Saznajte Svoj Broj Anđela
Ilustracija Wenzdai J. Figueroa
Dragi novi romantičari,
Prije nekoliko godina, kad sam bio aktivan u sceni spojeva (aplikacija), vidio sam da me se svidio tip u ranim i srednjim dvadesetim godinama. Bio je mlađi od onog što je postavljeno za moj omiljeni dob, ali bio je nekako sladak, a ja znatiželjan, pa sam se podudarao s njim da bih saznao više.
U svijetu u kojem su žene u ranim dvadesetima optimalne za sve, od seksa do braka, pitala sam se zašto su muškarci te dobi postavljeni toliko visoko da me uhvate u svojoj poslovičnoj mreži. Imao je jednostavan odgovor: 'Starije žene obično znaju bolje i izražavaju ono što žele.'
umjetnost seksualne masaže
Naravno.Svjestan sam koliko su često moji vršnjaci napredovali u tridesetima sa solidnijim razumijevanjem svoje seksualnosti i više samopouzdanja tražeći da se njihove potrebe zadovolje. Ali pričekaj malo. 'Starije žene?' Imao sam 33 godine!
Jesu li ove pretpostavke o dobi valjane?
Bez obzira razmišljamo li o tome svjesno ili ne, misviupasti u zamku stvaranja pretpostavki oko starosti. Sada, u dobi od 36 godina, nisam mogao zamisliti da moje postavke aplikacije za spojeve prihvaćaju ljude mlađe od 28 godina (što bih, dovraga, učinio s 23-godišnjakom?) I definitivno bih usmjerio pogled na sve moje godine koji su hodali netko toliko mlad. U suprotnom smjeru, svoje bih postavke okončao s 45 godina i bilo bi mi sumnjivo da netko mojih godina izlazi s nekim pedesetim ili višim godinama.
I vau! To se događa puno pretpostavki.
Lako je ukloniti postavke dobnog raspona kao preferenciju - a ponekad je to zapravo sve. Ali ne tako brzo. Ovdje je u igri nekoliko čimbenika koji čine dob (i ageizam) u vezi. I to je vrijedno pogledatizaštoimamo dobne sklonosti koje radimo - i da li nas to sprečava u istinskim vezama.
Evo 4 načina na koje dob utječe na naš romantični i seksualni život
1. Želimo hodati s dječicama u našoj istoj razvojnoj fazi
Faza razvoja psihološki je pojam koji opisuje i ono za što je naš mozak sposoban i način na koji socijalno komuniciramo sa svijetom kako odrastamo i staremo.
Naravno, čini se da se ove faze temelje na 'normativnom' razvoju, koji izostavlja ljude koji žive s invaliditetom. Zapravo, naš se mozak funkcionira i naše godine ne moraju nužno preklapati. Ali to može biti korisna skočna točka za razumijevanje zašto obično želimo izlaziti s ljudima koji su, pa, u istom čamcu.
Erik Erikson pogledao kako se suočavamo s različitim psihosocijalnim krizama u različitim dobima. To jest, ovisno o našoj dobnoj skupini, zaokupljeni smo različitim izazovima. Adolescenti su zabrinuti kako se razvoj identiteta i zbrka uloga pojavljuju u njihovim životima, na primjer, dok su stariji odrasli zabrinuti kako generativnost i stagnacija igraju ulogu u njihovoj sreći. (Dovoljno je smiješno, za ranu odraslu dob kaže se da je protkana temom intimnosti nasuprot izolaciji - trenutno prikladna ideja!)
Budući da se za nas govori da se hrvamo s različitim temama u različitim fazama svog života, logično je da bismo možda željeli izlaziti s ljudima koji se suočavaju sa sličnim izazovima. Inače se možda ne bismo mogli povezati s ljudima s kojima izlazimo!
Dakle, ako su vaše dobne postavke postavljene u vašem istom dobnom rasponu, jer se želite povezati s ljudima za koje je vjerojatnije da će ih imatishvati, to zvuči pošteno.
Ako želite hodati s ljudima koji su znatno mlađi od vas, jer znate da se vašom mudrošću i iskustvom njima može lakše manipulirati, imamo zabrinutost.
2. Želimo partnere koji su na sličnim mjestima u svom životu
Ja znam ja znam. Ovo može biti pomalo floskula, posebno u slučaju prekida: 'Mislim da smo u različitim životima samo na različitim mjestima.' Ali to je i valjana želja. Često želimo izlaziti s ljudima koji su na sličnim putovanjima, a to ne mora nužno obuhvaćati razvojnu fazu.
Na primjer, čak i jednogodišnja razlika između starijeg u srednjoj školi i prve godine fakulteta može biti previše remetilačka za vezu! Isto je s osobom koja ima 20 godina i osobom koja ima 25 godina. Oni se bore sa sličnim psihosocijalnim izazovima, ali netko tko je još uvijek na fakultetu, možda s neprijavljenim smjerom i nedostatkom usmjerenja, i netko tko se bavi njihovom karijerom dvoje vrlo različiti ljudi kada je u pitanju gdje su u svom životu.
To čak možete vidjeti u našim prijateljstvima dok odrastamo u godinama kada su prekretnice poput braka i djece sve češće. Prijatelji se često razdvajaju kad se jedan „smiri“ ili rodi dijete, a drugi ostane sam ili bez djece. Budući da ti životni izbori mogu imati ogroman utjecaj na naše perspektive i iskustva, možemo početi imati problema u međusobnom međusobnom odnosu.
Ideja o tome gdje se nalazimo u svom životu približava se našim vrijednostima - a zajedničke vrijednosti jesuSjajnotemelj za kompatibilnost! Možda smo super vođeni karijerom i želimo izlaziti s nekim tko to može pratiti. Možda želimo istražiti dubinu naše seksualnosti, pa ljudi koji su zainteresirani samo za životna partnerstva zabranjeno je. Možda se osjećamo slobodno i avanturistički i tražimo utakmice koje nisu previše vezane.
Postavljanje dobnog raspona s nadom da će se podudarati s ljudima na sličnim mjestima u njihovom životu ima puno smisla. Samo zapamtite da ovo ne odgovara uvijek godinama. Pretpostavka da se žene u tridesetima žele skrasiti ili da su muškarci u četrdesetima usred krize nakon sredovječnog razvoda nisu poštene pretpostavke.
3. Internalizirali smo opresivne ideje i o mladosti i o starenju
Obično, kada govorimo o ageizmu - ili ugnjetavanju koje se javlja na mjestu nečije dobi - govorimo o starijim ljudima. Čak i u spojevima, primjera toga ima puno, poput ideje da su stariji muškarci održivi samo za aranžmane sa šećerima ili da žene u menopauzi više nisu seksualne.
Ali ageizam je možda oblik odrasle dobi. Predispozicija je prema odraslima kada djeca i adolescenti imaju manje prava. Također ih se često ne shvaća ozbiljno. To se može preliti i na ljude koji se približavaju odrasloj dobi! Često pretpostavljamo da ljudima u dobi od 18 do 25 godina nedostaje zrelosti, usmjerenosti, pripreme za zahtjeve dugotrajnih veza i traže povremene spajanja.
Naravno, mladost ima korist: Naša ideja ljepote usredotočena je na nju (još jedan štrajk za starije odrasle osobe). Ali u smislu da ih se ozbiljno shvati, odrasli u nastajanju gube.
To često kreiramo prema 'preferencijama', umjesto da gledamo dublje sociokulturne razloge zbog kojih odbacujemo i nove i starije odrasle osobe. Politika poželjnosti fraza je koja opisuje kako, tko i što smo socijalizirani da bismo bili privučeni ima političko značenje. Kroz socijalizaciju smo naučili da bismo trebali osjećati privlačnost prema cis (ili prolaznim) ljudima, ljudima u manjim tijelima, bijelcima i osobama bez invaliditeta. Jesmotakođerkroz socijalizaciju naučili da bismo trebali osjećati privlačnost prema ljudima koji nisu „premladi“ ili „prestari“.
4. Fetišiziramo ljude na temelju njihove dobi
Ageizam se može odigrati kao fetiš: opsesivna želja za ljudima određenog identiteta, koja se uglavnom temelji na samom identitetu i stereotipima povezanim s njim. Fetišizacija obuhvaća identitete - razmislite o seksualnim stereotipima o crncima i istočnoazijskim ženama ili o muškarcima koje lezbijke privlače - a to također dolazi s godinama.
Češće govorimo o načinima na koje su mladi - a posebno mlade djevojke - opasno fetišizirani. Postoji čitava kategorija pornografije koja se naziva 'jedva 18' ili slično, posebno oko ideje da se mlade žene prvi put seksaju. Tinejdžerske - pa čak i pubertetske - djevojke često su meta neželjenog seksualnog napretka starijih muškaraca.
Zapravo, Daily News izvještava da je prema svjetskom istraživanju protu-uznemiravajuće skupine Hollaback! i Sveučilište Cornell, 84 posto žena nazivali su se prije 17. godine. Naša kulturna opsjednutost mladošću može dovesti do normalizacije ove vrste fetišizacije, koja se može pojaviti u našoj potrazi za ljudima mlađima od nas, čak i kad su punoljetni.
Ali događa se fetišizacija starijih ljudi, osobito starijih žena. Trebam li reći više od 'MILF?' Privlačenje starijih žena za provođenjem stereotipne fantazije možda je i ageist!
Naravno, seksualne fantazije nisu u krivu. Ono na što moramo paziti jest ako ljude svodimo na aspekte njihovog identiteta, ne uzimajući u obzir njihovu punu složenost i autonomiju. Ako tražimo ljude s kojima ćemo se udružiti i koji spadaju u određene dobne kategorije, a da ne ispitujemo odakle dolazi ta želja ili kako bi se mogla štetno odigrati, možda fetiširamo.
A bitna je granica između privlačnosti i fetišizacije.
Kako duboko razmišljati o načinu na koji dob utječe na vaš zabavni život
Većinu vremena nismo naučili duboko razmišljati o svojim dobnim preferencijama u spojevima, posebno kada spadaju u raspon koji obuhvaća našu dob. No budući da je dob osovina na kojoj se mogu ugnjetavati ljudi, mi smo odgovorni uzeti u obzir tu ranjivost.
Dakle, prije nego što se vratite na aplikacije za sastanke, evo nekoliko pitanja o samorefleksiji:
- Koja je moja dobna sklonost u spojevima i zašto? Imati sklonost prema ljudima slične dobi ili prema ljudima koji padaju izvan tih granica, u osnovi nije loše. Ali korisno je razmotriti odakle potječu te preferencije. Ovdje se ne radi o sramoti tih preferencija! Radi se o tome da budu svjesni svog postojanja i razumiju zašto postoje.
- Kakve predrasude imam o mlađim i starijim ljudima koje bi mogle utjecati na te granice? Ne postoji pravilo 'wokera od tebe' koje kaže da morate biti otvoreni za izlaske s ljudima izvan svoje dobne skupine da biste dokazali da niste ageist. No, vrijedi se zapitati u koje stereotipe biste mogli vjerovati o dobnim skupinama i utvrđuju li oni s kim ste otvoreni za spojeve.
- Smanjujem li ljude na njihovu dob? Ili vidim njihovo puno, autentično ja? To se posebno odnosi na ljude koji privlače ljude u dobnim rasponima koji su znatno mlađi ili stariji nego što jesu. Ali svi možemo imati koristi od toga što se pitamo gdje i zašto zapinjemo u godinama. Što vjerujete u ljude u vašem dobnom rasponu? Što konkretno tražite? Možete li to pronaći i kod ljudi druge dobi?
Naravno da postojepunorazloga zbog kojih dob može igrati ulogu s kim želimo izlaziti. Pitanje je: Koji su od njih pošteni - a koji nisu?
Melissa Fabello, doktorica znanosti, aktivistica je socijalne pravde čiji se rad usredotočuje na tjelesnu politiku, kulturu ljepote i poremećaje prehrane. Slijedite je Cvrkut i Instagram .
