Saznajte Svoj Broj Anđela
Napomena: Ovaj post sadrži detalje koji bi mogli biti pokretači za ljude koji se bore s poremećajima u prehrani.
Imam poremećaj prehrane.
Znam to dugo, dugo, ali tek sad dobivam sposobnost da to artikuliram riječima i suprotstavim se istini. To nije hrabrost, a ja nisam hrabar. Previše sam iscrpljena da bih se više pretvarala da je sve u redu.
Uvijek sam čuo kako ljudi govore o & ldquo; dnu dna & rdquo; na gotovo veličanstven način. To bi trebala biti ta dramatična, gotovo slikovita prekretnica, u kojoj se sve zaustavlja i sve postaje jasno. Za mene se to nije dogodilo - bilo je sporije, suptilnije. Prikriveni oblak tame gušio me svaki dan malo više. Otkad se sjećam, vrhovima prstiju visio sam s ruba litice, prestrašen. Prošli tjedan napokon sam se pustio.
Nešto je puklo, ali nije bilo klimaksno i nije bilo ekstremno. Vozila hitne pomoći nisu došla, nisu uhićena. Nisam se probudio nakon što sam ugledao svjetlost, nije prolivena niti jedna suza. Umjesto toga, samo sam sjedio sam na svom kauču tipičnog četvrtka navečer, gledajući u pod, i naglas izgovarajući otmjenim šapatom rekao: & ldquo; moram potražiti pomoć.
Guglala sam & ldquo; poremećaji prehrane & rdquo; i počeo čitati, užasnut onim što sam vidio. Nisam shvatila koliko su se stvari pogoršale, a razne prognoze nisu djelovale vrlo nadajući se. Još važnije, nisam se lako uklopio ni u jednu kategoriju (poputanoreksijaili bulimija), pa je pronalaženje informacija o onome s čim sam imao posla bilo nevjerojatno teško.
Osjećao sam se poput astronauta kojeg silno tresu dok se njegova kapsula vraća u atmosferu - kao da će svakog trenutka sve eksplodirati i raspasti se.
Sljedeći sat bio je nered. Osjećao sam se poput astronauta kojeg silno tresu dok se njegova kapsula vraća u atmosferu - kao da će svakog trenutka sve eksplodirati i raspasti se. Panika se počela graditi, zidovi su se zatvorili. Moj život kakav znam je gotov, pomislila sam u sebi. Propao sam se hladnim znojem, stavio glavu u ruke i zatvorio oči. Tada sam nekako došla do daha. Soba se polako prestala vrtjeti.
Kako sam dospio ovdje?
Bio sam težak kao dijete - ne pretilan, ali zdepast. Neka od mojih najranijih uspomena iz djetinjstva uključuju napuhavanje i iskustva prekomjerne popustljivosti praćene sramom. Mogu se sjetiti bezbroj puta kada sam bio ukoren ili sam se osjećao izopćenim jer sam previše jeo. Na obiteljskim okupljanjima ljudi bi pričali priče o tome. Bilo je to vrijeme kad sam pao niz stepenice držeći brownie i odbio ga pustiti, podigavši ga trijumfalno na dno. Drugi put su mi povjerili kolačić koji ću donijeti kući za svog malog brata, ali nisam mogao kontrolirati potrebu da ga pojedem na putu. & ldquo; Dajte mu ribu, & rdquo; Ponudio sam kao utjehu. & ldquo; Voli ribu & hellip; & rdquo; Bile su to smiješne priče koje su djelovale bezazleno, ali bilo mi je neugodno zbog njih.
Sjećam se da sam bio bez majice na pregledu liječnika (čak i danas prezirem to što sam bez majice) kad je u sobu ušla medicinska sestra i našalila se s mojim Budinim trbuhom. Bila sam toliko ljuta na sebe što sam takva. Što nije bilo u redu sa mnom?
Nije mi bilo bolje u tinejdžerskim godinama. Moja tipična američka prehrana brzom hranom istarudijaposlužen u slavnim domoljubnim porcijama, zajedno s mojim nedostatkom samokontrole, bio je recept za nevolje. Retrospektivno, čudo je što nisam bio puno teži. Sjećam se da sam jednog dana kad sam imao oko 16 godina vidio strije na bokovima i zapravo nisam shvaćao što se događa. Ali imao sam prijatelje i djevojke, pa sam nastavio živjeti ono što je izgledalo kao normalan i sretan život, tiho mrzeći sebe i način na koji sam izgledao.
Tada sam pokrenuo bend
Odrastao sam svirajući bubnjeve, ali kao tinejdžer počeo sam svirati gitaru i pjevati. Nikad nisam bio isključen iz škole, pa kad su moji prijatelji otišli na fakultet, usredotočio sam se na pokretanje svoje glazbene karijere.
Toliko sam ga želio napraviti da sam napokon odlučio pod svaku cijenu smršavjeti. Rekao sam si da bi se isplatilo.
Vrlo brzo postalo je očito da prekomjerna tjelesna težina kao vodeća pjevačica nije & rsquo; opcija ako želim & ldquo; napraviti to. & Rdquo; Ovu su poruku kući pokrenuli razni menadžeri i profesionalci iz industrije, koji su mi rekli da smršavim ili nađem novi san. Toliko sam ga želio napraviti da sam napokon odlučio pod svaku cijenu smršavjeti. Rekao sam si da bi se isplatilo.
Jedna od mojih mana je ta što ne mogu učiniti ništa umjereno - to jednostavno nije kako je moj mozak ožičen - pa kad sam odlučila postati mršava, nešto u meni je samo kliknulo. Bila je binarna. Crno i bijelo. Nula između. Prestao sam jesti sve što sam smatrao & ldquo; lošim & rdquo ;. Retrospektivno, moja prehrana temeljila se na čudnim pravilima, zakrpljenim, uz malo znanja i nikakvog pravog razumijevanja, ali težina mi je odletjela. Izgubio sam oko 90 kilograma u šest mjeseci i osjećao sam se nevjerojatno. Kad su se moji prijatelji vratili kući iz prvog semestra na fakultetu, jedva su me prepoznali. Djevojke su me primijetile više nego ikad, osjećala sam se sigurnije na sceni i što je najvažnije, više se nisam brinula da moja težina koči moje snove.
Kad sam se zaposlio da se pridružim bendu Avril Lavigne & rsquo; nekoliko mjeseci kasnije, to je samo dokazalo da se gubitak kilograma isplatio. Kao što sam vidio, nakon što sam godinama bio težak, mršavljenje je sada uzrokovalo moj uspjeh. U poslu u kojem izgled može doslovno napraviti ili slomiti karijeru, nikako se nisam ikad pustio vratiti. Ulog je bio previsok. U glavi sam uvijek bio na samo nekoliko kilograma od povratka roditeljima & rsquo; podrum u Baltimoreu, sam, nemoćan i osuđen na život neuspjeha. Pogoršalo se samo kad sam sklopio solo ugovor s Warner Bros. i postao centar pažnje. Ograničavajuće se jelo pogoršavalo, jer je moja opsesija mršavošću rasla i rasla. Donedavno nisam pet godina imao hamburger, pomfrit ili bilo kakav pravi desert.
Svaki je obrok postao izvor strave i tjeskobe. Googleove sam jelovnike koristio prije vremena kako bih bio siguran. Kad su prijatelji htjeli podijeliti predjelo ili desert, što su obično činili, ili sam podlegao pritisku da zagrizem (samo jedan), a onda sam se mučio da jedem nešto loše, ili sam se suzdržavao i nosio s neugodnošću svih koji su se pitali zašto sam ne bi to ni pokušao.
Jednom sam bio u Japanu i izdavačka kuća me odvela u & ldquo; najbolju pizzeriju & rdquo; u cijeloj zemlji. Obično bih na jelovniku pronašao salatu ili nešto slučajno i izmislio izgovor za alergije ili nešto slično, ali mjesto je posluživalo samo pizzu. Umirao sam od gladi i nije mi preostalo ništa drugo nego pojesti krišku. Uništio mi je cijeli tjedan. Još uvijek mi daje razmišljanje o tomeanksioznost.
Prehrana je prestala biti dovoljno dobra. Tako sam dodala vježbu - tri dana u tjednu, pa četiri. Zatim pet, šest i na kraju sedam. S ponosom sam gledao kako se težina spušta, spušta i spušta. Nasmiješila bih se kad bih vidjela brojeve na vagi za koje sam znala da nisu zdravi. Kad bi se ljudi ponašali zabrinuto i govorili: & ldquo; Izgledaš mršavo, & rdquo; nisu shvatili da je to najbolje što sam mogao čuti.
Mentalna matematika postala je iscrpljujuća; u jednom sam trenutku doslovno pomoću kalkulatora odlučivao kada i gdje jesti.
Vježba je dovela do opsesivnog brojanja kalorija i praćenja makronutrijenata i vaganja dijelova. Mentalna matematika postala je iscrpljujuća; u jednom sam trenutku doslovno pomoću kalkulatora odlučivao kada i gdje jesti. Znao sam da postaje jako loše kad sam počeo preskakati društvene večere kako bih ostao kod kuće i pripremio nešto, tako da sam mogao biti potpuno siguran da nikakva dodatna ulja, masti ili šećeri nisu ušli u obrok.
Polako, ali sigurno, postao sam zatvorenik, robot. Prošla godina bila je najgora. Stalno sam bio ozlijeđen i iscrpljen te sam prestao izlaziti ako to nije prijeko potrebno (što je jako puno u glazbenom poslu). Osjećao sam kako se jurim prema rubu nečega zastrašujućeg, ali i dalje sam to ignorirao. Napokon sam pukao. Jednostavno više nisam mogao držati zajedno.
ne mogu prestati razmišljati o tipu kojeg jedva poznajem
Čak i dok ovo tipkam, ne mogu vjerovati. Tako sam posramljena i posramljena. Kako jadno. Kako slabo. Ne mogu & rsquo; vjerovati da sam tako plitka, tako uzaludna. Pitanja mi se neprestano vrte po glavi. Kako se to dogodilo? Kako će moji prijatelji reagirati? Moji suradnici? Kako će me djevojka ikad moći voljeti?
Ponekad se nasmijem smiješnosti svega toga, ali stvarnost je takva da se plašim nasmrt. Bojim se da ću se ugojiti, uplašen ću biti prosječan, uplašen ću biti nevidljiv, nevoljen, nepoželjan. Bojim se da ću nestati u pozadini i izgubiti dio onoga što me čini jedinstvenim. Bojim se da ću postati manje uspješan i manje simpatičan. Bojim se da ću izgubiti kontrolu i osjećati se nemoćno. Bojim se da ću biti smećano neugodno dijete koje se toliko mrzilo.
Kažu da je najteži dio priznati da imate problem
Ali teret koji se podigao kad sam to napokon učinio bio je neizmjeran. Prvo sam nazvala svog liječnika i svog terapeuta i rekla im. Bili su nevjerojatni. Tada sam rekao bratu, roditeljima i najboljim prijateljima. Svi su pojedini prihvatili vijest s potpunim i potpunim prihvaćanjem. Većina je bila sretna što sam napokon priznao ono što su dugo sumnjali, i svi su ponudili bilo kakvu pomoć koja mi je trebala. Nije bilo presuda, ni odbijanja, ni posljedica. Ne mogu objasniti dug koji osjećam, kako je nevjerojatno biti potpuno ranjiv i još uvijek voljen. To je najljepša stvar kod ljudi: mogu vas impresionirati na načine koje nikada niste zamišljali.
Još me čeka dug put. Ne znam točno kamo će dovesti ili kako ću izgledati kad stignem tamo. Ali znam, sada više nego ikad, da to zapravo i nije važno. Važno je da se prvi put nakon gotovo 15 godina počinjem osjećati živim.
Ovaj se post izvorno pojavio na Srednji . Evan Taubenfeld bivši je glavni gitarist i dugogodišnji suradnik Avril Lavigne, kreativni direktor. Živi u Los Angelesu, gdje je trenutno voditelj A&R-a za Crush Music. Slijedite ga Cvrkut ili Facebook .
