Saznajte Svoj Broj Anđela
Ilustracija Brittany England
'Osjećam se viđenim', komentiram meme - pomislite na etos 'ponderiranog pokrivača i umri' - to je nepodnošljivo povezano, vrsta olakšanja kad se vidi izvan sebe, dok je istovremeno pomalo invazivna, previše intimna da biste dodirnuli 'poput' iako to svejedno činiš. To je zadnja poruka koju sam poslao prije nego što mi se telefon isprazni.
Dobro je što svi znaju moju * jedinstvenu * istinu prije nego što budem odsječen od različitih oblika društvenih mreža, prostranih i prostranih i bučnih, ali vitalnih, hitnih, povezanih.
Trebam svoje digitalne svjetove danas konkretnije nego što su mi potrebni u većini drugih dana. Bio sam usred razgovora s prijateljima - od kojih su mnogi, poput mene, kronično bolesni i izrazito su na mreži (izraz namijenjen Safranu-Foer-u) - govoreći o dualnosti našeg internetskog druženja. Složili smo se da je digitalna povezanost i općenito mrežno djelovanje istovremeno energično i iscrpljujuće.
Utječe li internetsko poslovanje na socijalnu energiju s kojom moramo stupiti u kontakt s ljudima 'u stvarnom životu'?
'Odjaviti se. Idite razgovarati s nekim u stvarnom životu. ’Ovo je mnogima nerealno ili nemoguće.
Možda sam neobična osoba koja postavlja takva pitanja
Imam previše ljudi koji gledaju što radim, nova stvarnost na kojoj sam izuzetno zahvalna, ali neprestano preplavljena. Ja sam 'Instagram senzacija', prema poleđini moje knjige, objekt iz stvarnog svijeta koji velikim dijelom postoji zbog spomenute virtualne slave.
Tako sam većinu svojih prijatelja upoznao kao odraslu osobu, izgradio sam veze koje cijenim s ljudima koje vjerojatno nikad ne bih upoznao izvan mreže. Tako se osjećam u kontaktu sa svijetom u danima kada nisam u mogućnosti učiniti puno toga drugog. Odjednom sam se osjećao više povezanim i distanciranijim, plutajući u „stvarnom“ svijetu i nevoljko se družiti, velikim dijelom zato što se osjećam kao da to već uvijek radim.
znakovi da tip nikad nije imao djevojku
“Mogu biti socijalno neugodna. Instagram mi omogućuje da se tako lako zaobiđem, ali to također može biti vrlo emocionalno iscrpljujuće “, moj prijatelj Alexis (zvani @ not.herrealname ) kaže mi. Kaže da je kao seksualna radnica 'internetsko druženje mač s dvije oštrice'.
Zajednica koju ima na mreži nije nešto što bi mogla pronaći u stvarnom životu. Istodobno, ona kaže, 'Osjećam se kao da toliko govorim u danu, a da nikada nisam otvorila svoja fizička usta, i to je čudna spoznaja.'
Stvarnost da svi moramo držati više tanjura u bilo kojem trenutku kako bismo se kretali kroz 'društveni' dio društvenih medija neupitna je. Pokušavajući uspostaviti internetske veze sa 'stvarnim ljudima', moramo se provlačiti kroz gomilu marki, političara, slavnih itd., Natječući se za najvrjedniji resurs našeg vremena: pažnju.
Pokušavajući doplivati kroz nered do plutače 'prijatelja' može se osjećati kao da ste stalno na rubu tonuća.
'Zaista je teško upravljati vezama jer je internet osmišljen tako da bude bezgraničan', moj vrlo internetski prijatelj Aiden Arata kaže mi. 'Kao da svaki trenutak na mreži ima porez na promet, a vi ne znate koliko zapravo trošite dok ne budete u registru.'
Biti javno usmjerena internetska osoba prirodno dolazi s više odnosa i, možda, manje jasnim granicama oko ionako bezgraničnog prostora. Ali ovo iskustvo nije jedinstveno za one koji imaju platformu, već je samo uvećano za nas.
'Pitala sam se osjećam li se više istrošeno od prijatelja iz IRL-a jer sam već društveno istrošena stalnim postojanjem na mreži', nada ( @hopebroidery ) kaže mi.
“Mislim da se internet nekako zabrljao s mojim razumijevanjem sebe, jer se osjećam tako iscrpljeno nakon interakcije s ljudima u stvarnom životu, mislim, hmm, možda sam introvert? Ali nisam ... Jednostavno zaboravim da mi to, kad provodim vrijeme na mreži, predstavlja ljudsku interakciju. '
Očekivanje da je odjava jednaka izvanmrežnoj vezi osjeća se ukorijenjeno u čežnji za nečim što zapravo nikada nije bilo.
Metode koje moramo postaviti granice na mreži, izvedivo da bismo sačuvali svoju energiju - blokiranje, ignoriranje, prigušivanje - složene su iz mnogih razloga, uključujući to što svatko od nas nosi svoje ideje o tome kada i kako ih koristiti i potencijalnim društvenim posljedicama čineći tako.
Na mreži, „ako se netko zajeba, to je to. Možemo ih blokirati, prestati pratiti, izrezati ”, Kaye, zvani Artsob , kaže mi. Ovaj se zaručnički protokol provlači kroz njezine veze u stvarnom svijetu, kaže ona, stvarajući 'osjećaj da očekujem da će ljudi biti savršeni kao izolirani svijet na kojem sam naporno radio na mreži, a kad nisu, to je uznemirujuće i Mrzim to.'
Sumnjam da i moja iscrpljenost oko osobnog druženja spada negdje u tu paradigmu. Tako aktivnim na mreži (opet nečemu čemu se obraćam, jer sam često previše iscrpljen za druge oblike povezivanja), dajem si dopuštenje da se ne družim izvan mreže. Već se osjećam kao da to radim, a ni znanje da mogu učiniti više nego što sam ikad mogao učiniti izvan mreže.
Ali biti osoba koja je veća od života na mreži čini me sramežljivim što ne ispunjavam * nju * kad upoznam ljude na svijetu.
Očekujem da će ljudi to shvatiti, to znati, ali neobično je gledati ljude kako u stvarnom vremenu mire vaše više sebe, gledati ih kako od osobe izvode performanse, kao da ne rade verziju iste.
Za ljude koji su vrlo mrežni, izvedba se ne zaustavlja, čak i ako se 'odjavimo'
Otmjena gozba , izvođačica burleske, usporedila je svoju internetsku prisutnost s poslom koji obavlja. “Kad sam emcee, to je poput simulakra razgovora, ali je jednostrano i donekle improvizirano, donekle napisano. Usmjereno je na određenu publiku, kako bi ona imala određeno iskustvo, pa na taj način postoji određena računica koja ide uz to. '
'To uopće nije isto što i socijalna interakcija, ali ponekad se čini da je tako, i to me jebeno zamara i onemogućava moju sposobnost da uopće uopće govorim nakon emisija.' Dodaje da ponekad, nakon emisija, njezina publika želi ili očekuje njezinu verziju koja je 'još uvijek na mikrofonu. To je nemoguće i iscrpljen sam time. '
Kao i Fancy Feast, i svoju platformu smatram pozornicom, iako gorljivo osjećam koliko je ta pozicija porozna. Biti na mikrofonu zbunjuje: poticao sam osjećaj bliskosti tamo gdje ga često nema, do te mjere da tisuće ljudi izravno meni iskrcavaju svoje istine.
Osjećam se i zahvalno i preplavljeno, energizirano i iscrpljeno. U svakom razgovoru moram preispitati što dugujem ljudima, koliki sam od sebe u odnosu na performanse sebe koji sam na mreži.
Ponekad je odgoda razgovarati s pratiteljima nasamo, u DM-ima, kako bismo se osjećali kao da zapravo možemo imati razmjenu. Ali to ne mogu uvijek učiniti, i kad podsjetim ljude na ovo - i da se ne znamo - čini se svetogrđem.
Rijetko kad uzmemo u obzir lakoću dijeljenja putem interneta ili mučno neugodnu stvarnost da možda projiciramo strukturu razgovora na ono što je, zapravo, monolog.
Kao i 'velika stranica' i samo kao osoba, osjetio sam kako je internetsko konzumiranje, dok je istovremeno dozvola biti tamo malo manje. Ne treba mi moj puni napor, zbog čega me to prije svega privlači, ali možda i zašto se toliko odričem sebe ne shvaćajući trošak.
Svoju energiju možemo preusmjeriti, a da to nitko ne primijeti, nešto što je za nas ionako osiromašene ljude blagoslov. Možemo se uključiti na načine koji ne zahtijevaju svi od nas, putem različitih stenografskih alata za komunikaciju ili jednostavno prestati reagirati.
Pitam se može li ova značajka koju smatram darom također predstavlja teret, onu koja izvanmrežnu vezu preračunava u herkulsku, makar samo zbog posebnog fokusa koji joj je potreban.
Pa što ako je ta teorija - da internetski utjecaj utječe na našu energiju za interakciju s IRL ljudima - istina, a mi se općenito ne možemo isključiti?
Da li - ili bismo trebali - marimo?
Moj instinkt je izrecitirati scenarij koji mnogi od nas zveckaju, možda a da zapravo ne znamo kako ili shvaćamo opseg svog pitanja: „Odjavi se. Idite razgovarati s nekim u stvarnom životu. '
To je za mnoge nerealno ili nemoguće. Zvuči kao da Tim Robinson luta uokolo u hot dog odijelu u filmu 'Mislim da bi trebao otići', zagovarajući previše poznati argument Teda Talka o tome koliko su društveni mediji rušni.
Očekivanje da je odjava jednaka izvanmrežnoj vezi osjeća se ukorijenjeno u čežnji za nečim što zapravo nikada nije bilo. Čezne za vrstom komunikacije s nepoznatim ljudima koja nikada nije postojala kao način za ublažavanje ogromne pogreške u ovom trenutku.
Želimo nešto kriviti, baš kao što želimo i pravilan stav. Lakše je reći da smo previše uključeni u mrežu nego pomiriti se da možda zasebna dihotomija 'utikač' i 'isključivanje' više ne postoji.
Ali to sam otkrio kroz mnoštvo pokušaja i pogrešaka postavljajući pitanje 'Što mi to radi?' koliko vrijedi , ako ne i više, nego traženje jednostavnih floskula kojima bi se na to moglo odgovoriti.
Kao i kod većine stvari, mislim da je odgovor razgovarati o tome, sa sobom i svojim prijateljima, virtualnim i IRL-om. Dok sam ovo pisao, počeo sam voditi popis (onaj napisan na papiru - dajte mi tu nostalgiju) razgovora s kojima sam žonglirao i na koje sam zapravo želio dati smislen odgovor.
Počeo sam se pitati što očekujem od drugih ljudi, na isti način žalim se nad nemogućom količinom energije koju osjećam da ljudi traže od mene. Prestao sam se toliko truditi 'shvatiti ljude', dobro znajući da sam svoje internetsko ja i ja, a ne ja i da je najjasniji način doći do istine tražiti.
Zapitajte se kada očekujete da drugi ljudi budu takvi kakvi jesu 'na mikrofonu' i kada to čine za vas.
