Saznajte Svoj Broj Anđela
Možda ti se svidi
Kako učiniti bilo koji konvoj vezan za seks manje neugodnim'Smiri se!'
'Samo si lud!'
'To je smiješno!'
Šanse ste da ste čuli - ili izgovorili - jednu od ovih fraza tijekom razdoblja svađe.
evan peters zabavne činjenice
Kao što je vaše iskustvo vjerojatno dokazalo, takve izjave često pokreću reakciju koja je dijametralno suprotna od predviđene. Nakon što čuje (ponekad očajničku) molbu da se ohladi, skine je s usjeka ili prestane praviti planine od krtičnjaka, osoba koja izbezumljeno počne, pa, više luditi.
Kad nekome kažemo da njegova zabrinutost nije tako velika stvar ili impliciramo da pretjeruje, ono što čuje je: 'Vaši su osjećaji potpuno neopravdani', kaže David M. Allen , M.D., autor knjige Kako disfunkcionalne obitelji potiču mentalne poremećaje: uravnotežen pristup rješavanju problema i pomirbi odnosa . To je bit, ističe Allen, odponištenje- čin izrugivanja, zadirkivanja, odbacivanja, poricanja, umanjivanja ili osuđivanja tuđih osjećaja. (Ti.)
Isti osjećaj mogao bi se pojaviti ako imate, recimo, bolest i nepromišljeni prijatelj kaže: 'Ne brinite, bit ćete dobro!' bilješke Jennifer Samp , Profesorica komunikologije na Sveučilištu Georgia, dr. Sc. Ove dobronamjerne riječi mogu umanjiti tjeskobu, strah i neizvjesnost koje biste mogli imati o svojoj bolesti.
Naravno, neki od nas jesu osjetljiviji tim prijetnjama nego drugima, a vjerojatnije je da će ti tipovi odletjeti s kvake ili izgubiti dodir s logikom. Emocionalna hiperreaktivnost u graničnom poremećaju osobnosti. Sansone, R., Sansone, L. Psihijatrija (Edgmont). 2010. rujna; 7 (9): 16–20. Emocionalno rasuđivanje i osjetljivost na anksioznost: asocijacije na socijalni anksiozni poremećaj u djetinjstvu. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Časopis o afektivnim poremećajima, 2013., rujan; 152-154 (): 1573-2517. To će suditi daljnju nevaljanost, jer se prijatelji i partneri mogu osjećati još sklonijima da ih vrate na zemlju.
Kad smo u defenzivi, borimo se za sebe - umjesto za vezu.
Napokon, čak su i oni najnežniji među nama bili tamo: osjećajući se kao prijatelj ili partner ne misli da se ponašamo racionalno - ili, dahtajući,normalno, redovno—Može ozlijediti. Bilo koja fraza koja implicira da smo previše različiti izravno se odnosi na naše temeljne ranjivosti, kaže Samp. 'Kad nas ispituju oni koji su nam važni, možemo postati obrambeni', objašnjava ona. 'A kad smo u defenzivi, borimo se za sebe - umjesto zaodnos. '
Rezultat:Trenutnoplanine izvan krtičnjaka - od kojih većina proizlazi iz toga koliko teško može biti cijeniti tuđu perspektivu, kaže Samp.
lake čarolije liječenja
Budući da ono što je važno za jednu osobu može smatrati da je sljedeća minimalna, mogućnosti nenamjernog raspirivanja tuđe tjeskobe sigurno ima u izobilju. Srećom, postoji nekoliko komunikacijskih strategija kojima možete smanjiti vjerojatnost da se netko drugi osjeća 20 puta gore. Pokušajte s njima sljedeći put kad naiđete na nekoga kome je potrebno malo smirenja.
Kako ne podnijeti zagrijani trenutak
1. 'Ti si lud.'
Umjesto da reagira na tuđe intenzivne (potencijalno dramatične) osjećaje, Allen savjetuje da se u izjavama uzrujane osobe traži ono što je istina. 'Oduprite se iskušenju da ih onesposobite bez da pristanete na pretjeranu histrioniku', kaže on. “Bez obzira koliko ludo zvuči ono što kažu, u njemu gotovo uvijek postoji jezgra istine - ma koliko mala bila.” Primjer: Vaš vam prijatelj kaže: „U posljednje vrijeme ste stvarno loš prijatelj. Čini se da vas uopće nije briga za mene. 'Ne govori:' Šališ se !? Što je s tobom što ne vidiš koliko mi je stalo! 'Reci:' Žao mi je što sam učinio X zbog čega se činilo da me nije briga. Ali volio bih da postoji nešto što bih mogao reći ili učiniti kako bih dokazao koliko mi je stalo do tebe. Jer imam. Tvoje prijateljstvo mi je toliko važno. 'Još jedan primjer: Vaš sustanar kaže:' Tako mi smetaš kad pokušavam učiti! 'Ne govori:' Što, pa nikada ne bih mogao gledati TV sam apartman? Nosi se s tim. 'Reci:' Žao mi je, znam da ponekad znam biti glasan. Iako neću moći u potpunosti izbaciti svoju naviku Netflixa, potrudit ću se da u budućnosti ne smanjujem glasnoću. “Zašto ovo djeluje: Fokusiranje na ono što je stvarno i racionalno u naumu druge osobe može ih razoružati, jer opuštaju se kad se osjećaju shvaćenima, kaže Allen. Osjećat će se smireno da ih barem jedna osoba ne smatra totalno propalicama.
2. 'Uvijek me iznevjeriš.'
Empatija je ključna kada odgovarate prijatelju ili voljenoj osobi koja se izbezumljuje, kaže Samp. To ne znači samo biti fin (što mogu učiniti da se osjećate bolje?). Niti vam je potrebno da se složite oko veličine problema. Umjesto toga, empatija uključuje pretpostavljanje njegove perspektive i davanje do znanja osobi da vidi odakle dolazi, kaže Samp. Primjer: Vaša se djevojka ne pojavljuje na sretnom satu s vašim suradnicima na koje ste je pozvali. Nemojte reći: „Uvijek me iznevjeriš!“ Kaži: „Povrijedilo me što se danas nisi pojavio, jer sam se jako radovao što ću te vidjeti. To me rastužuje, jer osjećam da se ovo već dogodilo. Je li to samo zato što ste zauzeti na poslu, ili vas još nešto sprječava da to pratite? Možda bismo trebali porazgovarati o tome što se događa i smisliti način da ovo oboje poboljšamo za oboje. ' Zašto ovo funkcionira: 'Kad prepoznate stvarnost prijatelja ili partnera, držite otvorene komunikacijske linije - što može potaknuti konstruktivan dijalog i zajedničko rješavanje problema', kaže Samp.
3. 'Uf, ovo opet ...'
Kako nešto kažete može biti čak važnije od onoga što na kraju kažete. 'Više smo prilagođeni tonu rečenice nego njezinim stvarnim riječima', kaže Allen, 'zbog čega se nešto što bi moglo zvučati neutralno' na papiru 'može naići - namjerno ili ne - kao neprijateljski.' Primjer: Vaša značajna druga se žali da mu ne pridajete dovoljno pažnje ili vremena. Kaže: 'Osjećam da vam je više stalo do vaših prijatelja i vašeg posla nego do mene.' Nemojte reći: (kratko) 'Imate li? To je slatko.' (Ispustite uznemireni uzdah.) „Pa, što mogu učiniti s tim?“ Recite: (mirno, brižno) „Stvarno? To je slatko.' (Uspostavite kontakt očima; ispružite ruku da mu dodirnete rame.) „Pa, što mogu učiniti s tim?“ Zašto to djeluje: Topliji ton i geste (u kombinaciji s kontaktom očima) komuniciraju: Hej, čujem te. Tu sam za tebe. Bez tog toplog tona i ljubazne geste, iste bi riječi mogle zvučati kao da znače: Naravno, eto opet. Što sad želiš od mene?
4. 'Odlazim.'
Zvuči očito, ali olujno kad se vaš prijatelj ili S.O. je u emotivnom repniku u osnovi utjelovljeno odbacivanje: šalje poruku da vam nije ni toliko stalo da biste pokušali razumjeti osobu zbog koje ste upravo izgorili, objašnjava Samp. To bi se reklo, iskoristiti tajm-aut za hlađenje vrućih glava ponekad može biti pametno, dodaje ona. Primjer: Član obitelji više puta glasno govori koliko su pod stresom i žali se da im nitko nikada ne pomaže. Nemojte: zakolutajte očima, uzdahnite i iskoračite kroz vrata (zalupivši ih efektno). Učinite: Duboko udahnite, uspostavite kontakt očima i recite: „Stvarno želim pomoći, ali moram na trenutak dati oduška. Možemo li nazvati timeout i nastaviti kad smo mirniji - recimo, za pet ili deset minuta? ”Zašto ovo djeluje: Kad smo frustrirani zbog nekoga, možemo prekrstiti ruke, odmaknuti svoja tijela od njega ili izbjeći kontakt očima dok govore, kaže Samp. Ponekad to može biti pasivna agresija na djelu (hej, svi smo krivi), ali može biti i naš fizički odgovor na osjećaj svladanosti. (Za potrebe ovog članka pružit ćemo vam korist od sumnje.) Pazite na svoj govor tijela dok vaša voljena osoba jaše na valovima svog topljenja.
5. 'Gotov sam.'
Napokon, nemojte odustati. Svaka nada nije izgubljena ako se vaši napori da nekoga smirite uzvrate, kaže Samp. Nakon što je druga osoba svoje vrijeme izvršila kalibraciju, još uvijek možete isprobati gornje savjete. Da biste ponovno otvorili raspravu, recite: „Žao mi je što je moj odgovor naštetio. Zaista to nisam namjeravao. ' Ili „Prije nisam stvarno cijenio vašu perspektivu, ali nakon što malo razmislim, vidim odakle dolazite i bolje razumijem zašto ste se tako osjećali ...“ Jednom kad su u mirnom (er) načinu , možete izraziti bilo kakvu zabrinutost zbog koje ste se suzdržavali kad ste bili izluđeni (uključujući vlastite osjećaje povrede). Nakon što se odmaknuo od emocionalne izbočine, prijatelj ili partner vjerojatno će biti otvoreniji prema onome što ste uopće pokušavali reći, kaže Samp.
Za poneti
Reći 'smiri se', 'prestani biti kraljica drame' ili 'prestani stvarati takvu frku' često dovodi do upravo suprotnog učinka onoga za čim ideš. Umjesto toga, priznajte bol osobe, suzdržite se od kritiziranja najbolje što možete i pokušajte biti empatični. Ali što je najvažnije, nemojte gutati vlastite osjećaje samo da biste umirili nekoga drugoga. Ako smatrate da i vas treba slušati, pronađite vrijeme kada će vaš prijatelj ili S.O. je više ravnodušan i otvoren. (Ili podijelite ovaj članak s njima, tako da će unaprijed znati kako davativasnajkorisnije reakcije!)
