Saznajte Svoj Broj Anđela
Ako ste se uputili do ovog članka, vjerojatno ste u doista teškoj poziciji: optuženi ste za nasilno ponašanje i želite razumjeti štetu koju ste prouzrokovali te kako tečaj ispraviti. I želim potvrditi da je to zaista teško mjesto.
Kao žrtva zlostavljanja, osobno me zanima iskorjenjivanje nasilnog ponašanja - svi to činimo. I premda ne želim biti izravno odgovoran za ozdravljenje mojih zlostavljača, vjerujem da je ozdravljenje moguće.
Ipak, unatoč svim nevjerojatnim koracima koje smo napravili u stvaranju resursa oko nasilja nad intimnim partnerima (i ostalim međuljudskim), još uvijek postoji značajan jaz kada je riječ o tome što učiniti ako ste vi taj koji pokazuje nasilno ponašanje.
Getty Images
Ako mi kao društvo zaista želimo da prestane intimni partner i međuljudsko nasilje, moramo ozbiljno shvatiti vas - osobu koja se optužuje za zlostavljanje - i vaš potencijal za odgovornost. Moramo stvoriti potporne procese za one koji su voljni obaviti posao (poput vas!) Kako bi se naučili štetnog ponašanja i naučili kako se zdravije pokazati u vezama.
znakovi da te želi u svojoj budućnosti
Naravno, to se najbolje događa u korijenu problema: demontaža i zacjeljivanje međugeneracijske traume, represivnih struktura moći i kaznenih i carceralnih sustava korekcije, za početak. No dok radimo na izgradnji sigurnijeg svijeta koji cijeni prevenciju štete, rješavanje intervencija je korisno.
Tu smo sada: interveniramo kako bismo mogli zaustaviti ciklus zlostavljanja, bilo u vezi u kojoj ste nanijeli štetu ili u budućim vezama.
Što točno znači nazvati nasilnikom ili nasilnikom?
Za početak, krenimo na istu stranicu o tome što je zlostavljanje. I usredotočit ćemo se na zlostavljanje koje se događa ravnopravno, bilo da je veza romantična ili platonska.
Prema Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji , zlostavljanje je 'obrazac ponašanja koji jedan partner koristi za održavanje moći i kontrole nad drugim partnerom u intimnoj vezi.'
Iako se 'intimno' u ovom slučaju obično tumači kao romantično ili seksualno, zlostavljanje se može dogoditi u svim vrstama veza. Roditelji koji zlostavljaju djecu i odrasla djeca koja zlostavljaju starije roditelje drugi su uobičajeni oblici zlostavljanja koji potpadaju pod kišobran obiteljskog nasilja. Zlostavljanje se može dogoditi i u prijateljstvima i unutar zajednica.
Zlostavljanje može biti u mnogo različitih oblika, kao što su:
- fizička ozljeda (udaranje, pljuvanje, uništavanje imovine)
- financijska šteta (kontrola najamnine, zahtijevanje potvrda, krađa)
- seksualna šteta (prisiljavanje nekoga na seks, kontrola kontrole rađanja, seksualno vrijeđanje nekoga)
- psihološka šteta (uključujući verbalno i emocionalno zlostavljanje poput kritike, prozivanja, krajnje ljubomore, izolacije, ponižavanja, podmetanja, prijetnji ili optužbi)
Svi se ovi primjeri zlostavljanja (i više) mogu preklapati. Ali psihološka je šteta najčešća i, vjerojatno, najutjecajniji .
Ideja je da se jedna osoba u vezi ponaša na dosljedan, štetan način koji manipulira nekom drugom kako bi kontrolirao tu osobu u svoju korist. To obično nije izričito svjesno - 'Zlostavljaću ovu osobu da bih dobio ono što želim!' - ali rezultat je isti. Ljudi se ozlijede kada koristite nasilne taktike kako biste zadovoljili svoje potrebe, čak i ako su same potrebe valjane.
Ali čak i ako ne shvatite da je vaše ponašanje nasilno, kada vas optuže za zlostavljanje, kažu vam da ste komunicirali s nekim drugim na način da se oni osjećaju nesigurno, fizički ili emocionalno, u vašoj prisutnosti.
To je često dugogodišnji somatski (mislite: crijevo) osjećaj za njih prije nego što su ga uopće sposobni verbalizirati. Dakle, ako vam netko dolazi i kaže da ih zlostavljate, vjerojatno već dugo sjedi sa svojim strahom. I važno je prepoznati tu dinamiku i raditi na tome da je promijenimo.
Prvi korak: Priznanje
Prije nego što uspijete iskreno i utjecajno napredovati od nanesene povrede, trebate jasno razumjeti za što vas optužuju. Evo nekoliko pitanja za pomoć:
Koja su vaša ponašanja dovedena u pitanje?
Postoji mnogo načina na koje biste se mogli ponašati nasilno, a da to ne shvaćate, posebno ako zlostavljanje shvaćate kao strogo fizičku štetu. No, zlostavljanje je, jednostavnije, manipuliranje nekim na način koji se osjeća zastrašujuće ili zauzimanje za njega.
Usredotočite se na ovo: Koja ponašanja nazivaju nasilnim? Unakrsno provjerite one s popisom, poput ovaj . Postoji li preklapanje? A kakav je emocionalni odgovor druge osobe? Osjećaju li se strah, prijetnju, nesigurnost?
Nije lako čuti povratne informacije da vaše ponašanje može biti nasilno. Pokušajte prihvatiti ono za što vas optužuju, a da ne odgovorite oštro.
Minimizirate li svoje ponašanje nazivajući ga sukobom ili štetom?
Ako netko vaše ponašanje imenuje nasilnim, a vi ga brzo opovrgnete, to samo po sebi može biti crvena zastava. Optužba za zlostavljanje može se osjećati toliko poražavajuće da je odbacujete iz ruku:Puno se parova tuče,možda mislite. Ili možda mislite da osoba kojoj ste naštetili pretjeruje, ispušta vaše ponašanje nesrazmjerno ili je jednostavno preosjetljiva.
No dok svi doživljavamo sukobe i štete, zlostavljanje je jedinstvena dinamika. Stoga može biti korisno razumjeti razlike:
Dinamičan | Definicija | Normalan? | Kako postupati |
sukob | neslaganje ili neslaganje među ljudima, što bi moglo rezultirati snažnim osjećajima, pa čak i prepirkama | Da | Pristupite situaciji na načine koji se osjećaju potporno, što god to značilo za ljude u vezi. |
naštetiti | kad vaše riječi ili postupci štetno djeluju na nekoga drugoga | ovisi o kontekstu, jer se šteta može dogoditi nenamjerno, slučajno i / ili namjerno | Preuzmi odgovornost ispričavajući se i minimaliziranje štetnog ponašanja u budućnosti. |
zlostavljanje | kada se šteta nanosi višestruko i složeno, iskorištavajući zlostavljane radi koristi | ne | Držite se odgovornim za postupke, naučite zlostavljanje kao taktiku i naučite sigurnije načine interakcije. |
Događa li se to ponašanje na način koji slijedi obrazac?
Zlostavljanje je obrazac - to nije jednokratni incident.
U nasilnoj vezi mogu postojati obrasci ili faze. Ove faze, koje je prvi opisao Lenore E. Walker , može se koristiti kao vizualna slika koja će nam pomoći da razumijemo ovaj uobičajeni obrazac:
- Jačanje napetosti: Zlostavljana osoba hoda po ljuskama jaja kako bi umirila osobu koja pokazuje nasilno ponašanje.
- Nasilni incident: Dolazi do fizičkog ili emocionalnog zlostavljanja.
- Pomirenje: Nakon incidenta, to može varirati od isprike do poricanja zlostavljanja.
- Faza medenog mjeseca: Obnavlja se mir, što se često smatra fazom medenog mjeseca prije nego što ciklus ponovno započne.
Ovdje je važno napomenuti da se nasilje ponavlja - često bez ikakvih istinskih napora da promijeni ponašanje. A ovaj model nijedefinitivan model onoga što zlostavljanje jest, jer neće sva zlostavljanja slijediti isti ciklus. Zaključak je da je aktivno nasilje samo jedan dio nasilne dinamike.
Ponavljanje je ono što razdvaja zlostavljanje od štete. Sudjelujete li u više navrata u štetnim riječima i postupcima, pogotovo kad su vam ukazali na to da vrijeđaju?
Koje su namjere ovog ponašanja?
Zlostavljanje nije nužno eksplicitno svjesna stvar. To je naučeno ponašanje koje se učvršćuje ponavljanjem i prednostima koje vam donosi. Razgovarajmo o tim prednostima - jer su one važne.
Razmislite o incidentu za koji ste rekli da je uvredljiv:
- Koja je potreba koju ste željeli zadovoljiti?
- Kojim ste se (nasilnim) ponašanjem bavili da bi se ta potreba zadovoljila?
- Je li namjera bavljenja tim ponašanjem bila prebacivanje odgovornosti na nekoga drugoga?
Evo primjera: Jedan od uobičajenih načina na koji se zlostavljanje može pojaviti je izolacija. Često osoba koja zlostavlja neće izravno reći nekome da se mora prestati družiti sa svojom obitelji i prijateljima. Umjesto toga, mogli bi nekoga šivati iglom dok se ta osoba polako ne počne povlačiti iz svoje zajednice kako bi izbjegla borbu.
Na primjer, možda kažete da vam se ne sviđa kako se ponašaju oko svoje obitelji. Ne mora biti izravno - 'Prestani zvati mamu!' - iako može biti. Ponekad su to mali, bodljikavi komentari koji odvraćaju odluku druge osobe dok se na kraju više ne događaju interakcije zbog kojih se brinete. Problem riješen, zar ne?
Ali ono što se ovdje događa je da vaše sveobuhvatno pitanje - da se osjećate nesigurno - nije riješeno. Svakako, vaša potreba za osjećajem odanosti, sigurnosti ili sigurnosti može biti kratkotrajno zadovoljena. Ali sljedeći put kad se ti osjećaji pojave, možete se upustiti u ponašanje koje odgovornost za vašu udobnost prebacuje na nekoga drugog na načine koji su prema njima nepravedni. Umjesto da rješavate svoju nelagodu, vi imate kontrolu nad nekim drugim da učini nešto protiv njihove bolje prosudbe.
Doživljavate li zlostavljanje od strane osobe koja vas optužuje?
Dakle, ako ste stigli toliko daleko do članka i osjećate se kao 'Čekaj malo - ovo ne zvuči poput mene, ali zvuči poput osobe koja mi je rekla da sam nasilna', to je crijevo osjećajući se vrijednim pažnje.
Budući da ovu situaciju treba riješiti: Jedan od načina na koji osobe koje zlostavljaju ostvaruju svoju kontrolu je optuživanjemdruga osobazlostavljanja. A budući da su nasilni ljudi tako majstorski u psihološkoj kontroli, mogu biti stvarno, stvarno uvjerljivi.
Ako optužba za zlostavljanje dolazi od vašeg zlostavljača, vjerojatno niste zlostavljani. Zlostavljanje nije dvosmjerno. A kako reagirate na zlostavljanje, iako može biti štetno, jestnezlostavljanje.
Ako mislite da se možda suočavate sa zlostavljanjem, ali trebate pomoć u suzbijanju toga, posebno s nekim tko vas optužuje za zlostavljanje, preporučujem da nazovete lokalnu agenciju za nasilje u obitelji kako biste razgovarali s odvjetnikom.
Nije lako sjediti s optužbom da ste bili nasilni
Ima smisla ako je vaša početna reakcija na ovu optužbu obrambena. Ali kad nam se predstave povratne informacije ove veličine, važno je uključiti se u reflektirajući proces kako bismo razumjeli kako se pokazujemo u odnosu na druge ljude - a zatim razmisliti kako možemo uvježbavati odgovornost za tu štetu.
Ako ste čitajući ovaj članak i druge izvore, razgovore s osobom kojoj ste naštetili i zajednicom oko vas dvoje i druga razmišljanja, došli do teškog zaključka da ste se ponašali na način koji nas vrijeđa vrijeme je da razmislite o sljedećim koracima: Što sada možete učiniti da biste shvatili nanesenu štetu, da bi zlouporabu naučili kao taktiku i internalizirali sigurnije, podržavajuće načine interakcije?
Skloni smo vjerovati da je jedini prikladan odgovor na štetu kažnjavanje: osobe koje su nasilne treba sramiti, izopćiti i dovesti ih pred sud. Ali kazna ne rezultira ozdravljenjem ili preobrazbom. Kaznene mjere poput zabrane približavanja ne zaustavljaju uvijek zlostavljanje na mikro razini, niti zaustavljaju zlostavljanje na makrorazini.
Kao takvi, prijedlozi koje ovdje dajem nisu namijenjeni da vas dodatno sramote. Oni bi trebali biti potporne radnje koje možete poduzeti za obnovu ispravnog odnosa sa sobom i s drugima.
Ako ste spremni krenuti prema odgovornosti, evo nekoliko ideja:
1. Zapamtite: Vaš postupak odgovornosti trebao bi biti usmjeren na preživjele
Kome si izravno nanio štetu? Na koje ljude i zajednice sveukupno najviše utječe zlostavljanje? Što im treba da bi se osjećali sigurno?
To bi trebala biti pitanja u osnovi vašeg postupka. Ono što oštećenoj osobi treba možda se neće uvijek osjećati dobro za vas (možda će trebati prekinuti vezu s vama, na primjer), ali važno je usredotočiti te potrebe.
To uključuje i način na koji reagirate i potvrđujete preživjelog. Iako priopćavanje potvrde može biti važno, ne želite dodatno naštetiti preživjelom. Shvatite što trebaju ili žele čuti od vas, što možda nije ništa.
Naravno, ponekad preživjeli zahtijevaju neki oblik kazne zbog odmazde. Ne zaboravite uskladiti određene pozive na odgovornost transformativna, abolicionistička pravda pristupi šteti.
2. Uključite se u samoistraživanje
Da, vaša odgovornost treba biti utemeljena na osobi koja je oštećena. Ali također ne možete ići naprijed ako ne provodite ozbiljno vrijeme u svojoj prošlosti.
Istražite li zašto ljudi zlostavljaju - što je za vas najzvučnije? Zapitajte se: Koje moje potrebe nisu zadovoljene? Kakva sam iskustva u svom životu mogla naučiti takvom ponašanju?
Ovo jenepropusnica za zlostavljanje. Ali tojeprvi korak u raspakiranju vaših relacijskih iskustava i trauma, za boljitak i vas samih i vaše zajednice.
3. Posegnite za odgovornošću zajednice
Često smo naučeni ili se baviti ljudima koji su u našim zajednicama optuženi za zlostavljanje ili se prikloniti njima. Ali zapravo, naša je odgovornost - kao zajednica oštećene i one koja je nanijela štetu - držati odgovornom osobu koja pokazuje nasilno ponašanje. Kao takvi, možete obratiti se voljenima za pomoć u sljedećim koracima.
Za pomoć u razumijevanju štete i napredovanju, oslanjajte se na ljude od povjerenja koji će (1) zaštititi preživjelog i (2) neće omogućiti ili opravdati vaše zlostavljanje. Ne biste trebali kontaktirati preživjelog da radi ovaj posao s vama. Iako je možda razočaravajuće, ne možete prisiliti ljude koji ne žele pomoći.
4. Pokušajte s profesionalnim posredovanjem, ako to pomaže!
Osoba kojoj je nanesena šteta možda neće htjeti komunikaciju s vama - i to je njezino pravo. Ali ako se žele izravno povezati s vama radi odgovornosti, može vam pomoći da treća strana bude prisutna da prekine dinamiku zlostavljanja. Za ovo biste mogli koristiti svoju zajednicu!
Ali ako nikome u vašoj zajednici to nije ugodno, posrednik koji se specijalizirao za međuljudsko nasilje, nenasilnu komunikaciju i transformativnu pravdu mogao bi biti izvrstan izvor.
5. Ako je dostupna, terapija može biti korisna
Terapija - bilo da se radi o individualnom savjetovanju, grupnoj podršci ili programu namijenjenom osobama optuženim za zlostavljanje - može biti snažna opcija za razumijevanje odakle dolazi ovo ponašanje i kako ga zaustaviti.
Ako je osoba koju ste naštetili također zainteresirana za terapiju, to je strašno! Ali vjerojatno je bolje da se vas dvoje zasebno bavite terapijom. Parovi, grupne ili obiteljske terapije mogu biti manje korisne ako preživljavanje zatvori preživljavanje u prostoru s osobom koja im je nanijela štetu.
fizički pali djevojku
Potražite terapeuta koji ima stručnost u nasilju, zlostavljanju i traumi intimnih partnera - posebno traumama koje ste doživjeli kako bi vam pomogao da istražite te korijene.
Zapamtite: ovi su prijedlozi samo neka mjesta za početak. Nasilno ponašanje nije popravljivo. Ali treba raditi kako bi se priznalo da izaziva nasilje, da bi se istinski željelo vježbati odgovornost i promijeniti. To što ovo prvo istražujete pokazuje da ste na dobrom putu.
Kada se traže načini promjene, to nisu jedine mogućnosti. Možda nisu najkorisnije opcije za vas i vašu zajednicu. Uključite se u ljude koji vas vole i žele podržati vaš proces - usredotočujući osobu kojoj ste nanijeli štetu - kako biste smislili plan koji vam najviše odgovara.
Fuj - ako ste prošli cijeli ovaj članak, duboko ste udahnuli… ili tri
Sudjelujete u procesu da se drugačije pokažete sebi, ljudima s kojima imate međuljudske odnose i zajednici u cjelini. A to nije lak zadatak.
Ali to je neophodno kad smo nanijeli štetu. A ja sam, recimo, tako ponosna na tebe što želiš krenuti na to putovanje.