Saznajte Svoj Broj Anđela
Možda ti se svidi
Ne postoji takva stvar kao što je jedna istinska ljubav - i evo zašto je to sjajnoLouise Hung bila je oduševljena kad je njezin dečko iskočilo pitanje —Čak i ako se to nije dogodilo sa svim vatrometima i pizzazzovima kojima se možda nadala. Kasno jedne noći u njihovom stanu, Hung je prošao pola kruga blitza Bejeweled kada joj je S.O. iznenada pao na jedno koljeno. Jedva je imao vremena pitati, & ldquo; Hoćete li -? & Rdquo; prije nego što je Hung izgovorio glasno & ldquo; DA! & rdquo; praćeno mnoštvom neobjavljivih izraza entuzijazma.
No kako je planiranje vjenčanja krenulo,anksioznostnašla put u Hungovu savjest. & ldquo; Nekoliko mjeseci prije nego što sam se udala, družila sam se sa svoja dva najbolja prijatelja. Bila je to jedna od onih savršenih noći u kojima se sve osjećalo dobro na svijetu, & rdquo; Prisjeća se Hung. & ldquo; Odjednom sam imao trenutak terora da bi se ovakva vremena možda trebala završiti kad se oženim - da ću izgubiti neovisnost i slobodu koju sam toliko cijenio u životu. & rdquo;
Izgubite se u & hellip; Brak?
Za svakoga tko se približi & ldquo; ja, & rdquo; osjećati se kao da ćete postati netko puno drugačiji od onoga koga ste prije razmjene zavjeta mogli zvučati poznato. Zapravo je prilično normalno tako se osjećati - velikim dijelom zato što je to opravdana mogućnost. Nova obitelj s kojom se vjenčate možda će vam oduzeti više vremena, mogli biste imati manje poticaja za izlazak sa samohranim prijateljima, a možda planirate i djecu, što je, iskreno, najveće životna promjena moguće.
Hung je primijetila ove promjene u načinu života kod svojih prijatelja & rsquo;brakova. & ldquo; Brinuo sam se da bih se & rsquo; morao & lsquo; skrasiti & rsquo; ili & lsquo; odrasti. & rsquo; Bilo je iracionalno [budući da] ništa na način na koji je moj suprug ili mi se to nagovještava. Ali bojao sam se jer sam & rsquo; vidio da se to i ranije događalo, & rdquo; ona kaže.
mazite se sami sa sobom
S istraživanje potvrđujući blagodati povezivanja romantičnih partnera, možda se čini neobičnim pretpostaviti da bliskost ima potencijalnih loših strana. Ali studije pokazati da postoji ograničenje intimnih prednosti - a kad zadire u naš osjećaj autonomije, krenuli smo ne samo prema bijeda ali i strahoviti gubitak želje Intimnost, seksualno sesiranje i diferencijacija u parovima: teorijski i metodološki pregled. Ferreira LC, Narciso I, Novo RF. Časopis za seksualnu i bračnu terapiju, 2012., rujan; 38 (3): 1521-0715 ..
Kao Lisa Firestone , Klinička psihologinja i viša urednica časopisa PsychAlive ističe, mnogi budući supružnici upadaju u zamku da se previše zapliću sa svojim partnerima. Mogu se odreći bivših hobija; izgubiti trag o vlastitim interesima, prijateljstvima ili obitelji; ili čak dopustiti da se vlastito zdravlje depriorizira u patološkom prioritiziranju potreba partnera. & ldquo; Kad se odreknete identiteta zbog veze, nećete biti zadovoljni, & rdquo; Firestone kaže. & ldquo; I tada poteškoća počinje. & rdquo;
Čudna stvar u vezi s vjenčanjem jest da ona uključuje svojevrsni gubitak: gubitak samohrane osobe. Dakle, nije ludo podvrgnuti se pomalo procesu tugovanja kad se odmaknete od te nesputane, neovisne, neovisne osobe koja ste bili prije nego što ste se posvetili drugoj osobi i dok se smrt ne razdvojite. Ali imajte na umu to studije pokazati da smo skloni pretjeranom romantiziranju svoje prošlosti, posebno kada smo zabrinuti zbog nečega u svojoj sadašnjosti ili budućnosti - velikim dijelom zbog toga što se zbog nas osjeća bolje i manje usamljeno Nostalgija: Sadržaj, okidači, funkcije. Wildschut T, Sedikides C, Arndt J. Journal of Personality and Social Psychology, 2007., veljača; 91 (5): 0022-3514. Nostalgija kao spremište društvene povezanosti: uloga izbjegavanja vezanosti. Wildschut T, Sedikides C, Routledge C. Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju, 2010., kolovoz; 98 (4): 1939-1315 .. Sve ovo može vam pomoći da shvatite da & ldquo; vi & rdquo; možda žudite za malo, pa, povoljno uređeno pamćenjem.
Kako biste zadržali osjećaj vlastitog ja i izbjegli ubijanje iskri, Firestone preporučuje da nastavite izlaziti s prijateljima i zabavljati se s partnerom kao što ste to činili dok ste još bili na spojevima.Aktivnostipoput pokušaja novih barova ili restorana, istraživanja muzeja ili čak zajedničkog treninga za polumaraton, totalno se računa.
Hungu je trebalo neko vrijeme da uspostavi pravu ravnotežu između toga što je ona & ldquo; stara ja & rdquo; i biti supruga. Neki su njezini prijatelji mislili da ne bi htjela izaći nakon što se udala, što ju je frustriralo. & ldquo; Ta percepcija da je vjenčanje jednako & lsquo; ne zanimaju avanture & rsquo; propalica, & rdquo; Hung kaže. U znak protesta, kaže da se izlizala pokušavajući dokazati da je i dalje njezino bivše ja, čineći da se njezin suprug ponekad osjeća kao promišljeni.
Ali na kraju je Hung naučila jednostavno biti ona sama. Ispoštovala je svoju potrebu za slobodnim vremenom, a pritom je pronašla dovoljno vremena za druženje s prijateljima i suprugom. & ldquo; Nije iznenađujuće, kad sam se opustio, sve su se moje veze poboljšale i osjećao sam se puno više u miru sa sobom, & rdquo; ona kaže.
Boleći za prošlošću
Održavanje vlastitog identiteta dobro je i dobro, ali nije i lijek za sve muke straha koje vode do velikog dana ili ga slijede. Edan Lepucki , autor knjige Kalifornija , nije imala problema biti vlastita osoba nakon vjenčanja. Njezin problem? Ta je osoba bila ispunjena sumnjom u sebe, tjeskobom zbog braka i strahovima da će koja god sreća koju je pronašla sa svojim partnerom plamtjeti.
što je hipi cura
& ldquo; Dok se nismo vjenčali, nikad se nisam brinula da moj suprug nije bio pravi za mene, & rdquo; Prisjeća se Lepucki. & ldquo; Ali nakon što smo se vjenčali, počele su mi padati apsurdne misli, na primjer, & lsquo; Možda on nije prava osoba za mene. Možda ga ne volim. & Rsquo; Našao bih se kako plačem u njegovom naručju, govoreći: & lsquo; Ne želim se razvesti od tebe! & Rsquo; & rdquo;
Za razliku od Hunga, ono za čim je Lepucki čeznuo nije bilo tolikosebebila je prije susreta sa suprugom, već to manje stresno vremensko razdoblje u kojem institucija braka nije ometala njezino uživanje u njemu. Napokon, to što se ne morate brinuti o tazbinama, bez obzira jeste li dobri suprug ili supruga ili će vam se nesavršenosti vašeg partnera činiti više nego prije podnošenja zajedničkih poreznih prijava, ne opterećuju vas .
Ali kao bračni i obiteljski terapeut Paul Hokemeyer , J.D., Ph.D., objašnjava, & ldquo; Čak i najprilagođeniji i najsigurniji ljudi doživljavaju određenu razinu straha i tjeskobe zbog svog braka. To je glavna razvojna prekretnica koja označava kraj naše adolescencije i ulazak u odraslu dob. & Rdquo;
Umjesto da projicira sve načine na koje bi naša parnost mogla poći po zlu, Hokemeyer naglašava važnost priopćavanja našim partnerima o onome što se događa u našim glavama. & ldquo; Ključno je biti iskren sa supružnikom, & rdquo; Kaže Hokemeyer. & ldquo; Ako se osjećate loše, otvorite se. Obavijestite ih da se ne radi o njima. I vjerujte da će ta nesigurnost s vremenom nestati kako temelj vašeg braka postaje sve dublji i širi. & Rdquo; (Ne ustručavajte se zatražiti pomoć obučenog bračnog i obiteljskog terapeuta ili savjetnika za parove.)
Lepucki je upravo to i učinio. Nakon nekoliko godina terapije, solidne komunikacije sa suprugom i dubokog promišljanja o svojoj prošlosti, otkrila je da njeni strahovi oko braka imaju mnogo veze s traumom gledanja vlastitih roditelja kako se razvode dok je bila dijete - i uznemirivanja da nije imala model čvrstog braka na koji bi se mogla ugledati.
& ldquo; Svaki put kad sam se uzrujala, razgovarala sam sa suprugom o tome, & rdquo; kaže Lepucki, koji je sada u braku devet godina. & ldquo; Bio je otvoren. Nije bježao. S vremenom smo se opet vratili u svoje staro ja. I što je brak postajao bolji, to su moji prethodni strahovi izgledali smiješnije. & Rdquo;
Nakon after-partyja
Još jedan razlog zbog kojeg supružnici mogu bolovati zbog svog predbračnog ja jest taj što se razdoblje nakon vjenčanja može osjećati pomalo kao iznevjereno, bez obzira koliko vole svoj S.O. Kao Rhoberta Shaler , Dr. Sc., Savjetnik za odnose i autor knjigeKaizen za parove, ističe, mnogi parovi kreću u brak s puno nade i iščekivanja.
No, dok ih uhvati buka planiranja velikog dana i naslađivanja čestitkama, izbjegavaju se pripremiti za stvarnost koja ih očekuje nakon medenog mjeseca: poput činjenice da više odluka postaje zajednička odluka, i da, ovo je osoba s kojom ćete se buditi do kraja života - i ne, ne možete jednostavno otići ako stvari postanu teške.
& ldquo; Kad medeni mjesec završi, mnogi parovi pretpostavljaju da se više nema čemu radovati, & rdquo; Kaže Shaler. Ta mučna želja da nešto nedostaje često može biti želja za uzbuđenjem koje osjećate i koje ste izgubili. Ali Shaler nas podsjeća da ono što mnogi mladenci ne shvaćaju jest da su na korak od mnoštva prekrasnih stvari. Nakon razdoblja koje ona naziva & ldquo; vjenčanom omamljenošću, & rdquo; stvarni život započinje. A to nije tako zastrašujuće kao što zvuči: Postoji cijeli svijet s vašim novim supružnikom koji može biti duboko zadovoljavajući i podržavajući, a vi možete biti sigurni, transparentni i ranjivi, objašnjava ona.
Za poneti
Niste čudni ili čak niste u pogrešnoj vezi ako imate nostalgične osjećaje prema osobi koja ste bili prije stupanja u brak ili zaruke. Čežnja za samim sobom u braku mješavina je (povremeno iracionalnih) strahova o budućnosti, unutarnje nesigurnosti, želje da ostanemo nadom, sretni i puni iščekivanja, kao i čežnje za neovisnošću koju neki od nas riskiraju izgubiti postajemo previše zapleteni s našim partnerima & rsquo; živi. Da bismo nadoknadili najgore od ovih osjećaja, presudno je ne isključiti iz svog života one aktivnosti koje su nas učinile onim što smo bili prije nego što smo zavezali čvor. Još važnije: komunicirajte sa svojim partnerom o tome što osjećate. (I opet, ako ne možete sami to riješiti, nemojte biti sramežljivi u potrazi za terapijom za parove.)