Saznajte Svoj Broj Anđela
Što učiniti kada vas uhvate tihi postupci
Vaša voljena osoba nije razgovarala s vama danima. Možete osjetiti napetost u zraku i svaki minut koji prođe važi na vašem srcu. Osjećate se odbačeno, bezvrijedno i čak pomalo krivo. U ovom se trenutku osjećate kao da biste učinili bilo što kako biste ih vratili. Tihi tretman može imati toksičan učinak na odnose ako se ne postupa na odgovarajući način. Ima sposobnost da nešto malo pretvori u nešto pogubno. U određenom smislu, to je oblik emocionalnog zlostavljanja i s njim treba postupati pažljivo, jer eskalacija do fizičkog zlostavljanja može biti potencijalni ishod pogrešnog postupanja.
najbolji kolačići za zubiće za bebe
Odnosi su, u najmanju ruku, komplicirani. Suočavanje s sukobom između vas i vaše voljene osobe ponekad može stvoriti više neprijateljstva nego što je to bilo izvorno. Jedna od najčešćih nezdravih komunikacija tijekom sukoba u odnosima je tihi tretman. To može imati strašan učinak na oba člana veze, odricanjem bilo kojeg načina da se postigne rješenje. Tiho postupanje žrtvi je vrlo bolno izdržati, čineći da se osjećaju bezvrijedno, odbačeno i na kraju ne voljeno. To može emocionalno oštetiti žrtvu i potpuno im oduzeti samu sebe. Dakle, kako riješiti svađu kada vaš supružnik, roditelj ili druga voljena osoba ne dopušta ni cjedilu komunikacije da prođe između vas? Razgovarajmo o 10 stvari koje možete učiniti kako biste odgovorili i riješili sukobe sa svim svojim odnosima koji su zaglibili zbog tihog postupanja. Slijedeći ove strategije moći ćete mirno riješiti sukob i vratiti se u miran, ljubavan odnos.
Ostanite mirni kad ih pogodi tihi tretman
Možda će vas poluditi da je vaša voljena osoba potpuno isključila sve puteve komunikacije, ali važno je ostati miran. Tihi tretman je emocionalna obrana, i iako može biti jezivo da se ne možete obraniti zauzvrat, uzrujavanje će samo potaknuti vatru i učiniti da se vaša voljena osoba osjeća ugroženijom. Pokušajte usporiti disanje i opustiti tijelo. Imajte na umu da će, kad upoznate ljude, odnosi potrajati. Na kraju ćete morati trljati jedni druge na pogrešan način. Dozvolite sebi da budete promatrač situacije a ne sudionik. Ako ostanete mirni, pomoći ćete vam da jasno vidite situaciju i na učinkovit i podržavajući način odgovorite svom partneru ili voljenoj osobi. Također ne želite potaknuti maloljetničku muku tihog postupanja pokazujući da ste uznemireni. Manipulator pokušava kazniti, a vidjevši se uznemiriti potvrdit će učinkovitost njihovog alata. Ako ostanete mirni, pokazat će ne samo pravilan način ponašanja u sporu, već i to da njihovo zlostavljanje neće djelovati na vas.
Pokušajte ne reagirati agresijom
Tihi tretman je pasivna agresivna taktika manipulacije, ali pasivna agresija još uvijek je agresivna. Ako pokušate susresti tihi tretman nasuprot agresiji, riskirate da stvari potencijalno postanu fizički agresivne, što bi moglo raskinuti vezu. Najbolje je učiniti mirno i napraviti korak unatrag. Pokušajte se podsjetiti da to nije osobno iako je usmjereno prema vama. Djelovanje agresivno samo će pogoršati situaciju i opravdati voljenoj osobi njihove razloge za kažnjavanje tihim postupkom. Vidjet će vas kako postajete neprijateljski raspoloženi i osjećati se kao da su napravili pravi izbor u odbacivanju i izoliranju. Pokušajte se sjetiti, kao što sam rekao prije, da mirno reagirate tijekom spora. Čuvajući hladnoću, možete održati jasnoću nad situacijom i nadamo se da ćete moći napokon dogovoriti pregovore sa vašom teško voljenom osobom. Umjesto da budete agresivni, pokušajte biti razumljivi. Na trenutak zadržite svoju ozljedu kako biste shvatili da se vaša voljena osoba iskrala i zatvorila vas jer trpi. Nije to najlakše učiniti, pogotovo kada su svi drugi pokušaji komunikacije isključeni, ali reakcija agresijom neće pomoći ni jedan dio.
Ne shvaćajte tiho postupanje osobno
Kada je u pitanju tiho postupanje, nije stvar u vama, već u njima. Manipulator pokušava usmjeriti njihovu bol na vas. Ako vas isključe, pokazuju vam da su jedno, uzrujano i dvoje, da će vas kazniti zbog toga. Međutim, to nema nikakve veze s vama; radi se o njihovom egu. Nešto se dogodilo između vas dvojice zbog čega se njihov ego osramotio. Možda su gurali vaše granice, a vi ste se zalagali za sebe, što je izazivalo njihov duboko ukorijenjeni strah od napuštanja na površinu i pokrenuo potrebu da se protiv vas provede tihi tretman. Bez obzira na uzrok, tiho postupanje nije zdrav način rješavanja sukoba. Nije u redu da vaša voljena osoba prekine sve oblike komunikacije. To je oblik zlostavljanja i s njim treba postupati pažljivo.
Pojedinac koji vam pruža tihi tretman pokušava vas natjerati da se osjećate krivima i bezvrijednima, ali ne upadajte u tu zamku. Ovo je nezdravi, pa čak i nasilni oblik komunikacije, i ne treba ga tolerirati u vezama. Ako se sjetimo da se naš supružnik, prijatelj ili dijete osjeća emocionalno ranjivim, možemo napraviti korak unatrag i ne dopustiti da im nezrelo ponašanje prodre pod kožu.
Odgovorite odmah davanjem prostora osobi
Važno je dati voljenoj osobi prostor. Vrijeme i fizička udaljenost smanjuju intenzitet situacije. Tihi tretman je obrambeni mehanizam koji stvara emocionalnu distancu, jer se osoba osjeća ugroženo. Dajući im svoj prostor, imaju vremena da se ohlade. Često puta ljudi donose nepristojne odluke kada su pod pritiskom. Ako svom supružniku ili voljenoj osobi date određenu fizičku distancu, mogli bi shvatiti nakon što nestane prijetnja da oni zapravo pretjerano reagiraju. Možda čak i shvate da im nedostaje vaše prisustvo i odluče se pomiriti s vama ili pokušati ispraviti situaciju.
Shvatite da tiho liječenje dolazi s mjesta boli
Ispod ljutog omotača tišine manipulator skriva zakonitu bol. Da li ste odgovorni ili ne, ovisi o situaciji, ali vaša voljena osoba još uvijek doživljava emocionalnu bol. Ako to imate na umu, lakše je upravljati njihovom agresijom i može vam pomoći stvoriti empatičniji odnos između vas dvoje. Razmislite o trenutku kada je pokrenuo tihi tretman. Možda možete otkriti slijed događaja koji su doveli do toga da se supružnik ili voljena osoba prebaci na emocionalno zlostavljanje. Ako znate koji ih je incident pokrenuo da koriste tiho postupanje, možda ćete imati priliku za ponovno otvaranje sigurnosnih kopija za komunikaciju, ali nemojte se iznenaditi ako iskaču kad se približite otkrivanju njihove nesigurnosti. Budite nježni prema tome. Dajte im do znanja da samo želite da im pomognete da se osjećaju bolje i da želite da ih i oni mogu bolje razumjeti.
Pokušajte utvrditi stvarni izvor boli
Ako možete shvatiti zašto je osoba koja vam daje tihi tretman jako ljuta, možda možete efikasno riješiti spor. Osoba koja vam pruža tihi tretman možda vas pokušava odbaciti u vezi sa stvarnim izvorom svojih emocija. Velike su šanse da zapravo ne žele razgovarati o tome zašto su ludi jer je previše neugodno da bi se njihov ego mogao nositi. Suprug vam može pružiti tihi tretman tvrdeći da je to zato što niste držali otvorena vrata za njih, ali u stvarnosti, osnovni problem je njihov iracionalni strah da ćete ih ostaviti iza sebe. Pitanja napuštanja obično su uzrok svih tihih tretmana. Zlostavljač se užasava napuštanja, pa gura ljude prije nego što sami dobiju priliku da budu odbijeni. Često ćete morati čitati između redaka kako biste shvatili zašto vas voljena osoba pokušava odgurnuti. Što je to pokrenulo duboku sjemensku nesigurnost.? Ako je izvor boli nešto što možete popraviti, bilo putem legitimne isprike za legitimno zločinstvo ili uvjeravanjem da se ne trebaju zalijepiti za svoje nesigurnosti i da ih bezuvjetno vole, možda ćete moći riješiti sukob i okončati kraj tihi tretman odmah.
Isključite tiho postupanje nudeći kanale komunikacije
Jedan od najboljih načina da se odgovori na tihi tretman je da s poštovanjem ponudimo sigurnu i zdravu komunikaciju, kad je osoba spremna odbaciti svoje strahove i pristojno razgovarati o stvarima. Ponovno se sjetite da pokušavate ne uzimati stvari osobno i ponudite im svoju ljubav i podršku. Možda ih neće prihvatiti odmah, ali kako im vrijeme dopušta da se ohlade od svoje emocionalne nategljivosti, vjerojatno će se omekšati i biti otvoreniji za ideju sigurne, zrele komunikacije s vama. Davanje do znanja da ste dostupni za mirni razgovor također je važan prvi korak u postavljanju svojih granica. Dobar je način izraziti da njihovo ponašanje nije primjereno, pa čak i nasilno, bez da se osjećate kao da ih napadate. Njima se također nudi siguran izlaz od zalaganja za tihi tretman pružajući im dražu alternativu. Dajte im do znanja da ste unatoč njihovoj ljutnji tu zbog njih kad god su spremni razgovarati.
norman reedus wiki
Budite jasni u iznošenju svojih granica
Važno je da tijekom šutljivog tretmana jasno iznesete svoje emocije prema pojedincu koji vas gura. Obavijestite ih da vas ne poštuju isključujući sve oblike komunikacije s vama, umjesto da problem rješavate na ljubazan način. Ako svojoj voljenoj osobi ne date do znanja da vas zlostavlja nepoštivanjem vaših granica, tada svi vaši odgovori na dosad tihi tretman neće uspjeti promijeniti pomirenje vašeg odnosa. Sjetite se da tihi tretman dolazi s mjesta boli i ljudi mogu otpuzati kao odgovor na bol. Ako vas voljena osoba našteti ovom nezdravom obliku komunikacije, važno je dati im do znanja da to nećete tolerirati. Dajte im do znanja da ih volite, ali da i vi volite sebe te da ćete donijeti težak izbor da ih prestanete voljeti ako nastave s nepoštovanjem i odbacivanjem. Nikad nije lako reći 'ne' nekome koga volite, ali nemoguće je voljeti nekoga zdravo ako sebi ne dopustite da poštujete.
Odgovorite samo s izvinjenjem ako ste bili istinski pogrešni
Ako ste učinili nešto pogrešno, izvinite se, ali nikada se nemojte ispričavati ako zapravo niste učinili ništa loše. Ako kažete oprosti kad niste učinili ništa loše, onda potvrđujete manipulativnu taktiku zlostavljača i sigurno će jamčiti ponavljanje takvog ponašanja. Ispričavajući se kada to zapravo ne znači, to također ne znači i jačanje vaših granica. Manipulator vas može pokušati uvjeriti da zaslužujete njihovu zlouporabu zbog nečega što ste učinili. Ovo nije istina. Dvije pogreške nikada ne čine pravo. U slučaju da ste osobu pogriješili, odgovorni ste za ispriku, ali vaša voljena osoba i dalje je u krivu zbog toga što je tiho postupanje koristila da vas kazni umjesto da vas obavijesti o njihovim ozlijeđenim osjećajima. Ako niste učinili ništa loše, a supružnik ili voljena osoba nasrnuli su na vas jer ste naišli na jednu od njihovih nesigurnosti, ne morate se ispričavati, niti biste trebali. Sjetite se ostati vjerni sebi i ne dopustite da vas voljena osoba zlostavlja jer se osjeća uznemireno.
Kasnije postavite pravila kako biste voljeli odgovoriti zdravijom komunikacijom
Da biste prevladali toksične cikluse u svojoj vezi, morat ćete voditi voljenu osobu nudeći im zdravije alternative za izražavanje svoje nesigurnosti. Dajte im do znanja da je sigurno izraziti svoju bol bez da to nanose zauzvrat.
Nakon što ste sklopili mir i ponovno otvorili linije komunikacije, trebate dati do znanja svojoj voljenoj osobi da postoje i drugi načini da iskažu svoju bol koja je zdravija i manje nasilna. Budite izraženi u tome što ih podsjećate na svoje granice i pružite im dobro definirana pravila za zdraviju komunikaciju. Nakon što uspostavite smjernice za učinkovito rješavanje ozljeda, morate se sjetiti da ste pojačani. Budite glasni prema svojoj zahvalnosti za njihove napore u izbjegavanju nezdrave komunikacije. Prozirna i otvorena ljubav ključ je pomoći ljudima da se oporave od nesigurnosti i omoguće im otvaranje u početku neugodnih, ali zdravih komunikacijskih navika. Ako ih podsjetite da postoje mirniji načini da ih se shvati, to će vam pomoći da se razoružate i razriješite njihovu muku sljedeći put kad vam pokušaju dati tihi tretman. Imajte na umu da će nasilnik pokušati natjerati da mislite da ste zapravo vi koji zlostavljate igrajući ulogu žrtve, ali tiho postupanje je zapravo pravo zlostavljanje. Emotivno je omalovažavajući i nepoštivajući. Što god vam se možda dogodilo da pokrenuto zlostavljanje ne opravdava postupke zlostavljača.
Uvijek zapamtite da ostanete vjerni sebi
Bez obzira koliko se trudili i koliko su vam jake granice, možda je nemoguće izbjeći emocionalno nasilne pojedince u svom životu. Vaši roditelji, djeca ili supružnik mogu biti neracionalni i teško se nositi s njima, ali na kraju trebate ostati vjerni sebi i zapamtiti da u zlostavljački odnos ne vrijedi ulagati svoje emocije. Neka vaša voljena osoba zna da ih volite, ali da nećete tolerirati zlostavljanje. Kada započnete postavljati svoje granice, počet ćete pronaći privlačenje zdravijih i sretnijih ljudi u svoj život. Otkrit ćete da možete stvoriti smislenije odnose. Ako ta osoba nije netko koga biste mogli odrezati iz svog života, još uvijek ne morate biti stidljivi kada ćete im dati prostora. Ponekad narcisoidna djeca bez razloga iskaču roditeljima. Ako se nađete u vezama sa teškim pojedincima od kojih ne možete krenuti, morat ćete naučiti da nekoga ne možete natjerati da pokaže da vas voli. Ljubeći sebe i održavajući svoje zdrave granice naučit ćete tešku lekciju: da je u redu voljeti nekoga i ne primati ljubav od te osobe. Nije najsretnije s čime se bavite, ali kad se oslobodite potrebe da vas ta osoba voli, oslobodit će vas njihove sposobnosti da kontroliraju, manipuliraju i omalovažavaju vas tihim postupkom, kao i drugim oblici zlostavljanja u odnosima.
