Imala sam užasnu tjeskobu nakon neurednog prekida. Evo što mi je konačno pomoglo da ozdravim

Možda ti se svidi

Kako me slomljeno dovelo do svrhe mog života

Ljeti smo se razišli i na jesen smo planirali jednogodišnje putovanje u jugoistočnu Aziju. Dijelili smo dom pun biljaka i sijamske borbene ribe po imenu Haiku. Već smo imali nacrtane karte i karte na noćnim ormarićima, ali ovoprekinutibila nepredviđena - i trajna. Suočeni sa strahom od samostalnog putovanja, zajedno smo se ukrcali u avion za Bangkok. Uz cjepiva koja nam pumpaju vene i putovnice u džepovima, mogli smo se nadati samo najboljem.

angela bassett wiki

U roku od tjedan dana razišli smo se - napor zajedničkog naseljavanja takvog intimnog prostora bio je prevelik. Poput tamne deke koja mi prekriva oči, iznenada me zaslijepio zahvaćajući strah od samostalne plovidbe ovim putovanjem. Tako sam učinio jedino što mi se činilo lako: popio sam se potpuno otupio. Smjestio sam kamp u malom bungalovu na plaži u obalnom gradu Krabi na jugu Tajlanda. Danju sam lutao cestama, a večeri sam provodio sam, beznadno gledajući preko mora.

Brzo sam primijetio kako klizim u tjeskobu, zabludu i oslanjanje na alkohol. Prolazili su tjedni i shvatio sam da ne mogu sazvati dovoljno hrabrosti da noću odložim bocu, a kamoli spakiram stvari i vidim ostatak kontinenta. Svakim danom osjećao sam sve veći strah od bilo čega novog. Čak me i pomisao na jelo u novom restoranu ostavila paraliziranom. Theanksioznostto je mučilo moje djetinjstvo, ponovno je podiglo glavu, a jedini način na koji sam to mogao umiriti bio je da ga utopim u pivu i tajlandskom viskiju.

Nisam bila uvijek tjeskobna osoba. Kao vrlo malo dijete bio sam kralj svog uma, s urođenim osjećajem za avanturu i spremnošću za povezivanje s drugima. Ali osnovna škola brzo me ostavila osjećajući se osamljenom i ostraciziranom. Svakodnevno su me zadirkivali zbog svog ženskog ponašanja i socijalne nespretnosti koju sam razvio pokušavajući sakriti tko sam. Za ručkom bih koračao po terenu, nesigurnost mi je pokretala noge. Shvatio sam da, ako budem dovoljno svrsishodan u svojim vijuganjima, nitko neće vidjeti koliko sam prestravljen kad me netko ne vidi sam. Biti miran značilo je biti ranjiv i otkriti tko sam zapravo bio: Ne kralj s krunom od dragulja, već prestrašeni dječak koji je osjećao da je svijet razočaran zbog njega što nije odgovarao kalupu.

Shvatio sam da je moje noćno piće moj način da pobjegnem od tjeskobnih misli, ali barem mi je bila poznata ta samoća. Bila sam sama, ali znala sam da bih, barem ako budem vidio da mi se noge kreću s dovoljno svrhe, barem bila sigurna od njihove sramote.

Taj lažni osjećaj sigurnosti mogao je trajati samo toliko dugo. Jednog sam se jutra, nakon tjedana ponavljanja istog začaranog kruga, probudio iz strašnog sna. Gledajući dolje, mravi su mi puzali po cijelom tijelu, ritmično koračajući prema valovitostima mog disanja. Pucao sam iz kreveta, mahnito se tresući. Bacivši plahte u kut sobe, s gađenjem sam se povukla u kupaonicu.

Očajno sam pogledao svoje utonulo i mamurno lice u zrcalu. Nisam se gadio invazije insekata. Bio sam digestiran sa sobom. Tada sam znao dvije stvari: trebala mi je pomoć i nisam je mogao pružiti sam. Počeo sam kukati i udario sam o pod, koljena stružući hladan pod od pločica. U onim minutama koje su se osjećale kao vječnost, molila sam da se ponovno osjećam cjelovito, molila sam za pomoć i potpuno sam se predala.

Prelomna točka

Sloboda i nježnost dolaze kad dotaknemo dno. Čak i ako je to samo trenutak, postajemo spremni vidjeti stvari drugačije i dopuštamo si promjene. U tom je trenutku, klečeći na hladnom podu, zavladala milost. Osjećaj smirenosti ušao je u moje tijelo i više se nisam sramila muškarca koji je zurio u mene. Napokon sam imao hrabrosti kretati se. Istuširao sam se, spakirao i napustio vlažnu tamu bungalova. Krenuo sam oprezno, još uvijek pasivno i zatvoreno. Strah mi je i dalje bio težak na ramenima. Ali ja sam se - u najmanju ruku - odlijepio. Te sam noći zadrijemao u noćnom autobusu za Surat Thani, priseban prvi put nakon nekoliko tjedana.

Kad sam se probudio, zrak je bio vlažan i ljepljiv. Do Božića je bilo tjedan dana i odlučio sam da ću odmor provesti na otoku u Tajlandskom zaljevu prije polaska u Kambodžu. Kad sam stigao na trajektni terminal, začuo sam smijeh velike grupe putnika. Slušala sam njihove šarene naglaske i pitala se kako je mogla nastati tako raznolika skupina. Želio sam ovu njihovu zaraznu dinamiku. Htjela sam znati kakav je osjećaj ponovno se nasmijati.

Spremajući se povući natrag prema knjizi u rukama, pogled mi se zaustavio na ispupčenom crvenom naprtnjači na tlu ispred jednog od njih. Bio sam točan ruksak koji sam nosio, rijedak model koji se prodavao u određenoj kanadskoj trgovini.

stvari za održavanje razgovora s tipom

Odmah se moj strah od govora otopio. Ova blistava crvena torba pozvala me naprijed, potičući me da razgovaram. Pozdravila sam vlasnika ruksaka i kad smo par sati kasnije sišli s trajekta, shvatili smo da nismo samo oboje iz Kanade, već iz istog malog grada na zapadnoj obali. Zapravo smo godinama radili blok, međusobno potpuno nepoznati. Da sam se sljedeći tjedan s njima smijao i igrao u oceanu. Plesala sam na plaži i donosila Novu godinu pod punim mjesecom. Opet sam počeo zacjeljivati.

Uspon

Mjesecima kasnije našao sam se kako sjedim u pansionu u Kota Kinabalu na Borneu, zagledan u kip Bude koji me gleda kroz puknuti prozor. Njegov se mir očitovao i kroz eroziju tisuću tropskih kišnih oluja. Sljedećeg jutra krenuo sam na uspon na planinu Kinabalu, jednu od najviših planina u Aziji. Da sve ide po planu, za 48 sati stajao bih na vrhu Malajskog arhipelaga, gledajući preko oblaka i bujne džungle - daleko od teške tjeskobe zbog koje sam mjesecima ranije na Tajlandu ostao zaglavljen, pijan, beznadan i depresivan .

Uspon je bio nevjerojatan i izazovan. Plikovi su se stvorili, razbili i opet stvorili. Čak sam i u čvrstoj obući počeo osjećati najmanji kamenčić koji mi viri u tabane. Umjesto da se odmaram, nastavio sam se gurati naprijed - prekrasni promjenjivi krajolik držao me motiviranim i znatiželjnim vidjeti što je iza sljedećeg ugla. Sa svakim korakom povećane nadmorske visine, uzavrela ekvatorijalna toplina pomicala se i hladila.

Počeo sam u bogatoj niziji džungle i popeo se na 4000 okomitih metara tijekom dva dana. Isprva sam bio okružen malim grmljem - sve, od rododendrona do orhideja - prije nego što sam stigao do zimzelenog drveća i alpske livade gdje su gusti oblaci skrivali rastuće kamenje. Odjednom se svijet potpuno stišao i suočio sam se s jalovim krajolikom u kojem se ni najtvrđa živa bića nisu usudila pustiti korijene. Preko tihe stijene i nijemog kamena, zakoračio sam posljednjim koracima do vrha kad su se prvi tragovi svjetlosti probijali nad horizontom. Planina me više nije mogla zaštititi od hladnoće dok se kovrčavi vjetar nadvio nad njegov vrh. Izložen, preplavljen i rashlađen na vrhu svijeta, sjeo sam, duboko udahnuo i uzeo sve.

najbolji se usuđuje

Dok sam sjedio i gledao na ono što se činilo kao čitav svemir moje vlastite boli i borbe, nisam osjećao ništa osim mira. Vidio sam tjeskobu koja me kontrolirala i njezin neizbježni poraz. Prvi put u životu mogao sam vidjeti oblake ispod sebe i osjetiti toplo izlazeće sunce na leđima. Znao sam da će strah vjerojatno uvijek biti dio moje priče, ali znao sam i da sam ga sposoban pobijediti kad bih imao odluku zatražiti pomoć. Uspjela sam da alkohol više ne bude bijeg i zaliječila sam se od prekida koji mi je slomio srce i psihu.

Sada je to godinama kasnije, a čini se da je taj planinski vrh gotovo kao drugi život. Ne mogu se sjetiti da sam ostavio grgeča na vrhu i ne mogu se sjetiti mnogih koraka koje sam poduzeo da se vratim na dno. Ali znam da sam vratio drugog čovjeka. Svakako, postoje trenuci kada još uvijek dopuštam da strah prevlada i ponekad dotaknem dno. Nisam imun na otkucaje uma ili kakofoniju tjeskobnih misli koje mi ponekad mogu ispuniti glavu - i ne mislim da ću ikada biti. Iako sam uvijek možda vrlo osjetljiva osoba, zauvijek ću znati da sam bio između oblaka i sunca i čuo zvuk tihog kamena.

Bio sam na vrhu svijeta, pa čak i ako je to bio samo trenutak, bio sam kralj svega toga.