uzeti u obzir kako to utječe na drugu osobu.
Kad nekoga navedu (čak i slučajno) na razmišljanje da tražite duboku vezu, vaše interakcije mogu imati veće značenje za njega nego za vas. Onog trenutka kad prepoznate da nisu na istoj stranici i ne žele to biti, vrijeme je da smanjite svoje gubitke i pokušate pronaći nekoga s namjerama koje odgovaraju vašoj!
koliko jaja može dijabetičar pojesti u jednom danu
U sebi nema ničeg pogrešnog u tome što slučajno vodite ljude dalje (to se događa!), Ali zadržavanje ljudi u stanju (onoga što se osjeća) limba kad već znate da veza neće napredovati je nepravedno i možda okrutno.
Uz neprekidno koketiranje, treba razmotriti cijelu drugu osobu
Znam da se može osjećati glupo sjediti i razmisliti o tome kad vam se čini toliko očitim što jestvarnodogađa se u tim interakcijama. Ali kako se kaže: dvoje ljudi može doživjeti isti događaj na vrlo različite načine! A budući da koketiranje može biti amorfno (je li to za vezu ili zabavu?), Logično je da se može dogoditi puno pogrešne komunikacije.
Flert je čarobno iskustvo samo po sebi. To ne mora voditi nikamo da bi se isplatilo. I potpuno je valjano poželjeti koketirati bez ikakvih daljnjih rezultata. Ali s tom čarolijom dolazi i odgovornost: zbog društvenih scenarija kako koketiranje može dovesti do zavođenja, što može dovesti do veze, koketiranje može stvoriti čaroliju za koju ne mislimo.
I svi znamo, kako priče idu, da nenamjerne čarolije mogu postati više prokletstvo nego draž. Dakle, da biste izbjegli sve to, budite jasni sa sobom i s drugima što se događa.
Dr. Melissa Fabello aktivistica je socijalne pravde čiji se rad fokusira na tjelesnu politiku, kulturu ljepote i poremećaje prehrane. Slijedite je Cvrkut i Instagram .
