Zašto ostajemo s ljudima koji su nam loši

Zahvalna sam što znam puno pametnih, sposobnih žena. Nažalost, mnoge od tih pametnih, sposobnih žena posvetile su se dečkima koji su nesvjesni, emocionalno nedostupni ili su obični kreteni. Kako se to tako često događa?

Naravno, hetero dame nisu jedine koje se nose s tim fenomenom - ovaj problem prelazi na sve linije spola i seksualnosti. Bez obzira na to tko ste ili tko vas privlači, više je nego vjerojatno da ste se okupili s nekim tko vam je izravno loš (i vjerojatno u više navrata).

Zašto to radimo? Kako ljupki ljudi završavaju s takvim neljubaznim prijateljima? Razgovarao sam s nizom psihologa i stručnjaka za veze kako bih otkrio misterij zašto toliko često završimo s lošim partnerima i zašto je tako teško otići - čak i kad znamo da to ne funkcionira.

Sve je zastrašujuće

Jedan od najjednostavnijih razloga zbog kojih ljudi ostaju s lošim partnerima je ovaj: strah. Ponekad je lako razmišljati,Ako ovo ne uspije, možda ništa neće. Stoga ostaju s manje od idealnog partnera kako bi izbjegli mogućnost samoće.

Studija Sveučilišta u Torontu otkrila je da vjerojatnije je da će se nagoditi sudionici s jačim strahom od samoće za usranu vezu. I premda frajere stereotipno zamišljamo kao predmete koji su fobični ili skloni braku, ispostavilo se da se jednako boje i nikad ne završava slobodnog života - ovo je istraživanje pokazalo da je strah od samoće podjednako vodio i muškarce i žene.

Ideja prekida s lošim partnerom ne dovodi samo do straha da ostanete sami: morate se suočiti s potencijalno užasnom, zastrašujućom perspektivom ponovnog izlaska. & ldquo; Za neke zabavljanje može biti čak i depresivno, & rdquo; kaže licencirani savjetnik za mentalno zdravlje Shani Graves . & ldquo; Radije bismo tiho patili u vezi koja daje osjećaj druženja, nego da započnemo ispočetka. & rdquo;

Bez obzira tko ste,izlasci su teški. Morate doživjeti čudne male razgovore; potencijalno bezobrazne, neugodne ili čak jezive osobe; i taj jedan momak koji će se potruditi nazvati vas ružnim i nespretnim kad ga odbijete (što je, da - to je osobna priča iz istinskog života). Dakle, kada kombinirate nered izlaska i jezivost samoće, dobijete čitavu tonu straha. I taj strah drži parove na okupu koji su se već odavno trebali razdvojiti.

Lako je

Lako je vidjeti vezu izvana i reći: & ldquo; Samo je ostavi! Već deset godina pokušava postati amaterski DJ! Iz ljubavi prema Bogu, samo idi! & Rdquo;

Ali razmislite s druge strane: U dugotrajnoj vezi prekid je težak, i to ne samo emocionalno. & ldquo; Mnogo je svakodnevnih razloga boravka - praktičnost, rutina, stabilnost, navika itd., & rdquo; kaže klinički psiholog David Woodsfellow , Dr. Sc. & ldquo; Sve su to stvarne i važne. Ne treba ih podcjenjivati ​​ili umanjivati. & Rdquo;

Puno je napornog posla koji prelazi u prekid. Vjerojatno se morate iseliti, razdvojiti svoje stvari i ponovno postati potpuno financijski neovisni. Možda je vaš partner uvijek obrađivao porez. Pa, ne više. Vrijeme je da nabavite svoj CPA i slogu kroz gomilu 1099-ih!

Još je složenije ako imate kućne ljubimce. Tko dobiva psa? Hoće li štene McRuffles morati vikendima boraviti u kući vašeg bivšeg ili ga možete jednostavno zadržati? Zatim tu su i prijatelji. Možete li se i dalje družiti s & ldquo; njihovim & rdquo; prijatelji? Hoće li vas prekinuti iz života zbog prekida? Hoće li biti čudno ako vaši stari prijatelji i dalje žele održavati kontakt s njim?

Oh, i obitelj. Vjerojatno ste upoznali njihovu obitelj. Zapravo, oni bi vam mogli biti jednako (možda i važniji) kao i vaši krvni srodnici. Nakon prekida, ta novootkrivena obitelj vjerojatno vas neće podržati.

I dobri Bože,djeco. Ako imate djecu, to je posve novi svijet komplikacija.

Dakle, svoj život već morate podijeliti na dva dijela i imate dodatni stres objašnjavajući svoj izbor svima oko sebe. & ldquo; Postoji percepcija da svoje razloge zbog kojih prekidate odnos s drugima - prijateljima, obitelji - morate opravdati na način koji za njih ima smisla, & rdquo; kaže Leslie Doares , trener odnosa, autor i radijski voditeljSretno ikad poslije samo je početak. Smatra da parovi ponekad ostaju zajedno djelomično jer ne žele objasniti zašto se radije razdvajaju.

Doares nastavlja kako je teško prevladati pritisak prijatelja, obitelji i društva da ostanu zajedno. A kad dodate sve fizičko i emocionalno razdvajanje koje se događa sa svakim prekidom, puno ljudi ne želi proći kroz tu bol. Tako ostaju zajedno s nekim za koga znaju da nije u redu jednostavno zato što je to lakše.

Bacanje u pravo vrijeme nakon lošeg

& ldquo; Prvi razlog zbog kojeg vidim da žene ostaju u strašnim vezama je zbog povrata ulaganja - ROI, & rdquo; kaže stručnjak za veze i životni trener Kali Rogers . Ne mislimo često na veze uSpremnik za morske pseUvjeti, ali ideja da se dobro povrati uloženo vrijeme je ono što puno veza drži predugo zajedno. & ldquo; Jednom kada smo uložili toliko vremena, truda, ljubavi i pažnjebilo što—Želimo vidjeti rezultate za koje vjerujemo da imamo pravo, & rdquo; Kaže Roger. & ldquo; Mnogo je teže smanjiti svoje gubitke i odšetati nego ostati i staviti još jednu ruku. & rdquo;

Studija objavljena u Trenutna psihologija slaže se da će ljudi vjerojatno i dalje dobacivati ​​u vremenu nakon lošeg; od sudionika se tražilo da zamisle loš odnos i odluče trebaju li ostati ili otići. Što je duža veza, veća je vjerojatnost da će se sudionici odlučiti ostati.

ovo je us tv wiki

Rogers kaže da je ista ideja koja drži parove na okupu ono što kockare drži za poker stolom. Neki misle,Izgubio sam tonu novca, ali ova sljedeća ruka možda će sve ispravitin! U vezama mislimo,Da, zadnjih pet godina bilo je smeće, ali možda ove godine napokon to ispravim!

Teško je odustati kad ste proveli godine svog života na drugoj osobi. A nekima je previše teško pustiti sve to i početi iz početka.

Teorija kipuće žabe

Neki su odnosi pomalo poput hipotetske žabe u loncu. Ako žaba skoči u kipuću vodu, skočit će odmah van. Ali ako žaba sjedi u vodi i polako zavrije, žaba će tamo sjediti i sretno se živa kuhati dok razmišlja,Da, ovdje stvari definitivno ostaju iste.

Možda sam dodala malo boje u priču (također, to nije istina , ali čini lijepu malu prispodobu). Ali to je lako za nas ne žabe ponašati se ovako . & ldquo; Kad se ukorijenimo, tako smo svakodnevno uključeni u borbu s vatrom, teško je shvatiti da ste u paklu, & rdquo; kaže klinički psiholog i izvršni trener Vječni Neo , DClinPsy, MPhil. & ldquo; To je slično konceptu žabe u kipućoj vodi. Kako se vrućina pojačava, naviknete se na to da vam se pogaze granice i da se vaši standardi nagrizu kao vaš novi normalan. & Rdquo;

To je osobito istinito ako je nisko samopoštovanje jedna od stvari koja osobu održava u lošoj vezi. & ldquo; Ne vjerujemo & rsquo; vjerujemo da zaslužujemo bolje, & rdquo; kaže Neo. & ldquo; Odnosi mogu osvijetliti našu najdublju nesigurnost, a većina nas se donekle osjeća da nismo dovoljno dobri i da nas to muči. & rdquo;

To duboko ukorijenjeno mržnju prema sebi može pogoršati toksični odnos. Nasilni partner može učiniti da se osjećate beznačajno, glupo i bez ljubavi. Zatim će se okrenuti i tvrditi da su jedini koji bi te mogao voljeti takvog kakav jesi. Ova vrsta rasvjetljavanja plinom i emocionalnih manipulacija uobičajena je - i djeluje. Kad se već osjećate bezvrijednom osobom, lakše je ostati s nekim tko vas podsjeti koliko ste bezvrijedni, smatra Neo.

Ta se erozija samopoštovanja i sreće, naravno, ne događa preko noći. To je sporo & hellip; dovoljno sporo da se naviknete na loše ponašanje i nesreću. Tako sporo da biste mogli pomisliti,Da, ovdje stvari definitivno ostaju iste, jer voda počinje kipjeti.

Pokušajte promijeniti prošlost - ponavljanjem

Naša prošlost ima ogroman utjecaj na naše sadašnje odnose. Dakle, ako postoji neriješena trauma od prije nekoliko godina, vjerojatno će se ta trauma ponovo pojaviti u današnje vrijeme.

Ponekad ljudi uđu u loše veze jer ne znaju ništa bolje. Bessel van der Kolk, dr. Med., Teoretizirao je doživljavanje nasilja kao djeca izravno korelira doživjeti nasilje u braku.

& ldquo; Ljudi koji su rano izloženi nasilju ili zanemarivanju to očekuju kao način života, & rdquo; piše. To vrijedi za djecu koja su svjedoci bračnog nasilja ili djecu koja su i sama zlostavljana. U oba scenarija ljubav i nasilje su isprepleteni i potpuno izvan kontrole djeteta. Kao odrasla osoba ta osoba još uvijek vidi vezu između ljubavi i nasilja i može se osjećati potpuno bespomoćno kako to zaustaviti.

izbjeljivanje ali rupa prije i poslije

To vrijedi za nasilne i nenasilne veze. Ako su se vaši roditelji cijelo vrijeme svađali i imali užasan brak, vjerojatnije ćete i sami imati par problema. Woodsfellow kaže da ljudi često ostaju u vezama da ponove važan trenutak iz djetinjstva. Ova vrsta ponavljanja naš je čudan način pokušaja rješavanja trauma iz prošlosti. Ponekad nam pomogne da se pomirimo s lošim stvarima iz djetinjstva. U drugim slučajevima, ponavljamo iste pogreške, prema Woodsfellowu.

Ponekad ponavljamo traumu u pokušaju da je & ldquo; popravimo. & Rdquo; Prema terapeut za odnose Rhonda Milrad, LCSW, & ldquo; Tražite nekoga tko se loše odnosi prema vama s nesvjesnom željom da ih pridobite i natjerate da promijene svoje ponašanje prema vama. Pokušavate utjecati na vašu trenutnu vezu na ono što se nije dogodilo u vašem djetinjstvu. & Rdquo; Dakle, ako možete popraviti svog dečka i natjerati ga da vas voli, možda možete popraviti svog oca i natjerati ga da i on voli vas, ovaj red razmišljanja ide.

& ldquo; Problem je što ne možete promijeniti drugu osobu, samo sebe, & rdquo; Kaže Rogers. Često, što više pokušavate promijeniti partnera, više vam se vraća isto odvratno ili nasilno ponašanje koje vas je uopće ožiljalo.

Bez obzira koliko se trudili, ne možete & rsquo; tnapravitipromjena osobe. Svakako, možda biste mogli nekoga uvježbati da prestane ostavljati čarape po cijelom podu dnevne sobe, ali možete & rsquo; t & ldquo; popraviti & rdquo; ih. Ali još uvijek postoji nada, kaže Woodsfellow. & ldquo; Naravno, ne možete natjerati nekoga drugog da se promijeni, ali mislim da je ponekad dobro zamoliti nekoga da nešto promijeni, & rdquo; on kaže. & ldquo; Mislim da je takva vrsta međusobnog utjecaja dio zdravog braka. & rdquo; Ali ako ste rsquo; s nekim tko ne želi raditi na sebi, mijenjati se ili rasti, tada ona nada nada se da biste vi mogli spasiti & ldquo; spasiti & rdquo; netko može biti toliko zanosan, da je još teže pustiti tog lošeg partnera.

To je sve depresivno - jesmo li osuđeni ostati u lošim vezama?

Napokon, neke dobre vijesti: Apsolutno možete napustiti lošu vezu. Potrebno je samo puno hrabrosti i podrške. Milrad naglašava važnost sustava potpore, prijatelja i obitelji kao načina za izlazak iz loše situacije. Ako imate ljude koji će vam pomoći u teškim vremenima, bit će puno lakše otići.

Također, morate se pogledati: Privlačite li uvijek istu vrstu loše osobe? Koristite li veze za ponavljanje prošlih trauma? Jeste li & ldquo; popravljač? & Rdquo; Rogers kaže da vam je potrebna & ldquo; svijest o problemu koji pokušavate riješiti da biste ga prestali ponavljati na sličan način s kasnijim vezama. & Rdquo; Srećom, uz pomoć prijatelja i možda neke terapije možete izolirati one ožiljke iz prošlosti i osigurati da ih ne ponavljate u budućnosti.

I dobra je ideja ispitati vlastite probleme i prekide veze koji mogu pridonijeti tome da vaša veza bude manje od optimalne. & ldquo; U mnogim dugotrajnim vezama obje strane pridonose poteškoćama, & rdquo; Kaže Woodsfellow. & ldquo; Da, ponekad ste & rsquo; nevine i vaš je partner kriv. Ali iako je to ponekad istina, nije uvijek točno. Ponekad vrijedi pokušati promijeniti problem i promijeniti vlastite reakcije prije nego što zaključite da su stvari bezizlazne. & Rdquo;

Sve u svemu, samo upamtite ovo: Zaslužili ste sreću. Zaslužujete ljubav. A ako to ne dobijete iz svoje trenutne veze, zaslužujete otići.