Saznajte Svoj Broj Anđela
Fotografija putem Lauren Lee / Stocksy
Kad ljudi saznaju da se bavim nemonogamijom, jedno od prvih pitanja koje mi postave je 'Kako se nosiš s ljubomorom?'
Na što odgovaram: 'Kako ste?'
Ljubomora nije svojstvena samo nemonogamiji. Zapravo uopće nije jedinstveno. Ljubomora se pojavljuje u svim vrstama veza, a kad nam bude jako neugodno, nađemo se kako činimo sve da to ne osjetimo.
Nije ni čudo što se toliko ljudi osjeća samouvjereno govoreći „Nikad se ne bih mogao baviti nemonogamijom; to bi me učinilo previše ljubomornom «. Iako je odabir jedne strukture odnosa u odnosu na drugu valjan osobni izbor, to je obrazloženje pogrešno. Po toj logici nikada ne bih pokušao ništa novo, iz straha od srama. Nikad ne bih gledao suzera, iz straha od tuge. Nikad ne bih išao na rollercoasterima, iz straha, pa, straha. Koliko bismo nevjerojatnih stvari odbili učiniti da smo jednako izbjegavali druge neugodne osjećaje?
Pa, što je zbog ljubomore zbog koje nam je tako jedinstveno neudobno?
U razgovoru s tisućama ljudi o njihovim iskustvima s ljubomorom, u svom radu kao odgojitelj za seks i odnose , čini se da je mjesto gdje ljudi zaglave osjećaj da je ljubomora neprihvatljiva emocija. Naročito za ljude koji vole da su evoluirali u relacijskoj politici, postoji unutarnja borbazaštoosjećaju se ljubomorno i kako moguStopto.
Ali što ako prihvatimo ljubomoru u svoj život i umjesto toga pokušamo surađivati s njom? Što ako pustimo da ljubomora bude poput svake druge emocije koju osjećamo - pokazatelj da naš živčani sustav traži da na nešto obratimo pažnju? Što ako smo, umjesto da se borimo protiv ljubomore, preoblikovali svoje razumijevanje?
Počnimo ovdje: Ljubomora je sasvim zdrava emocija
Pročitajte to još jednom.
Nema ništa loše u tome što osjećate ljubomoru. Zapravo, da ste tvrdili da se nikada u životu niste osjećali ljubomorno, ne bih vam vjerovao (bez obzira na poremećaje emocionalne obrade).
Emocije su složene. Ali biološki gledano, emocije su neurofiziološki odgovori koje pokreće složena konstelacija promjena u našim mislima, osjećajima, ponašanju i okolini.
U našim se tijelima oslobađaju hormoni koji stvaraju fizičke i mentalne senzacije koje smo uspjeli staviti riječi na . I neka istraživanja ukazuje na emocije kao naš primarni motivirajući faktor za naše ponašanje, koji može biti mehanizam preživljavanja.
mavis staples wiki
Ljubomora je neugodan osjećaj koji se javlja kada opažamo prijetnju vezi. Možda se osjećamo uplašeno, zabrinuti ili na drugi način nesigurni u svoju sigurnost u našim vezama - to je jednostavno jedna od nekoliko čestih emocija koje ljudi gotovo univerzalno doživljavaju.
Ljubomora vas upozorava da vam se neka situacija ne sviđa - i traži od vas da riješite kako vratiti osjećaj sigurnosti. Pa zašto biste se toga htjeli riješiti? To zvuči kao prilagodljivi emocionalni odgovor meni! I zato što su veza i zajednica tako duboko važni sigurnosni mehanizmi u društvenim bićima, poput ljudi,naravnoovaj bi se osjećaj pojavio u našim vezama! Ljubomora kaže: „Želimo da ova veza opstane i da se osjećamo sigurno. Možda se nešto treba promijeniti da bi se to dogodilo. '
Zato, umjesto da potiskujete ljubomoru, pozovite je. ReciteHvala vamna ljubomoru.Slušam što imate za reći.
Kao i kod svake emocije, ključ je biti oprezan prema onome što vičinis tim.
ariel winter mr skin
Naš bihevioralni odgovor na ljubomoru može biti koristan, ali može biti i štetan.
Pa kako početi mijenjati svoj odgovor na ljubomoru?
Iako je ljubomora sasvim zdrava emocija koju možemo osjećati, ako ne budemo oprezni,kako reagiramokada se osjećamo ljubomorno, mogu naštetiti zdravlju naših odnosa - i nama samima.
Kad sam bila odgojiteljica zajednice za lokalnu agenciju za nasilje u obitelji, predavala sam radionice o zdravim odnosima za učenike srednjih i srednjih škola. I u tom radu, napravili bismo razliku između ljubomore i krajnja ljubomora , gdje potonje ukazuje na odgovor na ljubomoru koja želi kontrolirati druge ljude.
Na primjer, ako osjećam ljubomoru zbog nove osobe s kojom se moj partner druži, to je u redu! Podržavajući odgovor na taj osjećaj mogao bi biti dnevnik o osjećaju i pokušati shvatiti odakle dolazi, raspakirati ga s nekim od mojih prijatelja ili terapeuta, razgovarati sa suosjećanjem sa svojim partnerom ili svim troje !
Nepodržani odgovor bio bi vikanje na mog partnera zbog ove nove veze, pokušavanje sabotiranja veze na neki način ili izgovaranje tučnjave s novom osobom. Ako je moj odgovor na ljubomoru cilj manipuliranja situacijom tako da moj partner prestane razgovarati s tom osobom, moj odgovor je najvjerojatnije štetan. Ako je moj odgovor na ljubomoru razumijevanje zašto se bojim i rad sa svojim partnerom kako bih se ponovno osjećao sigurno, moj odgovor je vjerojatno pošten i podržavajući.
A ako netko ljubomoru koristi kao taktiku manipulacije - namjerno pritiskajući vaše gumbe u svoju korist - to je također nesigurno.
Iako nitko od nas ne može biti savršen, u zdravoj vezi želimo pokušati izbjeći ponašanje koje boli ljude koje volimo (i ljude koje vole!).
Ali otrovna monogamija - socijalizirane vrijednosti koje držimo oko vrline monogamije i koje zapravo štete vezama - uči nas da je ljubomora znak ljubavi. I čudno nas potiču da djelujemo na (ponekad neprihvatljive) načine da riješimo osjećaje ljubomore izvana (izvan nas samih i naših odnosa), umjesto iznutra.
I puno se toga svodi na osjećaj posesivnosti.
Kada ljubomora prijeđe granicu u posesivnost?
Ponekad, osjećaji ljubomore proizlaze iz osjećaja posesivnosti : Vjerujete da vam vaš partner duguje nešto na temelju toga što ste vaš partner i postajete neugodni kad nešto ili netko drugi ometa vaše potrebe. Ali u osnovi, posesivnost je osjećaj da vam netko pripada - i nije podrška zdravim vezama.
Evo nekoliko primjera posesivnog ponašanja:
- Vjerujete da imate pravo znati gdje je vaš partner ili s kim razgovara, čak i do te mjere da biste ga mogli pratiti ili gledati kroz njegov telefon.
- Vjerujete da imate pravo kontrolirati što vaš partner nosi, posebno ako vam je neugodno zbog potencijalne (pozitivne ili negativne) pažnje koju će oni dobiti ako ne slijede vaš prijedlog.
- Vjerujete da imate pravo utvrditi s kim je vaš prijatelj prijatelj. Na primjer, imate pravilo da se vaš partner ne može baviti određenim spolom.
- Vjerujete da bi vaše potrebe trebale biti na prvom mjestu u vašoj vezi - da vaš partner ima obvezu prema vašim potrebama u odnosu na potrebe njihove obitelji, prijatelja ili sebe.
To sugerira da vaš partner ne pripada samima sebi, da čak nije ni potpuno cjelovito i autonomno biće.
U kulturnom smislu neprestano čujemo fraze poput „onaj, moja druga polovica“, pa čak i „srodna duša“. Ta tetovaža, majice i još mnogo toga „Svojstvo tako-i-tako“postoje(a kamoli da su popularni!) savršen je primjer kako se posesivnost, posebno unutar monogamije, normalizira. Ali svi ovi kolokvijalnosti ukazuju na netočnu predodžbu: da je vaš partner jedinstvendio tebena neki način koji drugi nisu, da 'pripadate' jedni drugima, kao da niste autonomni pojedinci.
Posesivnost je nešto što želite pokušati osloboditi i iskorijeniti. Jer, iako ljubomora sama po sebi nije problem, posesivnost gotovo uvijek jest - zapravo, jest znak upozorenja za zlostavljanje .
dr. Jean Feldman Wikipedia
Ali kad se jednom posvetite naučavanju štetnog ponašanja i preoblikovanju odnosa prema ljubomori, možda ćete početi uključivati prisilu.
Kako prisila može pomoći u ublažavanju nelagode ljubomore
Compersion je pozitivan zamjenički osjećaj kad vidiš da nekoga koga voliš zadovolji njegove potrebe.
Za mnoge ljude ideja da imaju sretne osjećaje kad viđate partnera s drugim partnerom osjeća se poput natezanja (ali obećavam da će se to dogoditi!), Pa objasnim ovo na drugačiji način: Jeste li ikad naišli na djecu koja se igraju u parku koja ima značajku vode? Možda je to sistem za prskanje; možda je to fontana u koju mogu uletjeti i izaći iz nje; možda su to vodeni izdanci u zemlju. Ako ste ikad zastali da biste promatrali koliko su ushićeni, koliko se zabavljaju s nečim jednostavnim poput vode, možda ste se osjećali ispunjeni radošću. Gledajući kako se njihovo oduševljenje ispunjavavass oduševljenjem. To je prisila.
Da biste ovo proširili na romantične veze, možda ste se osjećali uzbuđeno i ponosno gledajući kako vaš partner uspijeva u nečemu na čemu rade već dulje vrijeme. Možda ste se osjećali sretno kad vidite da vaš partner komunicira s najbližim bratom ili sestrom ili starim prijateljem. Možda ste vikarno doživjeli njihovu neobuzdanu radost zbog posjeta novoj destinaciji putovanja. Vidjeti svog partnera sretnim ne osjeća se uvijek kao ljubomora ili razočaranje ili bijes. Većinom se osjeća kao prisila.
Kompresija je u biti suprotna od ljubomore , i to je iskustvo o kojem puno razgovaramo u nemonogamiji. Koliko god iznenađujuće izgledalo za ljude koji to nisu doživjeli, može postojati osjećaj ugode i uzbuđenja kad znate da je netko koga volite sretan, ako znate da potrebu ispunjava netko drugi , znajući da vaš partner doživljava svu razinu svoje humanosti kroz veze s drugim ljudima.
To ne znači da se ljubomora ne javlja i u nemonogamiji. Sigurno kao i vrag. Ali duboka predanost nemonogamiji znači duboku predanost sjedenju, raspakiranju i radu kroz ljubomoru. A to se možete obvezati i u monogamiji.
Ljubomora vas na kraju dana upozorava na prijetnju vašoj sigurnosti. Možete biti ljubomorni kad vaš brat primi više pažnje ili priznanja od vaših roditelja nego vi. Možete biti ljubomorni kad se vaš najbolji prijatelj počne češće družiti s novom radnom suprugom. Možete biti ljubomorni kad se vaš partner osjeća uzbuđenim zbog nekoga koga su upravo upoznali. Ali veze ne moraju biti prijeteće.
Možete promijeniti način na koji pristupate tom osjećaju. Umjesto 'Kako mogu ukloniti prijetnju iz života svog partnera, a time i mog?' pitajte „Što mi ovo govori? Što mi treba da bih se ponovno osjećao sigurno? ”
Jer da bismo krenuli prema prihvaćanju (pa čak i prisilu!), Prvo moramo prepoznati kako i zašto se ljubomora javlja kod nas, moramo utvrditi je li prijetnja koju osjećamo stvarna ili zamišljena (ili je možda ukorijenjena u posesivnosti) , i moramo odlučiti kako svoje potrebe zadovoljiti na zdrav način.
Melissa Fabello, doktorica znanosti, aktivistica je socijalne pravde čiji se rad usredotočuje na tjelesnu politiku, kulturu ljepote i poremećaje prehrane. Slijedite je Cvrkut i Instagram .
