Saznajte Svoj Broj Anđela
Iako je seks (obično) puno zabavniji nego razgovarati, ti neugodni razgovori neke su od najvažnijih rasprava. Jednostavan razgovor može povećati vjerojatnost da budete zadovoljni, sretni i zdravi te da je to i vaš partner, a sve to dovodi do čvršće veze (i vrućeg seksa, budimo iskreni).
muškarac vodenjak riba žena u krevetu
Od nevinosti u nekonvencionalnoj dobi do spolno prenosivih bolesti i prevrtanja spavaće sobe, sljedeće ljepljive probleme možda će biti teško iznijeti, ali ne brinite - imamo savjete za navigaciju najtežim konvojima (podržani od stručnjaka i znanosti).
Napomena za gramatičku policiju: Koristimo zamjenicu & ldquo; oni & rdquo; tijekom cijelog navođenja jednog ili drugog partnera, jer raspravljana pitanja mogu uključivati bilo koji spol
1. Pitanje: Želim da se moj partner testira
S procijenjenih 110 milijuna ukupnih spolno prenosivih bolesti u Sjedinjenim Državama i 20 milijuna novih infekcija godinu dana, spolno prenosive infekcije predstavljaju stvarni rizik za seksualno aktivne osobe. Budući da ove infekcije ne pokazuju uvijek simptome, vrlo je važno znati jeste li zaraženi prije nego što se izlažete svom partneru (na više načina). Testiranje nije presudno samo za vlastito zdravlje i zdravlje partnera, već i za zdravlje javnosti (vi plemeniti građanine, vi!), Tj. Budući partneri i njihovi budući partneri te njihov & hellip; razumiješ. Čak i ako jedan partner odradi svoj dio, potrebno je dvoje da zaustave širenje SPI, pa je ovaj razgovor nužan prije nego što par spava zajedno.
Razgovor: Opet, ovo nije lako. Ovlašteni psiholog i certificirani seksualni terapeut Lori Buckley predlaže pokretanje teme kada ste prilično sigurni da je seks u bliskoj budućnosti (kao što je vjerojatno da ćete uskoro spavati s tom osobom, ali ne tako brzo da ste već u krevetu). Preporučuje da započnete razgovorom o vlastitoj povijesti, a zatim raspitate o svojim partnerima. Dobra linija: & ldquo; Nedavno sam testiran i nemam nikakve spolno prenosive bolesti. Jeste li bili testirani? & Rdquo; Izravni, neoptužujući pristup poput ovog učinkovito uvodi problem tako da nema mjesta za nesporazum.
2. Izdanje: Imam SPI (seksualno prenosive infekcije)
Budući da je definitivno moguće (uostalom i u imenu je) prenijeti STI nekome s kim spavate, dobra je ideja pokrenuti temu prije nego što stvari postanu prevruće i teške. Sprječavanje širenja spolno prenosivih bolesti znači znati a) ima li bolest bolest, b) kako i kada se prenosi i c) kako se prijenos može spriječiti. Dobar dio prevencije oslanja se na vježbanjesigurniji seks, koji se pak u velikoj mjeri oslanja na komunikaciju. Ozbiljno: Jedno istraživanje pokazalo je da su parovi, kada su međusobno razgovarali o upotrebi kondoma i seksualnoj povijesti, vjerojatnije prakticirali sigurniji seks nego parovi koji su razgovarali o & ldquo; sigurnom seksu & rdquo; općenito Zašto je komunikacija presudna: Metaanaliza odnosa između sigurnije seksualne komunikacije i upotrebe kondoma . Noar, S. M., Carlyle, K., & Cole, C. Journal of Health Communication, 2006 .; 11: 365-390 .. Razgovor je definitivno onaj koji se mora dogoditi i mora biti specifičan.
Razgovor: Nacionalno priznati stručnjak za seks i veze Dr. Ian Kerner , kaže da nema sjajnog vremena za & ldquo; imam SPI & rdquo; razgovor. Međutim, postoji nekoliko načina kako osigurati da to ide što glatko. Ovdje su ključni jezik tijela i informacije. & ldquo; S ovom vrstom razgovora bolja je paralelna komunikacija od licem u lice, & rdquo; Kaže Kerner. Zajednička šetnja ili vožnja mogu olakšati razgovor, stvoriti umirujuću atmosferu i osloboditi dijela pritiska. Kerner također predlaže da imate što više informacija o određenom SPI prije nego što pokrenete temu. Imati činjenice neposredno prije velikog razgovora može mnogo doprinijeti da se oba partnera osjećaju malo više pod kontrolom situacije.
3. Pitanje: Sigurni seks mi je izuzetno važan, ali čini se da to manje vrijedi za mog partnera
Siguran seks, što uključuje testiranje na spolno prenosive bolesti, sprječavanje neželjene trudnoće i održavanje sigurnosti dok pijete, trebao bi biti prioritet bez obzira na status osobe. Nažalost, ne razmišljaju svi o minimiziranju rizika povezanog sa seksom (20-ak godina jeposebno neupućeni), tako da je na nama ostalima da pokrenemo raspravu.
Razgovor: Pregovori uopće ne bi trebali biti dio razgovora, kaže Buckley. Dobra jednoslojna? & ldquo; Ako želite imati seks sa mnom, morate poštivati moje vrijednosti. & rdquo; Ako netko još uvijek ne može raditi s tim granicama, spustite ga brzo. Kerner kaže da je zastupanje stava o sigurnom seksu točka ο dostojanstvu i samopoštovanju i vrijednosti prema sebi; kaže da vam je stalo do svog tijela, brinete do sebe i cijenite partnera koji vas poštuje. & rdquo;
4. Izdanje: U prošlosti sam se suočavao sa seksualnom traumom
Iako su svaka situacija, pojedinac i odnos različiti, pitanje seksualnog napada je ozbiljno. U 2012. godini blizu svake pete žene i jednog od 71 muškarca izvijestio silovani u jednom ili više životnih razdoblja. (A ovi brojevi vjerojatno podcjenjuju stvarnu učestalost silovanja i ne uključuju druge oblike seksualnog nasilja, poput neželjenog seksualnog kontakta.) Seksualna trauma ne isključuje pozitivna seksualna iskustva, ali zasigurno može utjecati na čovjekove emocije i ponašanje u situacijama vezanim za seks. Odluka o pokretanju događaja ili događaja u prošlosti na kraju ovisi o pojedincu i definitivno zahtijeva povjerenje. Međutim, nakon što je odluka donesena, vrijedi razmisliti kako pristupiti razgovoru.
Razgovor: Prvo odlučite koliko vam je ugodno dijeliti i držite se oružja. Podignite temu kad emocije ne nadiru i jasno stavite do znanja da s njima imate nešto važno i teško podijeliti. Jednostavno recite, & ldquo; I & rsquo; mučim se s pravim riječima da kažem, & rdquo; Predlaže Buckley. Šanse su da ćete otkriti da imate partnera koji vas podržava i podržava. Kerner preporučuje nastavak razgovora s parovima & rsquo; terapeut koji se specijalizirao za seksualne traume. Međutim, parovi koji su u partnerstvu s puno ljubavi i povjerenja mogu sami nastaviti raspravu.
Mogli biste se naći s druge strane takvog razgovora, u tom je slučaju potpuno normalno da vas se emocionalno baca u petlju. Reakcije mogu varirati od bijes zbog straha , ali bez obzira na emocije, važno je jednostavno to l pažnja i podrška svoju voljenu osobu. A također je sasvim u redu da sami potražite pomoć u pokušaju razumijevanja i obrade potencijalno teških informacija koje ste naučili.
5. Pitanje: Postoji nešto u mojoj prošlosti o čemu moj partner ne zna
Uuuuu .. Nekad sam bila djevojka međunarodnog krijumčara droge, ali sada sam zaručena s muškarcem i ne znam baš kako iznijeti moju prošlost njemu.
Iako većina nas nema baš takvu prošlost vrijednu TV-a, velika je vjerojatnost da će netko imati barem jednu ili dvije stvari za koje misli da su informacije koje treba znati za partnera. Istraživanje pokazuje da samootkrivanje partneru može povećati samopoštovanje, povjerenje u vezu i kvalitetu odnosa. No, bilo da je riječ o prošlom braku, razvodu, pobačaju, neobičnoj seksualnoj prošlosti ili nekom drugom posebno značajnom događaju koji želite podijeliti, važno je to iznijeti u pravo vrijeme.
kosa azijske djevojke
Razgovor: Buckley preporučuje prvo razmisliti o tome zašto je određeni podatak važan za vašeg partnera. Ne moraš sve dijeliti sa svima, kaže ona, ali davanje i primanje informacija dio je izgradnje jake veze. Što se tiče vremena i mjesta, Kerner savjetuje da odaberete privatno mjesto na kojem vi i vaš partner možete nesmetano razgovarati. Pokušajte subotom ili nedjeljom popodne, kada možete sami izdvojiti malo vremena i završiti s malo maženja.
6. Izdanje: Ja sam Djevica
Postoji niz razloga zbog kojih osoba može ostati djevica i u odrasloj dobi Rasprostranjenost i prediktori seksualnog neiskustva u odrasloj dobi . Haydon, A. A., Cheng, M. M., Herring, A. H. i sur. Arhiva seksualnog ponašanja, 2014 .; 43: 221-230. - Međutim, šanse postojejerazlog. & ldquo; Ako je netko tako odabrao, postoji razlog zašto je taj izbor odabrao. Otkrivanje tih podataka zahtijeva određenu ranjivost, koja je neophodna za intimnost, & rdquo; Kaže Buckley. U osnovi je to odluka pojedinaca da to kaže partneru, ali može pomoći u izgradnji bliskosti i povjerenja.
Razgovor: Ovo je ono za što je najbolje da bude licem u lice, kaže Kerner. Buckley preporučuje otvaranje pitanjem: & ldquo; Kakva su vaša razmišljanja o povremenom seksu? & Rdquo; Nakon što saslušate mišljenje vašeg partnera, možete iznijeti vlastita uvjerenja koja lijepo prelaze na temu djevičanstva. Bez obzira jeste li odlučni čekati brak ili nestrpljivo iščekujete da postanete bivša djevica, unaprijed se bavite svojim vrijednostima. Drugi je pristup reći partneru kao predgovor za intimnost. Partner bi se trebao osjećati & ldquo; počašćen, polaskan i potencijalno uzbuđen & rdquo; otkrivanjem, kaže Kerner, čineći je savršenom temom da se uvučete kad se zezate (pod pretpostavkom da ste na kraju otvoreni do kraja).
7. Pitanje: Želim začiniti stvari u spavaćoj sobi, ali ne znam bi li moj partner bio spreman za Gettin & rsquo; malo (ili puno) kinky
Bilo da je to rsquo; a fetiš , seksualne fantazije ili samo pokušavanje nečega neuobičajeno , miješanje u spavaćoj sobi nije neuobičajena želja za ljudima u vezama ABC seksualnog zdravlja: spolne varijacije . de Silva, W. P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999 .; 318: 654-656 .. Istraživanja pokazuju da i muškarci i žene u dugotrajnim vezama s vremenom gube seksualni interes Korelati muškog seksualnog interesa: Međukulturno istraživanje . Carvalheira, A., Traeen, B., i Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11: 154-164. Zašto je strast nestala? Kvalitativna studija o atribucijama udanih žena za pad seksualne želje . Sims, K. E., & Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010 .; 36: 360-380 .. Međutim, čini se da su mnogi prilično zainteresirani za povratak te želje. Prema a pregled od 1.418 muškaraca i 1.923 žene, manje od 3 posto ispitanika izjavilo je da ne bi željeli isprobati nešto novo u spavaćoj sobi. Ostatak? Većina je bila & ldquo; u potpunosti zainteresirana & rdquo; u pokušaju nečeg novog.
Razgovor: Imam neštozačinjenona umu? Sjajno. Vjerojatno i vaš partner. Pristupite temi kad se vas dvoje osjećate pomalo koketirajuće, i podignite je kao: & ldquo; Sinoć sam sanjao o vama stvarno seksi & hellip; & rdquo; Ovakav način dijeljenja fantazije omogućuje vašem partneru da zna da želja dolazi iz podsvjesnog dijela vas, kaže Kerner. Dakle, prije nego što izbacite bič, testirajte vode igrajući glasnik za vaše podsvjesno ja.
8. Izdanje: Želim početi viđati se s drugim ljudima - uz svog trenutnog partnera
Iako poliamorija nije za svakoga, netradicionalna veza zasigurno jest opcija za neke . Pozitivna monogamna veza možejačati zdravlje, ali čini se da monogamija općenito nije zdravija od ostalih oblika veze. Zapravo, poligamija može biti evolucijski (ako ne i socijalno) povoljan oblik veze između ljudi Kritičko ispitivanje popularnih pretpostavki o prednostima i ishodima monogamnih odnosa . Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C. i sur. Pregled osobnosti i socijalne psihologije: Službeni list Društva za osobnost i socijalnu psihologiju, Inc, 2013 .; 17: 124-141. Korist i sumnja: Zašto monogamija? Schuiling, G. A. Journal of Psychosomatic Obstetrics and Gynecology, 2003; 24: 55-61 .. Ako netko misli da je ne-monogomija u konačnici prava za njega, tada vrijedi znati kako se kretati tom temom s partnerom.
Razgovor: Ovaj će se razlikovati ovisno o osobnosti vašeg partnera i očekivanjima postavljenim na početku veze. & ldquo; Ako [nemonogamija] nije bila dio veze od početka, to je prilično teško predstaviti, & rdquo; Kaže Kerner. Međutim, to ne znači da nije nemoguće odgojiti kad je par neko vrijeme zajedno. Iako Kerner predlaže sadnju sjemena za budućnost aludirajući na seksualnu fantaziju, Buckley pristupa izravnijem pristupu, rekavši da je vođenje razgovora dobitak: & ldquo; Možda ćete otkriti da i druga osoba želi te stvari, ili vi saznajte da drugi partner nije & rsquo; t u to. & rdquo; U svakom slučaju, par dobiva dragocjene informacije jedni o drugima i budućnosti svoje veze.
9. Izdanje: Nešto miriši, a ja sam prilično siguran da to nisam ja
Nažalost, osobna higijena ne znači svima isto. Ono što bi moglo biti A-OK za jednu osobu (bez tuširanja nakon treninga, nema problema!) Moglo bi biti supergrupo za drugu. I teško je spustiti se s gettin & rsquo; dolje dok se neugodne arome zadržavaju.
Razgovor: Ovisno o tome koliko dugo traje veza ili razini udobnosti, možda bi bilo najbolje da se ovoj priđete zaobilaznim putem. I Kerner i Buckley predlažu seansu sapunice prije nookok. Međutim, ako biste se željeli pozabaviti tim pitanjem malo izravnije i ako želite prići dugoročnom rješenju, pokušajte unijeti svoje navike. & ldquo; Bože, osjećam se tako grubo ako se ne istuširam nakon teretane. Gdje ste s tim? & Rdquo; mogao napraviti trik u pokretanju razgovora. Ključno je izbjegavati pasivno-agresivan pristup problemu. Što se tiče postavljanja upita, priznajte da je to neugodna tema, uvjerite svog partnera da se u cijelo vrijeme uvlačite u njih i da ih ne želite sramotiti, a zatim nježno nastavite sa zahtjevom. Ukratko, budite & ldquo; jasan, sažet i suosjećajan . & rdquo;
10. Izdanje: Želim znati što & ldquo; Mi & rdquo; Jesu
Ah, notorni razgovor o vezama. Izprijatelji s povlasticamana & ldquo; pravi par, & rdquo; postoji puno mogućih naljepnica koje se mogu zalijepiti na zajedništvo. Međutim, jednostavno definiranje veze neće osigurati da su svi dijelovi tamo - povjerenje, monogamija ili bilo što drugo što imate na umu. Jedno je istraživanje pokazalo da je izgradnja povjerenja u vezi proces naprijed-natrag između partnera koji uključuje niz malih koraka, poput činjenja sitnica kako bi se partneru pokazala vrijednost koja za njih vrijedi Predanost, ponašanje u odnosima i povjerenje u bliske odnose . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. i sur. Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju, 1999 .; 77: 942-966 .. Čini se da akcije govore više od riječi?
Razgovor: Dokotvorena komunikacijamože dovesti do manje stresa među parovima, ovo može biti jedan slučaj u kojem suočavanje s problemom možda nije najbolji pristup. Čak i ako ste željni zalijepiti etiketu stvarima, pokušajte je rastaviti na manje korake koji mogu djelovati. Umjesto preuranjene rasprave o tome što ste zapravo, pokušajte provesti više vremena s obitelji i prijateljima svog partnera ili napravite uobičajenu noćnu vezu. Izgradite odnos integriranjem značajnih aspekata svog života i vjerojatno ćete ustanoviti da postoji manji pritisak za definiranje odnosa. Jednom kada stvari napreduju do određene točke (tj. Osjećate da ste vi i vaš partner spremni biti ekskluzivni), vjerojatno ćete shvatiti da razgovor dolazi lakše.
11. Izdanje: Stvarno postajem partner, ali ne & rsquo; sasvim & ldquo; Kliknite & rdquo; u krevetu
Visok, taman, zgodan (i smiješan, lijep, sjajno zagrljaj!), Ali & hellip; nije sjajno ljubljenje. Kao, ni malo. To možda zapravo nije krivica vašeg partnera, već više pitanja koja su potrebna dva, a koja se mogu riješiti nekom komunikacijom. Buckley kaže da ponekad možemo imati sreće i završiti s partnerom čiji su potezi upravo ono što volimo, ali najčešće se to ne dogodi. A na nama je da pružimo konstruktivne povratne informacije.
Istraživanja pokazuju da što je osoba otvorenija prema partneru prema seksualnim preferencijama, to je veći stupanj vlastitog seksualnog zadovoljstva te osobe. Osim toga, nedostatak znanja partnera o seksualnim sklonostima povezan je sa seksualnom disfunkcijom u vezi Važnost seksualnog samootkrivanja za seksualno zadovoljstvo i funkcioniranje u predanim vezama . Rehman, SAD, Rellini, A. H. i Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8: 3108-3115 .. Ima smisla, zar ne?
Razgovor: Prema Buckleyu, ovdje postoje dvije strategije, a samo jedna od njih uključuje odjeću. Kaže da bi razgovor koji možete voditi iz kreveta započeo nešto poput & ldquo; neku večer kad ste me [ubaci ovdje] stvarno uključili. & Rdquo; Tada možete odlučiti što biste željeli poboljšati. Pozitivno pojačanje zajedno s prijedlozima za djelovanje mogu samo pomoći da se vi i vaš partner više seksualno uskladite. Druga strategija uključuje davanje vašeg verbalnog ili neverbalnog usmjerenja vašem partneru dok ste u ovom trenutku. Pokušajte napraviti prilagodbe ili recite partneru kad nešto radi kako treba. (Jednostavno, & ldquo; Oh, DA, & rdquo; bit će dovoljno.)
12. Izdanje: Nisam zadovoljan koliko često kucamo čizmama
Nažalost, neusklađenost seksualne želje nije neobičan problem za parove. Općenito, što je par više nesinkroniziran, to je veća vjerojatnost da će imati nestabilan i nezadovoljavajući odnos Nesklad u spolnoj želji: Učinak individualnih razlika u željenoj i stvarnoj seksualnoj učestalosti na parove koji izlaze . Willoughby, B. J. i Vitas, J. Arhiva seksualnog ponašanja, 2012 .; 41: 477-486 .. Jer ono što je normalno za jednog partnera može biti potpuno drugačije za drugog, lako se može razviti napetost povezana sa spolom (a ne dobra vrsta!). Vrijedno je sjesti s partnerom da shvatite što se događa kad se osjeća vaš seksualni život & rsquo; dolje.
Razgovor: Ovo je dobar razgovor za izlazak iz spavaće sobe, tako da će biti mnogo manje pritiska. Bez obzira na kojem ste kraju spektra kada je riječ o seksualnom nagonu, započnite s jednostavnim opažanjem: & ldquo; Primijetio sam da želim više / manje seksa od vas, a to nas oboje čini malo napeto. Kako vam se čini? & Rdquo; Osjećaj na kojem je vaš partner može uvelike pomoći u rješavanju problema, ali ga neće riješiti. Pojedinci s niskim spolnim nagonima obično nemaju problem s ulaskom u raspoloženje kad stvari postanu vruće i teške - problem je doći do te točke, kaže Buckley. Ovaj razgovor može dovesti do neke moždane pameti o tome kako oba partnera mogu doći na istu stranicu. Ponekad je malo strukture sve što treba za rješavanje problema i umanjivanje anksioznosti koju osjeća jedna ili obje osobe.
becca kufrin linkedin
Za poneti
Iako vjerojatno postoje stotine drugih neugodnih problema vezanih uz seks koji se mogu pojaviti u vezama, strategije za rješavanje većine njih prilično su slične: a) znajte što želiš postići razgovorom, b) pokreni problem na odgovarajuće vrijeme, c) ne budite isprazni prema svojim vrijednostima i d) sjetite se da su razgovori (i odnosi!) dvosmjerne ulice. Posljednja važna stvar koju treba zapamtiti, kaže Buckley, jest da razgovori s romantičnim partnerom nisu samo davanje informacija, već i dobivanje informacija. Pa koliko god razgovor bio nezgodan, na kraju se radi o upoznavanju svog partnera i izgradnji intimnosti slušanjem i dijeljenjem.
