Rekao sam da svemu 10 godina: Evo gdje me to stiglo

Kad promovirana veza do prezentacije časopisa Forbes s naslovom & ldquo; 15 sitnica koje trebate učiniti kad ste u karijeri u funkciji & rdquo; pojavljuje se u mom Facebook feedu, imam taj jeziv osjećaj da me se gleda.

Kao netko tko će krenuti u veliku karijeru u mojim ranim 30-ima bez stalne adrese i vrlo malo financijske stabilnosti, u osnovi sam posuda dizajnirana za ovaj točno mamac. Želim ono što svi žele: odgovore koji kombiniraju skrojenu mudrost horoskopa s jednostavnošću i lakoćom uputa na kutiji Pop Tartsa.

Prelistavam 16 slajdova najboljih savjeta o prijelazima u karijeri koje Forbes nudi, prije nego što stignem na Novu malu stvar koja će mi pomoći da se suočim sa svojim funkom. Ispod preeksponirane fotografije plavokosog bijelca s ravnim zubima i odijelom koje mi moje ograničeno iskustvo omogućuje samo da opišem kao & ldquo; lijepo, & rdquo; slijedi sljedeći naslov:

& ldquo; Reci da. Ako želite obaviti neke stvari i unaprijediti određenu viziju, recite ne većini stvari koje nisu povezane s vašim ciljem. Ako pak želite pobjeći iz svog funka, recite da. & Rdquo;

Ja sam depresivna; cijeli se život osjećam kao funk. Čak me i moji ciljevi deprimiraju. Ali nije mi strano reći da.

Zapravo, mislim da je vjerojatno da sam ovisna o tome da kažem. Točnije, ovisna sam o tome da držim otvorenom svoju sposobnost da kažem da. Ideja da kažem ne, da u potpunosti zatvorim bilo koju priliku čini mi se kao da mi je netko bacio kamion kamenja na prsa. To je užasan osjećaj, sličan onome koji imam kad razmišljam o otrijeznjenju, stupanju u brak ili rođenju djeteta. Zauvijek se to zatvara u mene, a ja ne mogu disati. Sav mi se zrak gura iz pluća. Reći da je poput pucanja Claritina kad god imam vječnu alergijsku reakciju na koncept 'ldquo;'. & Rdquo; To je čarobna tableta koja mi otvara dišne ​​putove. Izgovaranjem da budućnost čini se uzbudljivom i beskrajno mogućom, umjesto samo beskrajnom.

Ali ovdje je istina: uspjela sam nešto potvrdno i potencijalno zdravo pretvoriti u svojevrsno carte blanche dopuštenje da radim što god želim - poput izbjegavanja poteškoća s odbijanjem. Kad je riječ o nametanju discipline, poput boljeg odabira prehrane ili odvikavanja od pušenja, govorim da kao način da izbjegnem žrtvovati se. Mogu i ja uzeti svoju tortu i popušiti cigaretu.

volim ga toliko da boli

Ako sam drugačija osoba nego prije 10 godina, zašto onda još uvijek riskiram tu osobu?

Primjerice, kad se osjećam krivim zbog pušenja cigarete jer boli ljude koje volim i sigurno će mi skratiti život, kažem si da imam samo jedan život, a ako uživam pušiti cigarete, trebao bih reći da na bilo koje ponašanje koje će moje vrijeme na zemlji učiniti ugodnijim. Naravno, ne mislim da je ova gimnastika samoopravdanja prava primjena snage da da je Huffington Post imao na umu .

Ipak, takvo razmišljanje radim često i bez grižnje savjesti. I & rsquo; m sam patološki davalac riječi da. I u zadnjih 10 godina, rekao sam da s takvom predanošću da je moj život postao bezmelan nered da.

Nekad sam se ponosio time koliko često kažem ne. Nazvao sam ga pragmatizmom, što je riječ za koju sam odrastao misleći da je sinonim za nju, & ldquo; ne možete & rsquo; uvijek dobiti ono što želite. & Rdquo; Ja sam bio dijete koje je govorilo stvari poput: & ldquo; Ako ne mogu & rsquo; reći mami o tome, to vjerojatno znači da to nije & rsquo; dobra ideja. & Rdquo; Nisam bio pozvan na mnoge zabave i nisam imao baš nula seksa.

Ali što su moje odluke bile pragmatičnije, činilo mi se da više ograničavam svoj pristup zanimljivim ljudima, uzbudljivim mogućnostima, intelektualnoj stimulaciji i tjelesnom užitku. Dok su svi u mom domu za prvašiće zabavljali ili eksperimentirali ili što god već želimo nazvati prihvatljivim oblikom rizika koji preuzimaju studenti na roditeljima & rsquo; dime, moj prvi pravi dečko i ja smo se razišli jer se on htio napiti s prijateljima, a ja sam htio da ostane sa mnom i gleda film i skoro se poseksa, ali ne baš. Jedini put kad sam se ikad našla blizu nasilja bila je iste godine od strane grupa djevojaka u mom domu koje su moj stav prema životu općenito smatrali toliko jadnim da ih je zapravo naljutilo. Taj su bijes usmjerili u pisanje poruka meni na ploču u hodniku, stvari poput & ldquo; Ovo je fakultet, & rdquo; i & ldquo; Nabavite život. & rdquo;

Nije prošlo mnogo prije nego što sam se zaglibio u dubokoj, egzistencijalnoj usamljenosti koju nazivamo FOMO. Ipak, trebala mi je pomoć da naučim kako se baviti svijetom koji se činio kao da me brzo ostavlja iza sebe. Kada početni sojevi & ldquo; kažu da & rdquo; dok su se legitimni, kulturno sankcionirani savjeti počeli vrtjeti oko mene poput neobičnog šaptanja vjetra, prodao sam se lako.

Donosite li odluke na temelju straha?rekao je vjetar.Da,Rekao sam.Pa stani!rekao je vjetar.Ali što ako je moj strah obaviješten sviješću o mogućim negativnim posljedicama?Rekao sam.Što si ti, maco?rekao je vjetar.

Vjetar je bilo teže otpustiti od pritiska vršnjaka. Apeliralo je na moju želju da budem pozitivnija i optimističnija osoba, ona koja može svladati strah i manifestirati vlastitu sudbinu. Također je obećavao povećanu kreativnost i uspjeh. Sav pritisak vršnjaka koji je ikad obećavao bio je da, umjesto da me netko nastavi, ostanem sam.

zašto sam tako gladna tijekom menstruacije

Posljednjih deset godina, && rsquo; slijedio sam & ldquo; reci da & rdquo; dnevni red način na koji Meg Ryan optužuje Billy Crystal da progoni ženeKad je Harry upoznao Sally: poput I & rsquo; m za osvetu ili nešto slično. Živjela sam i radila u šest država jer sam htjela reći da kad vidim nova mjesta i proširim zonu udobnosti. Prihvaćao sam poslove za malu ili nikakvu plaću i nikakve beneficije, obično nekoliko odjednom, jer sam htio reći da radim posao koji sam smatrao uzbudljivim i smislenim. Potražio sam bezbroj prilika koje su dobre, čvrste veze natjerale u nestabilne situacije na daljinu, jer sam htio reći da neovisnosti, a dobre, čvrste veze završio sam jer sam htio reći da uzbuđenju i nesigurnosti igranja polje. & rdquo; Također sam rekao da za zlouporabu supstanci, loše prehrambene navike, nezdrave veze i nepromišljenu potrošnju. To se u određenoj mjeri osjeća, kao što sam to nadoknađivao godinama koje sam proveo govoreći ne. Jer #YOLO.

Ne kažem da je neodgovorno ponašanje ono što & ldquo; kaže da & rdquo; gomila zagovara; Kažem da sam uspio opravdati sve vrste odluka, dobrih i loših, koristeći njihovu formulu. Također nisam osjetio nedostatak pozitivnog pojačanja zbog toga što sam rekao 'da' stvarima koje su rezultirale životom s vrlo malo granica ili sigurnosnih mreža, i sudeći prema broju mojih prijatelja koji su se našli u situacijama sličnim mojima, I & rsquo; m daleko od jedine koja je to učinila.

Rekao sam da s takvom predanošću da je moj život postao bezmelan nered da.

Za nekoga tko ima tendenciju biti pragmatičan i nesklon riziku, & ldquo; reci da & rdquo; filozofija ima taj zabranjeni, opojni sjaj. To je također odmah korisno. Samo kad bih rekao da, rekao bih da, rekao bih si, poduzimao bih prvi u nizu važnih rizika koje bih mogao osjećati dobro pri preuzimanju. Bam: pozitivno pojačanje.

evan rachel wood neto vrijednost

Uz to, izjava da dolazi sa svim vrstama sjajnog SWAG-a: Samoopravdanje koje svi dobivamo. Kad kažete da prilikama koje vas odvode daleko od ljudi koje volite, to možete nazvati neovisnošću. Kad odlučite upoznati tipa iz Tindera u njegovoj kući umjesto bara, možete si reći da je to hrabrost. Kad se prisilite sami otići na zabavu, ne bavite se samo kognitivnim vježbama u ponašanju - već kažeteDadoživot! Možete & ldquo; da & rdquo; svoj put u bilo što ili van. U osnovi, svakodnevno samo donosite odluke kao i svaka druga osoba na planetu, ali osjećate da ste zaslužili pravo biti malo samozadovoljni zbog toga. Možda na lošoj zabavi provjeravate Instagram na zahodu, ali barem ste vi taj koji to radinamjerazar ne?

Što nisam & rsquo; shvatila kad sam krenula u svoj & ldquo; odgovor da & rdquo; kampanja je da se rizik sam po sebi osjeća prilično dobro. I to je stvarna znanstvena činjenica: preuzimanje rizika obično prati lijep pogodak dopamina . To je način na koji je preuzimanje rizika uspjelo preživjeti, unatoč činjenici da mnogi od njegovih najprivrženijih praktičara nisu. To je također kako sam svoj strah od straha postupno počeo zamijeniti strahom od dosade. Vremenom je izgovaranje da za mene postalo način da nastavim dopaminski udar nakon dopaminskog udara i da se odvratim od neprestanih, često svakodnevnih napora koji su potrebni za održavanje stabilnog života i zdravog tijela. U rutini nema rizika, rekao sam si, pa zašto se mučiti. Zdravi ljudi su ljudi koji su odlučili da rizik - a samim tim i nagrada - jednostavno nije za njih.

Kad kažemo da jednoj stvari, često odgovorimo nečemu drugom.

Jer u svojoj srži & ldquo; kažu da & rdquo; filozofija - ili moje očito pogrešno tumačenje - privilegira preuzimanje rizika. Podrazumijeva izravan odnos između rizika i pozitivnog ishoda, a možda i još problematičnije, između sebičnosti i hrabrosti. Što se ozbiljnije shvaćate i što veće rizike poduzimate da biste postigli ono što želite, hrabriji i poduzetniji možete sebe doživljavati. To ne samo da ima smisla, već je u osnovi srce američkog sna. Mnogi od nas odgojeni su s ovim idealom u središtu naše psihologije. Kad nas & rsquo; ohrabrimo da & ldquo; kažemo da, & rdquo; da bismo prihvatili veći rizik za veću nagradu, doživljavamo neku vrstu istine deja-vu. Zvuči istinito jer zvuči kao nešto što smo već čuli.

Napokon počinjem shvaćati da je rizik relativan. Prije sam se morao malo popričati prije nego što bih se predstavio razredniku. Sada se više bojim imati isti posao od 9 do 5 već tri godine nego da se seksam s neznancem. Ako sam drugačija osoba od one koja sam bila prije 10 godina, zašto još uvijek riskiram tu osobu?

Želim reći uspješnom plavokosom čovjeku iz prezentacije Forbesa da se ne brine - iako jedva da izgleda zabrinuto - jer će ljudi uvijek reći da. Ako smo odlučni reći nečemu da, bilo da je to nešto glasna soba puna pijanih ljudi ili redoviti režim vježbanja, pronaći ćemo način da to napravimo & ldquo; da & rdquo; branljiv. Ali neki od nas mogli bi upotrijebiti malo smjernica u odabiru što da kažu dado,i podsjetnik da kad kažemo da jednoj stvari, često nečemu kažemo ne.

Možda je jedan važan aspekt odrastanja - ako je to zapravo ono što ja radim - razmišljanje ne samo o tome što učiniti, već i o tome kako to učiniti. Ono za čim žudim je prezentacija koja mi govori kako reći da discipliniranom životu i kako riskirati da uložim u vlastitu stabilnost i zdravlje. Kako smanjiti oslanjanje na novost i slatki, slatki dopamin koji sam uzgajao kroz godine uglavnom prihvaćajući samo rizike koji su se osjećali dobro. Kako se početi suočavati sa svojim strahom od zauvijek, jednog po jednog da. Ali osjećam da odgovore na ta pitanja neće biti tako lako sažeti u mantri od dvije riječi ili ih dostaviti bogovi algoritma Facebook. A možda je to i dobra stvar. Možda je prihvaćanje da će ovo biti naporan posao da u pravom smjeru.