Opeklina nakon slanja SMS-a: Trebam li ili ne bih smjela odmah poslati poruku bivšem?

Dragi novi romantičari,

Sjedite samoizolirani i više ne znate koji je dan. Imate vrlo malo ljudi s kojima možete razgovarati - vaši sustanari, koji također ne mogu izaći iz kuće, nemaju ništa novo za reći, a FaceTime pozivi vaših roditelja postaju sve manje i manje napuhani obiteljskim ogovaranjima . A već ste gledali 'Kralja tigra'. Dvaput.

S više neopterećenog vremena, vaš mozak ima malo više prostora za lutanje, a vi postajete pomalo nostalgični.Sjećate se Rebecce?Pitate se.Što joj se dogodilo?Sjećanje vam je maglovito. Ne možete se sjetiti kako je to bacanje završilo - je li jednostavno ispalo? - ali sjećate se da je razmišljala o prijavi u medicinsku školu.Pitam se kako se ona drži?

Uzmete telefon i počnete tipkati njezino ime. Ah-ha! Da! 'Rebecca Tinder' i dalje je spremljena u vaše kontakte.

'Hej djevojko', šalješ poruku. “Ovo je Katie. Samo sam mislila na tebe. Sranje je divlje. Kako si?'

Osjećate se dobro posezati, čak i ako je to bilo čisto iz očajne dosade - ili je to bilo?

Pojavljuje se fenomen , izražavajući se i u ogorčenim tweetovima ljudi koji bi radije ostavili prošlost u prošlosti i smijuljeći emoji postove na Instagramu od strane ljudi koji se laskaju pažnjom: Naši bivši pružaju ruku u karanteni.

Ali zašto?

pitanja o oznaci djevojke

Počnimo s ovom osnovnom istinom: Ljudska bića su društvene životinje, što znači da je povezanost i komunikacija dio našeg opstanka. Zapamtiti Maslowova hijerarhija potreba - piramidalni graf koji se gradi od naših temeljnih potreba na dnu do samoaktualizacije na vrhu?

Prema teorija motivacije , mi smo usmjereni na stjecanje i održavanje potreba u redoslijedu, temeljenom na preživljavanju.

Nakon što se zadovolje naše fiziološke potrebe (hrana, voda i sklonište), možemo imati motivaciju potražiti svoje sigurnosne potrebe (sigurnost, zaposlenje, zdravlje i drugi resursi) o kojima treba voditi računa. Sljedeći? Ljubav i pripadnost - poput prijateljstva, obitelji, seksa i romantike.

Kako se COVID-19 brzo širi zemljom i širom svijeta, mnogi ljudi - posebno oni koji su najmarginaliziraniji - gube osjećaj sigurnosti. Kao stope infekcije i smrtnosti rastu - posebno za crnce, starije osobe i osobe s invaliditetom - zajedno s stope nezaposlenosti , obespravljene skupine imaju manje resursa i smanjenu sigurnost.

To bi moglo dovesti do dvije stvari: (1) ljudi s većim privilegijama vjerojatnije će imati vremena, prostora i sigurnosti da posegnu za ljubavlju i pripadnošću i (2) ljudi smanjeprivilegija koja se hvata za ljubav i pripadnost kako bi se zadovoljile njihove nesigurne potrebe. I ovisno o vašoj razini prava nasuprot izgradnji zajednice u vašem dometu, možda ćete moći pogoditi u koju kategoriju spadate.

Naravno, Maslowov model zasnovan je na individualističkom razmišljanju, dok mi sebi dajemo prednost nad našim zajednicama. Druge kulture, poput Blackfoot Nation od kojeg je Maslow plagirao njegova piramida, vrednuje kolektivizam, gdje ciljevi zajednice imaju prednost.

U svakom slučaju, gdje god pridajete važnost dugoročnim osobnim odnosima, izolacija je nesigurna . Doista, to je traumatično. I ovo je istina bez obzira jeste li protjerani, zatvoren ili u karanteni.

Ovo nije vaš prosječni sat samoće

Pandemija je kriza. A kad ljudi prođu kroz krize - koje uključuju sve, od prirodnih katastrofa do obiteljskog nasilja, kao i prijetnje javnom zdravlju - možemo doživjeti psihološku traumu.

najbolje ljepilo za slomljene nokte

U osnovi, to znači da naš živčani sustav opaža ekstremnu opasnost, a stres povezan s tim premašuje našu sposobnost suočavanja, pa se neke naše prilagodljive sposobnosti isključuju ili se preoblikuju na nekorisne načine.

I trenutno, kolektivno, jesmoprestravljena. Smrti, nesigurnosti, preokrenutog razumijevanja svijeta. Ali više od toga, mi smo traumatizirani.

Zapravo, istraživanje koja istražuje iskustva mentalnog zdravlja preživjelih od COVID-19 koji su liječeni u izoliranim zaraznim bolnicama u Kini, pokazuje da preko 96 posto sudionika ima 'značajne simptome posttraumatskog stresa'.

I dok svi različito reagiramo na traumu, čak i onu koju zajedno proživljavamo, temeljna tema oporavka odnosi se na ponovno uspostavljanje sigurnosti. Jedan od najčešćih načina za to? Ne izolirati .

Takonaravnomogli biste se osjećati privučeno da kontaktirate ljude s kojima već neko vrijeme niste razgovarali, uključujući bivše ljubavne interese i spajanja.

Kad je naša sigurnost ugrožena i kad smo u mentalnoj nevolji, naša potreba za vezom je snažna. Slanje teksta nekome s kime smo nekada imali moćan odnos ima potpuno smisla.

Treba razmotriti sljedeće: Želite li komunikaciju s mjesta suosjećanja i poštovanja?

Ili ste usredotočeni na vlastite potrebe bez obzira na to kako to može utjecati na nekoga drugoga?

Prije nego što podignete taj telefon, evo nekoliko pitanja koja ćete postaviti da biste pomogli utvrditi je li to ljubazna stvar ili ne.

Koji je vaš motiv za dosezanje?

Kakav je ishod kojem se nadate? Možda se želite prijaviti, popričati na brzinu. Možda nešto zbog ove divlje situacije s razlogom mislite na tu osobu i želite joj dati do znanja da vam je na umu. Možda tražite nekoga za koketiranje ili sext.

Sve je to u redu. Ali budite unaprijed u vezi sa svojim namjerama, pogotovo ako je ovo netko s kim već dugo niste imali kontakt.

Kakva je povijest ove veze?

I ne zaboravite da to pitanje ne postavljate isključivo odtvojgledište. Što bi moglonjihovabiti i perspektiva? Jeste li nanijeli štetu? Ako je to slučaj i ako ta šteta nikada nije riješena, možda će biti neprikladno kontaktirati ih.

Ako ste i dalje prisiljeni pružiti ruku, barem biste trebali otvoriti ispriku. Također se zapitajte: Jesteoninanijeti štetu? Je li ovo veza za koju je sigurno da ćete je ponovno pokrenuti? Uvjerite se da bi ovo ponovno povezivanje bilo dobro za vas oboje.

Dopuštate li prostor za odbijanje?

Zapamtite: ova vam osoba ne duguje odgovor. Ne, čak ni u globalnoj krizi. Mogli bi trenutno biti previše pogođeni, preplavljeni ili nestrpljivi da odgovore na tekstove. Možda ih ne zanima veza s vama.

sarah gilbert wiki

Kako možete razjasniti svoju otvorenost za neodgovor ili izričito odbijanje kad pružite ruku?

Ponekad jednostavno 'nema potrebe za odgovorom!' može puno pomoći u uklanjanju pritiska. Ali slušajte: ako ih ne zanima, oni nisu zainteresirani. Ne posegnite ponovo.

Živimo u neviđenim vremenima, a mnogi od nas žude za udobnošću i sigurnošću - uključujući onu koja se može dobiti kroz poznavanje. Ali kriza nije opravdanje da budete kreten i zatražite da vas netko zabavi aktovi dok nikad ne pitaš ni za njihov dan.

Sada se moramo brinuti jedni o drugima više nego ikad - a to uključuje i način na koji komuniciramo s bivšima.

Dr. Melissa Fabello aktivistica je socijalne pravde čiji se rad fokusira na tjelesnu politiku, kulturu ljepote i poremećaje prehrane. Slijedite je Cvrkut i Instagram .