Je li vaša veza više posla nego što vrijedi?

Provela sam prvi dan medenog mjeseca gledajući leđa svog novog muža s kipućom mržnjom. Zabrinut da ne bismo mogli ugurati dovoljno znamenitosti u dan, koračao je Londonom najvećom brzinom, ne primjećujući (ili brinući se) da sam se obično vukao oko pet metara iza njega. Inzistirao je da se čak i vozimo zračnicom u tišini, iz zabrinutosti da bi neki potpuno nepoznati ljudi mogli shvatiti da smo Amerikanci i podsmjehivati ​​nam se. Zvuči romantično, zar ne?

To putovanje došlo je da zaokruži našu osuđenu, devetogodišnju vezu za mene. Nedovoljno brzo hodanje bila je samo jedna od mnogih stvari koje sam učinila pogrešno ili neadekvatno, prema mojem suprugu, kojeg ćemo zvati Dan. Ogorčenja su se često pojavljivala: obavijestio me da izgledam loše kad mi kosu povuku u rep i da se u hladnim, vjetrovitim danima hodala prekriženih ruku na kaputu. Optužio bi me da sam uvrijedio konobarice ne reagirajući dovoljno veselo kad smo izašli jesti. Tijekom našeg boravka u parovima & rsquo; savjetujući, rekao je našem terapeutu da sam & ldquo; socijalno nesposoban. & rdquo;

Sada, godinama kasnije, podnošenje bilo koje gluposti zvuči mi smiješno. Ali tada su mi isprali mozak dobronamjerni savjeti za odnose koje sam pročitao milijun puta: Veze su naporan posao. Zvuči razumno. Napokon, svima nam je to rečenoništa vrijedno ne dolazi lako- pa zašto bi odnosi trebali biti drugačiji?

Moji su se roditelji razveli kad sam imao četiri godine, a moja majka nije živjela s drugim partnerom sve dok nisam odrastao i odselio se, tako da nisam imao previše modela kako izgleda zdrava, dugoročna veza. Znanje koje sam imao o čvrstim vezama popločano je iz TV emisija, knjiga, filmova i članaka o vezama u časopisu, stvarajući Frankensteinovo čudovište od disfunkcije i neaktivnosti.

bradavica pierce ženska

Jednom, dok se žalila prijateljici da nisam & rsquo; bila sigurna trebam li prekinuti s Danom, pitala je: 'Pa, jesi li više puta nesretna ili sretna? & Rdquo; Činilo se kao praktičan, čak i odrasli način gledanja na problem. Razmislio sam i zaključio da da, vjerojatno sam se zadovoljio malo češće nego što sam bio jadan & hellip; pa to je bilo dobro, zar ne? Nijedna veza nije savršena, kažu ljudi.Ali tko želi provesti otprilike polovicu svog života nesretno?

Ostao sam s Danom duže nego što je bio i izdaleka zdrav. Slaganje s njim činilo se nemogućim većinu vremena, ali mislio sam da njegovi padovi, frenetična kritika i bijes moraju biti & ldquo; posao & rdquo; Stalno sam slušao o. Kad bismo samo naučili učinkovitije komunicirati o svojim problemima, bili bismo dobro, pomislio sam. Ali naravno, to nije bio slučaj. Pa koliko bi naporni odnosi zapravo trebali biti? Gdje je linija?

Kada rad na vezi postane neproduktivan

Dakle, evo zaključka do kojeg ste mogli doći sami: Ljudi koji ne žele dopustiti bilo kakvu vezu (čak i onu groznu), skloniji su raditi na njima. Ali to znači da stupanj u kojem su ljudi spremni raditi na svojoj vezi može imati manje veze s tim vrijedi li vezu spasiti, a više s našim vlastitim tipovima osobnosti.

& ldquo; Naša tolerancija na potencijalni gubitak definira koliko se lako vežemo za drugu osobu, a također i koliko ćemo naporno raditi na spašavanju veze, & rdquo; kaže Christine Hyde , Doktorat, licencirani klinički socijalni radnik i certificirani seksualni terapeut. & ldquo; Neki ljudi rade i rade jer je taj naporan rad ipak lakši od pomisli na gubitak ili strah od nepoznatog. Zbog toga se neki ljudi predugo drže stvari: To je vrag kojeg poznajete naspram vraga kojeg ne poznajete. & Rdquo;

Na još osnovnijoj razini, svatko ima drugačiju ideju o tome što & ldquo; naporan rad & rdquo; znači u vezi - i mi rijetko definiramo te pojmove prije nego što se međusobno povežemo. Za neke ljude & ldquo; naporan rad & rdquo; može značiti zdrave pristupe poput parova & rsquo; terapiju ili fokusiranje na međusobno osluškivanje potreba. Ali drugi bi mogli pomisliti da & ldquo; naporan rad & rdquo; znači nešto manje racionalno i invazivnije, poput omogućavanja partneru pristupa svemu na vašem telefonu ili nikad odlaska na zabavu bez druge osobe.

Ali čak i parovi koji su spremni raditi na svojim vezama i dogovoriti se što & ldquo; radi & rdquo; znači da neće nužno uspjeti u tom pothvatu - pogotovo ako se rad temelji na očekivanju da će nevoljni partner rasti ili evoluirati, kaže Hyde.

& ldquo; Ponekad se čujem s klijentima, & lsquo; Nitko ga nikad nije naučio da je takav kakav bi trebao biti, pa ću ga i ja naučiti, & rsquo; ali to je više posla nego što biste ikada trebali biti spremni, & rdquo; Kaže Hyde. & ldquo; Rad na promjeni nekoga drugog mjerilo je da nešto nije u redu - što & rsquo; nije & lsquo; dobro & rsquo; posao. & rdquo;

& Ldquo; naporan rad & rdquo; Pristup odnosima apelira na naš stereotipni američki ideal da ćemo biti nagrađeni ako odbijemo odustati, kaže Ty Tashiro , Dr. Sc., Autor knjigeZnanost o sreći ikad poslijeiNespretno.

& ldquo; Taj je savjet klasično zapadnjačko gledište - da ako se samo potrudimo i budemo išli brže, možemo to učiniti uspješnim, & rdquo; on kaže.

Tu su i neki ključi osobine ličnosti koji su povezani sa sretnim brakovima: Visoka savjesnost, niska neurotičnost, visoka ugodnost i velika ekstraverzija. Ali istraživanje pokazuje više i više da su veze uspješne kada partneri jednostavno vježbaju pažljivost i izražavaju zahvalnost. & ldquo; To ima veze s uvažavanjem partnera zbog njihovih pozitivnih strana i davanjem prednosti sumnji u negativnosti, & rdquo; Kaže Tashiro.

Na primjer, recimo da vam vaš partner govori o sukobu sa suradnikom koji se dogodio ranije tijekom dana, a vi postavite pitanje ili dajte komentar koji on ili ona ne razumije u potpunosti. Ono što ne želite je da vaš partner pretpostavi najgore o onome što ste mislili i odmah puše na vas. Želite da zastanu i razmisle zašto ste rekli što ste učinili, ili jednostavno tražite da pojasnite što ste mislili - prije nego što požurite s presudom.

Dosljedna promišljenost o tome kako odgovoriti na potencijalne sukobe ključna je komponenta skladnih odnosa, kaže Tashiro. Nitko ne kaže da trebate biti detektiv ili čitatelj misli, ali pomaže ako partneru češće možete autentično pružiti korist od sumnje - i biti tu za njihove velike pobjede (kao i njihove gubitke) . A postoje i dokazi koji to potkrepljuju: studija iz 2009. godine otkrila je to pozitivnost i empatija ključne su komponente u sretnim dugotrajnim vezama, a drugi je otkrio da se osjećaj da je vaš partner tu za vas kad stvari krenu kako treba važna uloga u zdravlju odnosa .

brak je sranje citati

Isprao mi je mozak dobronamjerni savjet za vezu koji sam pročitao milijun puta: Veze su naporan posao.

& ldquo; Očekivati ​​da će netko biti pošten i promišljen zaista je važno polazište u vezama koje mnogi ljudi previđaju, & rdquo; on kaže. & ldquo; Netko tko je ugodan vjerojatnije je da će dugoročno izdati partneru bez bilježenja rezultata. & rdquo; Ova je osobina - i spremnost da se radi na održavanju odnosa - povezana veće zadovoljstvo odnosom u cjelini .

Drugim riječima, ako niste spremni razmotriti potrebe druge osobe dosljedno, ne možete biti u zdravoj vezi. & ldquo; Zaključak je da ljudi koji nisu dobri dionici nisu & rsquo; dobri u vezama, & rdquo; Kaže Hyde.

Pa, koliko posla bismo zaista trebali uložiti?

Dakle, recimo da ste se našli dobrom - on ili ona daje, zamišljen, predan i dosljedan - i vi ste sretni zajedno. I dalje će trebati malo posla, zar ne? Poput normalnog, zdravog razuma kako bi veza bila jaka?

To sam se i pitala, jer otkako sam prije četiri godine upoznala svog dečka kojeg ćemo zvati Sam,bilo je nekako lako.

Nekad sam kolutala očima prema ljudima koji su tvrdili da se rijetko svađaju i nazivali jedni druge & ldquo; dušo. & Rdquo; Samo sam pretpostavio da doista nije moguće da se dvoje ljudi vole i međusobno slažu većinu vremena, i mislio sam da su ti parovi jednoroga i duge sigurno nepodnošljive Pollyanne - ili su samo obični lažljivci. Vjerojatnije ovo drugo, zar ne?

Ali sada sam nekako od ovih kretena, živim s nekim tko je zamišljen, pažljiv i razuman - osobine koje me, s obzirom na moju povijest odnosa, i dalje oduševljavaju. Susret s njim podsjetio me da sam vidio primjer odrastanja uspješnog para: mog ujaka Billyja i tete Donne. Zajedno su od srednje škole i nisam mogao zamisliti da Billy zakoluta očima na nešto što je Donna rekla, ili Donna kako pucketa na Billyja da ne zezne neki mali zadatak. Nisu se samo voljeli, zar nesvidiojedno drugo, i pokazalo se. Imali su leđa jedni drugima.

Ovo je najjednostavniji način na koji znam objasniti zašto je moja trenutna veza tako jaka: Sam mi je leđa. Nikad nisam osjetio da je još netko u mom kutu kao ovaj i da će mi stvoriti sumnju da su moje namjere dobre.

Ali ne želim svoju vezu uzimati zdravo za gotovo ili je zanemariti, naravno. Pitao sam Hydea što misli o mojoj teoriji o tome što čini skladne unije - što se može svesti na & ldquo; nemoj & rsquo; biti šupak. & Rdquo; Je li doista tako lako ako ste s nekim tko je dobar za vas? Stalo mi je do toga što Sam misli i kako se osjeća i želim da bude sretan pa se ponašam u skladu s tim. Ali to se ne osjeća & ldquo; radom, & rdquo; Rekao sam joj.

& ldquo; U tome je stvar: vi to ne smatrate radom, jer je to nešto što želite učiniti. Posao je posao samo ako ste & rsquo; jadni, & rdquo; ona kaže. & ldquo; Dobri ste što dajete i razmišljate jer znate da je tamo i čini da se osjećate sigurno. & rdquo;

Istraživanje potkrepljuje i ovo: Autori studije objavljene uKomunikacijske monografijezaključio je da će vjerojatnije da će parovi uložiti određeni napor u održavanje svojih odnosa kad su osjećali da stvari jesu nepristran u cjelini . Osjećaj a nedostaje snažna podrška s druge strane, partner prekida veze, zaključilo je drugo istraživanje.

Ne želim biti prevrtljiv i impliciram da je lako upoznati nekoga tko vas dobije i u potpunosti vas podrži. Iz iskustva znam da nije. Ali isto tako znam da ako osjećate da ne koračate rame uz rame s partnerom - a pogotovo ako zaostajete pet stopa iza - zaslužujete bolje.