Saznajte Svoj Broj Anđela
Napomena o sadržaju: Ovaj dio sadrži prikaz samoozljeđivanja, samoubilačkih misli i traume.
Prvi put kad sam gledao kako se krv prolijeva iz zgloba, imao sam 12 godina. Sve ove godine kasnije, ne mogu se sjetiti točnog katalizatora zbog kojeg sam počeo rezati, ali sjećam se svog života kod kuće: otrovnog i bespomoćnog iz mnogo različitih kutova.
Ne bih se nazvao sretnim djetetom ili tinejdžerom i, kao i sa mnogim pitanjima mentalnog zdravlja i emocionalne nestabilnosti u crnačkoj zajednici, bavio sam se time što sam ga pomeo pod tepih.
Prema američkom Uredu za zdravstvo i socijalne usluge za zaštitu manjina, afroameričko stanovništvo je 20 posto vjerojatnije da imaju ozbiljnih problema s mentalnim zdravljem u usporedbi s općom populacijom.
Zajednica crnaca, posebno crni potomci američkog ropstva, još uvijek je usredotočena na preživljavanje i asimilaciju - a ne na napredovanje i bavljenje osjećajima i osjećajima. Crnci se i dalje suočavaju s rezidualnim učincima ropstva i ere Jima Crowa, sustavnim i generacijskim siromaštvom te modernim rasizmom i mikroagresijom.
Usadila nam je potrebu da budemo jaki, neovisni i izdržljivi. Najmanje je vjerojatno da ćemo potražiti terapijske usluge, odlučivši umjesto toga ignorirati bilo kakve probleme ili ih moliti.
jhene aiko fotosesija
Iste godine kada sam počeo rezati, preselio sam se kod oca i njegove druge supruge Janice, nakon rutinskog posjeta vikendu. Otac me jednog dana sjeo i počeo mi postavljati hipotetska pitanja o preseljenju kod njega. 'Imat ćeš svoju sobu', rekao je.
U to je vrijeme majka bila trudna s bratom i živjeli smo u jednosobnom stanu. Ideja o vlastitom prostoru bila je primamljiva.
'Svakako', odgovorio sam, ne razmišljajući zapravo da ideja možda uopće nije hipotetička. Zadovoljan mojim odgovorom, otac me pustio da odem gledati televiziju sa svojom polusestrom.
Nekoliko dana kasnije obaviješten sam da se neću vratiti svojoj mami, koja nije bila u glavnom prostoru niti u položaju za pružanje usluga. Siguran sam da je ova odluka donesena s ljubavlju i najboljim namjerama da mi pruže bolji život. Mnogo je obećanja dano oko toga da sam imao puno bolju životnu situaciju, pa sam se nadao.
Uskoro će postati godina rastućeg bijesa, tuge i zategnutih odnosa.
Janice me nije voljela. Pretvorila bi najprizemnije situacije u bojište i gazila oko sebe poput tiranina da njezina kći i ja nismo dovoljno dobro očistili kuću. Učinila bi to iz bilo kojeg razloga, stvarno. Janice je nekoliko puta krenula na tangentu o tome kako sam oca 'omotao oko prsta'.
kad ne možeš prestati misliti na nekoga
Da stvar bude gora, ukrala mi je dnevnik i započela igranje mentalno oporezive igre mačke i miša s tim zapisima. Nekoliko puta tjedno probudio bih se i pronašao presavijeni papir pod jastukom, u džepu zimskog kaputa ili zgužvan na dnu cipele.
Budući da nisam imao s kim razgovarati i nisam imao kamo otići, tjeskoba mi je pukla kroz krov. Osjetio sam neodoljiv osjećaj beznađa i očaja i osjećaj da nisam siguran u onome što je trebao biti moj dom.
Koliko god klišejski zvučalo, rezanje sebe dalo mi je osjećaj olakšanja i snage. Bilo je to nešto nad čime sam imao kontrolu i pružalo mi je stvarno, opipljivo odvraćanje pozornosti od svega s čime sam imao posla.
Međutim, tog je proljeća moja majka otkrila napola zacjeljene tragove na mojim rukama i nakon srčanog upozorenja upozorila mog oca i maćehu. Odlučeno je da započnem s terapijom, pa sam svaka 2 tjedna nakon škole išao razgovarati s nekim Židovom.
Gledajući unatrag, ne znam mogu li reći da je terapija pomogla na jedan ili drugi način
Ono što znam jest da to nitko nije shvaćao ozbiljno - moj otac čak je išao toliko daleko da se nakon jedne obiteljske seanse rugao terapeutu. Otpor mojih roditelja psihološkim oblicima samopomoći poslao mi je poruku da je ni ja ne bih smio shvaćati ozbiljno.
Nastavio sam, i dalje i dalje, kad su stvari postajale jako loše, tijekom tinejdžerskih godina - a pritom sam se i dalje rezao.
Za to su vrijeme uslijedili ogorčeni 'pep razgovori'. Maćeha me iznerviranim tonom obavijestila: 'Televizor kaže da su ove stvari za rezanje obično nered koje bijele djevojke rade.' Umjesto da se nagnula na stvaranje manje otrovnog i zdravijeg kućnog okruženja, ponašala se prema meni kao prema smetnji čiji bi problemi nestali samo kad bih prestao visjeti oko toliko bijelih djevojaka i slušati toliko Tori Amos.
Nastavio sam rezati do svoje 19. godine, nakon čega sam oštrice britve mijenjao za druge oblike samoozljeđivanja poput seksa s emocionalno nedostupnim muškarcima i ženama, cuge i trave. Vjerojatno sam podsvjesno tražio nezdrava, poznata okruženja i situacije koje su odražavale osjećaje koje sam oduvijek poznavao.
smislene tetovaže prstiju
Izdržao sam puno toga što nisam smio, okružio se tonama usranih ljudi, namotan u mnoge kompromitirajuće položaje i poigravao se idejom samoubojstva više od nekoliko puta.
Prije nekoliko godina, kad su moji problemi s mentalnim zdravljem ponovno dosegli vrhunac, odlučio sam potražiti terapiju još jednom. Bio sam bez terapije par godina, i unatoč mojim naporima, pokušaji da se popravim sami polako su me ubijali.
Većina mojih terapeuta bili su bijelci ili muškarci, a iako sam se slagao s nekolicinom, nisam uvijek osjećao da me razumiju ili moju kulturnu pozadinu onoliko koliko bih želio. Suočavanje s depresijom i anksioznošću dovoljno je teško bez potrebe za objašnjavanjem nekih kulturoloških stvari strancu tijekom mog procesa ozdravljenja.
Dakle, na preporuku prijatelja, počeo sam pohađati internetske sesije s crnom ženskom savjetnicom za mentalno zdravlje sa sjedištem u Memphisu.
Imati crnog terapeuta pomoglo mi je da lakše razočaram. Ponekad mi je bilo lakše voditi određene razgovore o rasi, diskriminaciji i drugim pitanjima specifičnim za moj identitet crne Amerikanke, a nisam siguran da bi to mogao razumjeti netko bez slične pozadine.
Ovo vrijeme nije bilo samo drugačije zbog sličnosti koje dijelimo moj terapeut i ja. Nisam jednostavno prolazio kroz pokrete kao u tinejdžerima.
Iako se nisam osjećao sigurno u odrastanju, moj mi je terapeut pomogao shvatiti da su ti dani prošli i da bi nezdravi mehanizmi suočavanja s kojima sam se suočio trebali biti stvar prošlosti.
Kao dijete nikad me nisu učili da se štitim ili da imam oko sebe dobru pozitivnu energiju. Dakle, kao odrasla osoba na neki način igram sustizanje i to je u redu.
Moje putovanje u mentalno zdravlje nije bilo lako, ali uz pomoć terapije, lijekova i granica, posvećen sam brizi o sebi i činjenju onoga što je potrebno da bih bio najsretniji i najzdraviji što mogu.
