Saznajte Svoj Broj Anđela
Baš kao što to vidimo kod nekih od naših omiljenih parova iz filmova i TV emisija - ljubavni put često nije nimalo gladak. To je i u stvarnosti potpuno normalno. U ljudskoj je prirodi da se povremeno ne slažete s partnerom i imate trenutke kad vam se počupa kosa.
Međutim, postoje neka ponašanja kojima jednostavno nije u redu redovito se baviti. Osobito: kritika, prezir, obrambena i zidarska obrada. Inače poznati kao Četvorica konjanika odnosa, oni se mogu pokazati vrlo destruktivnima za sve uključene.
Iako možda nisu apokaliptične razmjere kao njihovi biblijski vršnjaci, oni mogu učiniti mnogo na našem mentalnom zdravlju i, dovedeni do krajnosti, čak bi ih se moglo svrstati u oblike emocionalnog zlostavljanja.
Stoga je vitalno gurnuti negativce u pupoljak i istaknuti sve probleme - čak i ako sama mogućnost sukoba vaš želudac pusti u slobodan pad. Osedlajte dok se suočavamo s tim konjanicima i otkrijte kako ukrotiti njihove divlje, divlje načine.
Ilustracija Maya Chastain
4-1-1 na velikoj četvorci
Ponavljani slučajevi negativnog ponašanja mogu brzo postati istrošeni. Dr. Rachel M Allan , ovlašteni savjetnik za psihologiju iz Glasgowa objašnjava utjecaj.
'Ako ste u vezi koja je stvarno visoka i dosljedna u tim [negativnim] čimbenicima, bilo bi nevjerojatno teško', navodi ona. „Male i ponavljane interakcije doista stvaraju kvalitetu odnosa i veza koje imamo jedni s drugima. S vremenom možete zamisliti što bi to moglo učiniti s vašim osjećajem samopouzdanja i samopouzdanja. '
Evo kako se četvorica konjanika mogu ukorijeniti u vašoj vezi i načini na koji im možete olabaviti stisak.
1. Kritika
Uvijek će se dogoditi nešto što netko kaže ili učini što povlači kritike od strane partnera (* kašalj * ne obavljanje poslova). Ali kad kritički komentari postanu uobičajena pojava, oni koji su ih primili mogu s vremenom početi razvijati osjećaj bezvrijednosti u vezi.
Ako vaš partner neprestano daje kritične primjedbe, morate izravno riješiti problem. Upotrijebite nježni, neagresivni ton i formulirajte svoje primjedbe koristeći 'ja', a ne 'vi', kako se ne bi osjećali napadnutima.
Konstruktivan primjer: 'Osjetio sam se stvarno povrijeđenim tim komentarom.'
Ne tako konstruktivan primjer: 'Zašto si tako zao?'
Naglašavanje osjećaja pomoći će vam da istaknete utjecaj njihovih riječi. Ako sionaj koji kritizira, važno je prepoznati kako možete pozitivno preoblikovati svoje komentare.
„Razmislite o tome kako dajemo povratne informacije u smislu izražavanja vlastitih potreba i preferencija; nego u kontekstu da je to nedostatak ili neuspjeh druge osobe ”, napominje Allan. 'Usredotočite se na određenu stvar, a ne na samu osobu ili njene osobine.'
Ne samo da će vaš partner cijeniti promjenu, već će zauzimanje manje optužujućeg stava pomoći da rasprava bude konstruktivnija.
2. Prezir
Riječima pokojne velike gospođe Arethe Franklin, svima nam treba malo poštovanja. Pozitivna veza zahtijeva zdravu ravnotežu; a kad se jedan partner smatra superiornim, ta se vaga odvrne.
Otkrivate li kako se uvlačite u ovaj obrazac? Allan kaže da je prepoznavanje prvi korak prema promjeni.
'Objektivno sagledajte i prepoznajte da je došlo do neravnoteže u onome što vam privlači pažnju', kaže ona. 'Ne radi se o tome da kažete da ne biste trebali gledati na negativne strane, već je potrebno uravnotežiti ravnotežu i dopustiti da dođe do neke zahvalnosti.'
Ako ste na preziru, Allan predlaže da svojim primjerom potaknete drugačije ponašanje vašeg partnera. 'Nadamo se da ono što možemo učiniti je da u odnos uvedemo stil koji će postati obostrani.'
Aktivno usmjerite pažnju na pozitivne stvari i ono što se cijeni u vašem partnerstvu, i - prekriženih prstiju - ovo će uskoro postati zajednički fokus.
3. Obrambenost
Većina nas se po prirodi ne osjeća sjajno kad netko drugi ukazuje na naše greške. To je osobito istinito ako dolazi od naših partnera. Kao takvo, prirodno je da se želimo zaštititi ili izbaciti protuargument.
Ali ovo može postati problematično ako reagirate na komentare prije nego što odvojite trenutak i razmislite o njihovoj valjanosti.
djevojka sretna
'Budite otvoreni s razumom za povratne informacije koje vam partner daje', predlaže Allan, 'To će pružiti uzajamno povjerenje da komunikacija može biti otvorena i da možete biti razumni u preuzimanju povratnih informacija.'
Nitko se ne voli osjećati pogrešno, pa borba protiv obrambenog instinkta neće biti laka. Ali dajte partneru malo milosti i budite otvoreni za slušanje.
Ako je vaš partner u defenzivi, postoje neki pristupi kojima možete pokušati potaknuti veću prijemčivost. Kao što kaže stara izreka - Nije ono što kažete, već kako kažete. Dakle, provjerite vlastiti ton.
Također razmislite mogu li ih pokretati bilo koji prošli događaji povezani s temom rasprave. Primjerice, ako im je prethodna veza pukla zbog varalice, vjerojatno će biti prilično osjetljivi ako pokrenete probleme s povjerenjem. Pokušajte pristupiti široj perspektivi.
4. Kameni zid
Dovoljno vas je zavoljeti s nekim s kime ste bili na nekoliko spojeva, ali partner vam može pružiti tihi tretman - pogotovo ako niste sigurni što ste učinili da to uzrokujete.
'Stonewalling čini drugog partnera u određenoj mjeri bespomoćnim', objašnjava Allan. „Teškoća je u tome što postoji rizik koji partner gradi kako bi pokušao dobiti odgovor i pokrenuti rasprave naprijed. Ali ako je drugi partner otišao na mjesto gdje postavljaju kamene zidove, teško da će u tom trenutku napredovati. '
Kao takvo, najbolje što možete učiniti je napraviti korak unatrag, pružiti partneru priliku da se smiri i pokušati ponovno posjetiti razgovor kasnije kada bude prijemčiviji.
U međuvremenu, ako ste vi taj koji daje hladnoću, razmislite što želite time postići. Bez rasprave neće biti zadovoljavajuće rezolucije. A ako je vaš partner učinio nešto što vas stvarno nervira, neće znati ako mu vi to ne kažete. Ponekad, akcijenemojtegovori više od riječi.
U timu nema 'ja', ali postoji 'ja'
Ova četiri konjanika imat će različite utjecaje ovisno o vašoj vezi. Svatko će imati različita mišljenja o tome što je prihvatljivo, a što nije.
'U konačnici, morate postaviti pitanje: vrijedi li partnerstvo svojih problema?' Napominje Allan. “Istaknuo bih važnost osobnih granica. Svaki će pojedinac imati svoju prekretnicu. '
Također je važno priznati da, koliko god truda uložili, za tango je potrebno dvoje - uz to nije vaša odgovornost pokušati i 'popraviti' svog partnera.
Redovito se prijavljujte kod sebe i radite ono što je najbolje za vas. U osnovi, odnosi bi trebali biti podrška, sreća i ljubav. Nema srama ići nakon onoga što želite - i zaslužite - od partnera.
