Saznajte Svoj Broj Anđela
Sve o problemima čuo sam u 'Najsretnijoj sezoni' prije nego što sam ga sjeo gledati.
Čula sam da je vrlo bijela , nekako dosadno i vrlo opraštanje toksičnog ponašanja . Čuo sam (puno) da su ljudi poslali Abby (Kristen Stewart) i Riley (Aubrey Plaza) kao završna igra stvarnoteško. Ali ono o čemu nisam puno čuo - i bio sam zaista zatečen - bila je središnja radnja radnje. Harper (Mackenzie Davis) laže djevojku Abby (Kristen Stewart) o tome da je vani s obitelji, a zatim otkriva ovaj grubi prekršaj, kao da je riječ o malom nesporazumu, na putu za dom Harperine obitelji za Božić.
Sukob se povećava dok Harper sretno djeluje ravno u korist svojih roditelja - predstavljajući Abby kao cimericu, provodeći (poput, puno vremena) s bivšim dečkom - dok se Abby osjeća nelagodno, izbrisano i odbačeno.
Simpatije publike trebale bi lagati s Abby. No od nas se također očekuje suosjećanje s Harperom: Teško je biti queer kad vaša obitelj od vas očekuje savršenstvo, uključujući heteronormativnost. Njunamjeresu iskreni - svoj omiljeni odmor želi provesti sa svojim partnerom - pa bismo trebali biti strpljivi s udarom, bez obzira na to koliko surovi.
Oh, dovraga ne.
što muškarci potajno žele
Svi smo već iskusili dobre namjere s lošim utjecajem
Jeste li ikad upadali u vezu s nekim gdje ste očekivali obvezu, ali oni su to planirali održati ležerno i zato što su ih zaobišli DTR razgovor , na kraju ste povrijeđeni? Da. To je sranje. Jer kad netko nije iskren u vezi s tim kako treba da izgleda veza, mi nemamo pojma na što se slažemo.
Njihova namjera možda nije bila da vas naglašavaju ili vode naprijed većudaracje da ste ionako povrijeđeni. Nijedna količina 'nisam to mislio' koja će promijeniti prošlo iskustvo.
Razgovor o namjera nasuprot utjecaju je stekao veliku snagu u proteklih nekoliko godina, zahvaljujući zagovornicima socijalne pravde. Osnovna ideja je sljedeća: Vaše namjere mogu biti dobre (ili neutralne), ali to ne oprašta - i ne bi trebalo - oprostiti utjecaj vašeg ponašanja.
Svakako, možda ste dobro mislili kad nekoga koga volite pozovete na odmor s obitelji, ali tražeći od njega da laže i sakrije tko su oni imaju veću težinu.
To je kao, slušajte, možda ono što jaznačilobilo je baciti vam bejzbol u ležernoj igri ulova. Ali ako vam slučajno bacim glavu, ne prestajete imati crno oko jer je to bilo nenamjerno jako bacanje. Naravno, naša sposobnost ponovnog povezivanja ovisit će o tome jesam li vam je dobacio s namjerom da vas povrijedim, ali to ne mijenja kako ste jednako povrijeđeni - i vaša bol sama po sebi vrijedi se pozabaviti.
Odvajanje namjere od utjecaja može dovesti do boljeg izvinjenja
Svi zaslužujemo suosjećanje radeći na svojim greškama. Ali usredotočujući se na objašnjenje namjere šteteizazvaodok odbijajući utjecaj šteteprimionije rješavanje sukoba.
Da, iz a transformativna pravda leća, bitna je i namjera i utjecaj: istraživanje razloga zašto je uopće nanesena šteta neophodno je da bi se ljudi pozvali na odgovornost. No, središnja točka za popravak je na tome koja je misao, radnja ili komunikacija naštetila i koga je to povrijedilo.
Postoji razlog zašto, u izradi a iskrena isprika , nema koraka 'usredotočite se na svoju izvornu namjeru'. Udaljava reflektor od nanesene štete - i može biti dvostruko štetna. Kao Mia Mingus, spisateljica i pedagoginja čiji se rad usredotočuje na pravdu zbog invaliditeta i koja je više od 15 godina uključena u transformativnu pravdu, objašnjava : postupak odgovornosti 'mjesto je za vježbanje istinskog kajanja ... izvrsna prilika za vježbanje integriteta.'
Restrukturiranje naših uvjerenja - da bismo shvatili da utjecaj zaslužuje da se rješava samostalno, bez unošenja namjere - može biti vrlo korisno kada se rješavaju sukobi u odnosima. Tek nakon što sasluša osobu koja je povrijeđena i odrazi se, druga strana zna što dalje činiti, kako bi bila primjereno odgovorna.
I vraćanje koraka unatrag od razgovora o namjeri do odgovarajućeg vremena (nakon što se šteta riješi) ponizna je AF.
Dobre namjere nisu razlog za skrivanje podataka
No, vraćajući se na 'najsretniju sezonu', Harperove namjere također su sporan trenutak kad uzmete u obzir nedostatak informiranog pristanka koji se događa u njezinoj vezi s Abby.
Nakon što je priznala da je lagala da je izašla, Harper također naređuje Abby da slijedi pravila kako njezini roditelji ne bi pametovali istini (o ne). Sve se to događa dok jesuna putu do doma njezina roditeljas Abby zaglavljenom u automobilu s tim novim informacijama i bez mogućnosti izlaska ili obrade.
Kad ulazimo u odnose s drugim ljudima, važno je biti unaprijed u uvjetima te veze, uključujući svoje potrebe i granice. Na taj način svatko može odlučiti je li veza ona koja mu odgovara.
intimna pitanja za djevojku
I Harper, kao i svi queer ljudi, ima svako pravo da ne bude vani njezinim roditeljima (ili bilo kome drugom). To je osobni izbor koji svi smijemo napraviti za sebe. Ali ne čineći sve ove nove informacije raspravom, Harper također oduzima Abby mogućnost pregovora ili odustajanja.
To rezultira time da Abby pristaje na nekoliko uvjeta - biti ili ostati u vezi s partnerom koji nije vani, posjetiti Harperinu obitelj, prikriti vlastiti identitet - kroz manipulaciju lažima, propustima i lažnim izborom. Budući da Abby ne daje priliku da objavi granice ili se uključi u pregovore, osjeća se iskorišteno, prevareno i povrijeđeno.
Jasni razgovori o vašim namjerama za vezu, vašim granicama oko komunikacije, bilo koje relevantne informacije o strukturi odnosa i još mnogo toga, važni su razgovori!
Ne možemo pristati na - pa -bilo štoako nemamo sve informacije potrebne za donošenje informirane odluke. I 'Za što se prijavljujem?' pitanje je na koje svi trebamo odgovoriti prije nego što znamo kako želimo ići naprijed u vezi.
Želite li se prestati ispričavati zbog svoje namjere? Pokušajte s radikalnom komunikacijom
Razgovore koji bi mogli dovesti do sukoba - pa čak i do prekida odnosa - teško je pokrenuti, čak i kad vjerujemo da je iskrenost najbolja politika. Zato što jeteškoponekad da budemo unaprijed, pogotovo kad udomimo neke strah od odbijanja .Ako ovdje nazovem što trebam, hoće li me ta osoba ostaviti?To je valjani strah.
Ali ako to radimo kontinuirano da bismo izbjegavali važne razgovore ili da bismo 'održavali mir', to je samo uključivanje izbjegavanje sukoba . Tu dobro dolazi radikalna iskrenost - i radikalna prijemčivost.
Koncept radikalne iskrenosti (na zaštićeni način) uveo je dr. Brad Blanton u svojoj knjizi iz 1995. Radikalna iskrenost: Kako transformirati svoj život govoreći istinu .U njemu Blanton tvrdi da osnovni uzrok ljudske patnje leži u laži - nama samima, a zatim i drugima - i da se te boli možemo osloboditi vježbanjem “ živeći pošteno ': Razumijevanje i komuniciranje s mjestaprimjećujući.
„Iskreno dijeljenje onoga što primijetite“, objašnjava, „oslobađa vas patnje uzrokovane privrženošću laži, ustezanju, lažljivosti i idealima. Iskreno dijeljenje onoga što primijetite produbljuje i ljubav, povezanost, razumijevanje i opraštanje. '
Da rezimiramo: Komuniciranje naših unutarnjih istina s hrabrošću i suosjećanjem pomoći će njegovanju više podržavajućih odnosa. Radikalna iskrenost proizlazi iz uvjerenja da se naša iskustva mogu poštovati (i trebaju se ispuniti) samo ako možemo biti iskreni u pogledu toga koja su to iskustva i potrebe.
Na primjer:
- Hej Abby! Želim biti iskren u vezi s nečim prije nego što nastavimo našu vezu dalje. Nisam s partnerima i ne namjeravam im reći da sam uskoro queer. Kako se osjećate zbog toga?
- Harper, primjećujem da se ponašaš drugačije pred svojom obitelji. To je za očekivati - svi činimo - ali ono što mi se nameće je osjećaj odbačenosti. Razumijem vašu potrebu da našu vezu držite u tajnosti od svojih roditelja, ali ovdje mi postaje sve neugodnije, pa me zanima što mislite o mom odlasku kući.
- Želim razgovarati s tobom o nečemu, Abby. Ljeti sam ti rekao da sam roditeljima rekao za našu vezu. Nisam prakticirao radikalnu iskrenost kad sam to rekao. Istina je da to nisam podijelio s njima. Tako mi je žao što lažem. Što vam treba u ovom trenutku?
Naravno, radikalnu iskrenost može biti teško vježbati. Moj prijatelj Margeaux Feldman , znanstvenik u istraživanjima traume, objašnjava kako nam odbijanje ili štetni odgovori na našu iskrenost govore da nije 'sigurno dijeliti svoje istine s drugima'. Tu je bitna radikalna receptivnost - praksa primanja nekoga kao cjeline, složenosti i autentičnosti sebe, posebno kada je iskren.
'Radikalna receptivnost je opredjeljenje za preuzimanje odgovornosti za svoj odgovor na tuđu istinu', Feldman objašnjava . 'Radikalna receptivnost zahtijeva da nas zanima zašto boli kad je netko radikalno iskren s nama.'
Pravite bilješke, (scenaristi) filma 'Najsretnija sezona':
sara bareilles neto vrijednost
- Puno ti hvala što si podijelila što još nisi s roditeljima, Harper. Potvrđujem da je to vaš izbor i vaše pravo. Želio bih razmisliti o tome koje su potrebe moje veze, s obzirom na ove informacije. Možemo li se vratiti oko ovoga sljedeći tjedan?
- Abby, cijenim to što si mi dao do znanja da te moje ponašanje u kući mojih roditelja šteti. Naravno da to nikada nije bila moja namjera, ali utjecaj je toliko valjan. Svakako, ako vam se povratak kući sada čini najsigurnijim, učinite to. Kad se vratim, možemo li razgovarati o tome što sljedeći put možemo učiniti drugačije?
- Hvala ti što si mi rekao istinu, Harper. Znam koliko teško može biti priznati kad griješimo; to je bilo vrlo hrabro od vas. Trenutno se osjećam povrijeđeno. Bi li se osjećao u redu ako bih uzeo 15 minuta da saberem svoje misli kako bismo to mogli riješiti?
Jer iako je teško reći istinu, ponekad je i teškočutiistina. I moramo biti spremni učiniti oboje kako bismo bili u pravom odnosu prema sebi i drugima.
Da su se i Harper i Abby mogli prikazati kao puni ja u 'Najsretnijoj sezoni', uključujući Harper koji na adekvatan način rješava bol koju je prouzročila Abby, sezona (i film) bi bili puno - dobro - sretniji.
Dr. Melissa Fabello aktivistica je socijalne pravde čiji se rad fokusira na tjelesnu politiku, kulturu ljepote i poremećaje prehrane. Slijedite je Cvrkut i Instagram .
