Saznajte Svoj Broj Anđela
Što čini prijateljstvo? Kako odabrati koga ćemo nazvati „prijateljem“?
To nikad nisu bila laka pitanja. Ne sada, u doba društvenih medija i duboko stranačke politike; ne prošlog stoljeća, kad je baka vaše mame radila zajedno s nepoznatim ljudima u pogonu za municiju; ne pri osnivanju države, kad su Alexander Hamilton i Aaron Burr bili prijatelji prije nego što su postali neprijatelji.
'Prijateljstva su važna u pružanju osnovnih potreba za kontaktom, komunikacijom i zajednicom', pišu Valerie Hill i Tennille Nicole Allen u 'Druženje: Psihologija druženja'. 'Razvijanje i održavanje zdravih veza', pišu oni, ne samo da je blagodat za našu psihološku dobrobit, već također pruža dugačak popis fizičkih blagodati, uključujući, ne slučajno, i duži život.
Ili, kako je rekao Aristotel, „prisutnost prijatelja se onda čini poželjnom u svim okolnostima“.
Pa, što čini prijateljstvo?
Aristotel se uhvatio u koštac s ovom nejasnoćom prije više od 2000 godina: 'Nekoliko stvari o prijateljstvu su stvari za raspravu,' napisao je 350. pne . Iako se pitao 'postoji li jedna vrsta prijateljstva ili više njih,' priznao je da ljudi ne mogu 'svakoga priznati za prijateljstvo ili biti prijatelj dok svako ne postane simpatičan i ako mu netko vjeruje'.
jenny garth wiki
Dopadljiv i pouzdan. Čini se da je to dobro mjesto za početak.
No, što je dopadljivo i u što se vjeruje? Je li prijatelj ta osoba s kojom se možete izgubitiidoći kući? Je li to dijete iz trećeg razreda koje je bilo lijepo kad su svi drugi bili zao? Je li to susjed, suradnica, sestra iz sestrinstva? Što ako su glasali za Trumpa?
O toj posljednjoj opciji ... Nedavno sam doživio spektakularno iskustvo 21. stoljeća: tweetao sam o gubitku prijatelja zbog politike i postalo je virusno . Predmetni tweet eksplodirao je ne samo na Twitteru već i na Facebooku, tom bastionu prijatelja i prijatelja.
Cvrkut
U vrijeme pisanja ovog članka, sam tweet imao je 6.218 proslijeđenih tweetova i 22.101 lajkova, ali na Facebooku, referenca jednog računa na njega je imao više od 40.000 lajkova, 1.400 komentara i 23.000 dijeljenja. Nisam na Facebooku, ali, u izvrsnom primjeru meta-meta 21. stoljeća, barem 10 IRL prijatelja reklo mi je da su ga vidjeli.
'Netko je ovdje', napisao sam, 'nedavno tvitnuo nešto o' Nisam izgubio prijatelje zbog politike, izgubio sam prijatelje zbog morala 'i ne mogu prestati razmišljati o tome. Ljudi misle da je 'politika' ovo odvojena, nadljudska stvar, ali vaš je moral na djelu. '
U životu sam konstruirao bolje rečenice (na Twitteru sam konstruirao i bolje rečenice), možda sam zloupotrijebio 'supra', ali čini se da je tih 280 znakova pogodilo živac. Kad saznamo da prijatelj ima bitno drugačiju politiku od naše, je li to poput otkrivanja da boje kosu ili to ima veću težinu od toga?
Mislim da je očito ovo drugo. Ne uvijek, ali puno češće nego što bismo možda htjeli priznati.
'Politika' se svodi na to kako mislite da se prema drugima treba ponašati, a to mi je duboko važno - ne samo zato što sam i ja osoba.
Ako podržavate Donalda Trumpa, to mi puno govori o tome kako stojite s mojom ljudskošću. Govori mi da niste posebno zabrinuti zbog vremena kada sam bio seksualno uznemiravan, zbog mog prava na reproduktivni izbor ili zbog mojih strahova za moju židovsku zajednicu. Govori mi da se ne mogu osjećati sigurno dijeliti sebe s tobom. A ako se ne osjećam sigurno, zašto bih vas nazvao prijateljem?
Kako biramo koga voljeti i imati povjerenja?
'Toliko jezika koje koristimo u vezi s prijateljstvom nije precizno', kaže koautor 'Druženja' Allen, profesor i katedra za sociologiju na Sveučilištu Lewis i (kao što se događa) moj dugogodišnji prijatelj. 'Koristimo ga toliko labavo da ne bilježi načine na koje nastaju duboka i smislena i stvarno intimna prijateljstva.'
Neki bi tvrdili (i tvrdili su u mojim spominjanjima) da ovdje postoji pitanje odanosti - da neki prijatelji zaslužuju titulu, valjda, dugovječnost. Dugovječnost i, pretpostavljam, zahvalnost. Ali pod koju cijenu?
ispričati se svom dečku
Kao što Allen kaže, „Odanost može prikriti. To vas može natjerati da sakrijete dio intimnosti. Rizik je previsok - ako želim zadržati prijateljstvo, ne mogu vas poznavati. '
Priznat ću da ovdje postajem manje siguran. Imam nekoliko bivših prijatelja zbog čijeg me užasnog ponašanja trajno nisu voljeli i nisu mi bili pouzdani, ali većina mojih gubitaka u potpunosti se odnosila na politiku strane države u kojoj sam nekoć živio - ljude koje više ne želim zvati prijateljima ali koji je jednom za mene činio duboke ljubavi i velikodušnost. Što im dugujem?
Još uvijek nisam siguran.
U konačnici, da biste drugu osobu smatrali pouzdanom, morate biti spremni biti ranjivi. I, kao što je čak i Aristotel znao, ranjivost može biti teško postići - ali ona je u središtu tog 'dubokog i smislenog i stvarno intimnog' iskustva. Ne mora svaki prijatelj biti vaš najbolji prijatelj, ali ako aktivno skrivate vitalni dio sebe da biste održali prijateljstvo? Tvrdio bih da, čak i ako to nikad ne kažete naglas, ta osoba nije vaš prijatelj.
Većina je toga vjerojatno unutarnji rad - riječi koje izgovaramo u srcu dok biramo što ćemo pokloniti, što reći i kada duh.
Te odluke donosimo prema svim kriterijima koji su nam važni. Danas je možda riječ o Trumpu, sutra o tome tko mora letjeti na Mars. Tko zna? Ali znate kad se osjećate sigurno - a kad se osjećate, tu živi prijateljstvo.
