Saznajte Svoj Broj Anđela
Tihi tretman je prekinut
Izvor: https://unsplash.com
Tihi tretman, pojam koji nam je svima poznat. Rječnik to definira kao: 'tvrdoglavo odbijanje razgovarati s nekim, osobito nakon nedavne svađe ili neslaganja.' Neki to konceptualiziraju kao mehanizam suočavanja, drugi to nazivaju narcisoidnom smicalicom kako bi se druga osoba osjećala nevidljivom. Svatko od nas je barem jednom u životu bio na strani davanja ili primanja tihog tretmana jer je to uobičajena praksa među djecom i odraslima. Kao djeca (u jednostavnijim vremenima), budući da su se emocije više izražavale našim gestama i govorom tijela, a ne verbalnim izjavama, odlazak od nekoga sa suzama u očima i frazom 'Ne razgovaram s tobom' bilo je lako razumjeti. Nažalost, neki od nas su nakon svađe nastavili istu praksu kao i odrasli, što je uzrokovalo nezdrave komunikacijske navike. Kako razlažete gore spomenutu definiciju, svaka riječ je pokazatelj nečeg negativnog. Definicija se sastoji od riječi poput 'tvrdoglava', 'odbijanja', 'odbijanja razgovora', 'argumenta', 'neslaganja'. Unatoč svemu, ovu metodu koristimo za rješavanje različitih vrsta sukoba jer smo odgajani s razmišljanjem da je tihi tretman nedužan i bezopasan.
slike jenne dewan tatum
Psihologija iza toga
Izvor: https://unsplash.com
Jednostavna psihologija iza tihog tretmana je ismijavanje suprotne osobe tako da se osjeća nevidljivom, beznačajnom i zanemarenom. Sličan koncept je kada djeca začepe uši i zatvore oči dok vrište kako bi izbjegla slušanje onoga što druga osoba ima za reći. Međutim, zašto te prakse prenosimo u naše odrasle živote? Možda zato što društvo doživljava osjećaj emocionalnosti i ranjivosti kao neadekvatno i nemoćno. Budući da komuniciranje i verbaliziranje problema zahtijeva unutarnju snagu i osjećaj nelagode, skloni smo koristiti metodu tihog liječenja ili da bismo poštedjeli nečije osjećaje ili odbijajući čuti suprotstavljanje našim vlastitim stavovima. Nedostatak komunikacije je razlog broj jedan za neuspješne veze bilo da se radi o značajnim drugima, mužu ili ženi, roditeljima i djeci, prijateljima, itd. Nemogućnost pravilnog informiranja druge osobe da vam njezini postupci izazivaju nevolju i odabir da se nosite s tim. korištenje tihog tretmana umjesto toga može biti štetno za sve uključene strane. Biti onaj koji provodi tihi tretman neće razumjeti kroz što druga osoba prolazi. Nažalost, činite da se vaš partner osjeća potpuno nevidljivim. Dok vodite 'normalan' razgovor s ostalima koji su prisutni, vaš partner razmišlja o tome što je mogao učiniti da vam nanese toliko boli da ga više ne cijenite kao vidljiv entitet. Dok se vi šalite i smijete s drugima kao da ništa nije u redu, vaš partner se pita kako on ili ona može biti taj koji će vas ponovno nasmijati. Ignoriranje problema ne znači da on nestaje. Naprotiv, čini ga većim i lošijim nego prije, jer obje strane imaju tendenciju da počnu previše razmišljati o navedenom problemu, što dovodi do gubitka stvarnog cilja koji stoji iza problema, završavajući živahnijim i eksplozivnijim rješenjem ili nedostatkom istog.
'Ghosting'
Izvor: https://unsplash.com
Nažalost, i naša je generacija kreator i zlostavljač taktike 'ghostinga'. Koristeći tihi tretman kao popularan mehanizam suočavanja, razvili smo i pod-alat za svijet upoznavanja. Ghosting je pojam koji se koristi za definiranje radnje polaganog udaljavanja od osobe ili situacije bez potrebe davanja racionalnog opravdanja za to, što se češće prakticira dok izlazite s nekim. Očito, nedostatak sposobnosti pouzdanog komuniciranja s osobom da više ne želite izlaziti s njom ili njom vodi ka korištenju alternativnih metoda kako biste prenijeli poantu. Najjednostavniji način da dočarate poantu, a da zapravo ne morate imati užasne 'idemo vidjeti druge ljude' ili 'hajde da završimo ovo ovdje i nastavimo' razgovor s nekim je prelazak s dužih razgovora na skraćene odgovore, zatim sa skraćenih odgovora na rijetke odgovore. i povremeni odgovori, i na kraju od rijetkih odgovora do bez odgovora ili blokiranja telefonskog broja i/ili računa društvenih medija. To može značiti da je suprotna osoba dobila nagovještaj ili da je blokirate i nikada ne saznate je li vas nastavila kontaktirati. Izbjegavajući neugodan razgovor, ostavljamo stvari neizrečene, što može biti nezdravo za obje uključene strane. 'Ghoster' nikada ne uspijeva reći 'ghosted' da je bio nesretan zbog određenih stvari koje dovode do kraja veze za spojeve, držeći sve zatvoreno unutar sebe i ponavljajući istu komunikacijsku pogrešku u budućim vezama zbog neuspjeha u vježbanju. kako izraziti. U međuvremenu, 'duhovima' ostaje da se pita gdje je pogriješio, usredotočujući se na vlastite mane i negativne karakteristike, bez objašnjenja zašto su napušteni na takav način.
Tihi tretman je za čitače misli
Izvor: https://unsplash.com
Ovaj naslov govori sam za sebe. Postoje li čitači misli? Ne? Zatim, ne bi trebao ni tihi tretman. Ljudi nisu sposobni čitati misli. Možemo čitati geste, možemo čitati govor tijela, možemo čak čitati između redaka kada netko koristi subliminalne nagovještaje prema nama, ali čitanje nečijih misli je nemoguće učiniti. Hipotetički, to bi bio izvrstan alat, ali nemamo mogućnosti za to, vjerojatno iz dobrog razloga. Komunikacija je jedan od vodećih uzroka neuspjeha odnosa. Kao društvo, principi kojima učimo našu djecu od najranije dobi dovode do prihvaćanja tihog tretmana kao mehanizma suočavanja u odrasloj dobi. Principi poput 'ne govori ništa osim ako nemaš nešto lijepo za reći', 'kad dođe do svađe, udalji se', 'ne daj da te vide kako plačeš'. U svakom od ovih načela, mi odlučujemo otići iz situacije radije nego da stojimo na svome i izrazimo ono što uistinu osjećamo datom situacijom. Ako ste vi taj koji se odluči koristiti tihi tretman, zamislite način razmišljanja osobe kojoj ga nanosite. Možda su svjesni osnovnih razloga koji su uzrokovali problem, ali nemaju pojma kako se vi osjećate u vezi s tim. Ako niste u stanju pravilno verbalizirati kako se nešto osjećate, ako niste u stanju staviti svoje misli u perspektivu da bi druga osoba razumjela, kako očekujete da će to sama shvatiti?
Slomljena psihologija
Izvor: https://unsplash.com
samuel jackson wiki
Sam čin dolazi od slomljenog bića. Netko tko se duri u samosažaljenju i uvjeren je da nitko neće razumjeti njegove ili njezine misli i osjećaje. Netko tko ne vjeruje drugima dovoljno da bi otkrio kako se točno osjećaju u određenoj situaciji. Netko tko misli da je njihov način razmišljanja viši od tuđeg, stoga razgovor s njim o tome neće riješiti stvar. Biti u stanju razgovarati o stvarima u vezi moćan je način života. To je prilično zdraviji način života. Držati stvari za sebe jer ste uvjereni da ili suprotna osoba neće razumjeti, ili se neće složiti, ili jednostavno ne zaslužuju vašu empatiju i oprost je vrlo sebičan način života. Tišina stvara udaljenost između srdaca. Tišina stvara prepreke među ljudima. Šutnja učvršćuje gubitak nade u vezi ili u osobi. Davanje nekome hladnog ramena, možda da dokaže da su njegovi ili njezini postupci bili neprihvatljivi u mjeri o kojoj se ne može objasniti ili raspravljati, gori je oblik kazne. Zastrašujuća rasprava umjesto da bude povučena zahtijeva ogromnu količinu hrabrosti. Biti u mogućnosti razgovarati o problemu koji je pri ruci umjesto da se utopite u vlastitoj šutnji moćno je sredstvo koje većina ljudi odluči zanemariti. Zamislite svijet u kojem bismo mogli samo razgovarati o stvarima umjesto da šutke teoretiziramo što bi MOGLO biti pogrešno i zašto stvari ne funkcioniraju.
Završava u tišini
Izvor: https://unsplash.com
Osim odnosa između članova obitelji, braće i sestara i prijatelja, taj odnos koji dijelite s partnerom jako je pod utjecajem tihog tretmana. Očigledan razlog za to je da je druge veze lakše popraviti, međutim, partner u izlasku nije dužan ostati i nositi se s vašim ponašanjem, a to često dovodi do prekida. 'Tiho' odlučivanje omalovažiti svog partnera tako da se osjeća kao da nije vrijedan vaših riječi iznimno je štetno za vezu. To ne znači isto što i odlazak da se ohladi dok se upuštate u žestoku raspravu, s obzirom da bi to mogla biti važna taktika za neke ljude koji pate od problema s ljutnjom. Većina prekida uzrokovana je nekompatibilnošću dvoje ljudi kada su u pitanju stilovi komunikacije. Bez obzira na to kakav je vaš stil komunikacije, odlučite li malo pričekati kako biste razgovarali o problemima, ili više volite poslati poruku kako biste potvrdili probleme, ili ste netko tko odmah i izravno postavlja problem, sve je to zdravo budući da se odlučite verbalno izraziti. Sudjelovanje u tihom tretmanu ne dopušta vam da otvoreno razgovarate o svom stajalištu i sprječava vas da naučite i stajalište druge osobe. Mnogo puta pravimo manji problem da bude mnogo veći nego što bi trebao biti jer ne možemo razgovarati o njemu. Tiho durenje s problemom tjera nas da zamislimo da je problem nerješiv i skloni smo stvarati negativan ishod u našim glavama bez ikakvog razgovora. Sve u svemu, odbacite tihi tretman ako ste jedan od onih ljudi koji koriste tu taktiku. To dovodi do raskida. To dovodi do nebitnih sumnji u našim glavama. To dovodi do nezdravih komunikacijskih vještina. Vodi do neizrečenih i nečuvenih istina. Dajte svom partneru korist od sumnje da će on ili ona razumjeti vašu zabrinutost i raditi na poboljšanju stvari.
